家教哪有那麽難

第六節 有“求”於你的“任我行”——談任性倔強問題

　　蘇蘇看到幼兒園一個小朋友遙控小汽車，小汽車頂上，亮著個紅燈，閃啊閃的，他非常喜歡，於是在回家的路上對媽媽說：“媽媽，我要小汽車，我想要剛才小朋友玩的那種燈一閃一閃的小汽車。”

“好，”蘇蘇媽滿口答應下來，“明天去買，今天玩具店關門了。”

“不，我要小汽車，我現在就要。”蘇蘇搖著媽媽，央求。

“你這孩子，怎麽這麽不聽話。媽媽都答應你了，你還想怎樣。”蘇蘇媽心中犯急。

“我就要小汽車！我現在就要，我現在就要嘛！”

“唉，你今天怎麽回事，變得這麽不聽話？！媽媽說了明天買，就隻能明天買。”

蘇蘇一路上被媽媽牽著走，哭哭啼啼，反反複複地重複著那句話：“我要小汽車，我現在就要！”犯急時還打媽媽，不和媽媽回家，蘇蘇媽被蘇蘇的任性氣得沒辦法……

任性的孩子，在家長眼裏都是相似的：為達到目的，哭鬧不止，把家長搞得筋疲力盡。有的家長打罵，不起作用；有的家長聽之任之，孩子仍不罷休。家長唯有長歎：都是獨生子女，太過於嬌慣了，以前哪聽說過這樣的事。其實事實上並非如此。

寶寶任性是有心理需求的

請爸爸媽媽注意我

良好的家庭依附關係對孩子有著一輩子的影響力，保姆或幼兒園等隻是協助，根本無法取代父母在孩子心中的地位，在孩子把父母當做唯一評價自己的標準時，反過來就意味著孩子也非常在乎自己在爸爸媽媽心中的地位，他會想出種種辦法讓爸爸媽媽注意自己。如果他發現發脾氣是最有效的方法，他就會反複使用。比如一個乖巧的好寶寶，不知道從什麽時候開始，總是和爸爸媽媽反著做，媽媽說：“寶寶，咱們該洗澡了。”他卻說：“不要，我不要洗澡。”爸爸說：“寶寶，晚了該睡覺了。”寶寶：“不要，我不要睡覺。”寶寶這樣左一個“不要”，右一個“不要”真讓人頭疼。這時最有效的辦法是調動寶寶的興趣，例如要洗澡時，與寶寶玩有關洗澡的遊戲，不說“洗澡”，而是跟寶寶說一起去“玩水”，洗澡的過程中唱寶寶愛聽的兒歌，講寶寶喜歡的故事。這樣就可以讓寶寶在愉悅中洗個舒服澡了。此外，在確保安全的前提下，家長故意反著說自己的意圖，也是很聰明的辦法呢，比如，看他玩了一身汗，故意說“看你一身汗，算了，不想給你洗澡了”，說不定小家夥一任性就會說：“不行，你必須給我洗澡。”但要注意，千萬不要用“媽媽不要你了”，“再也不喜歡你了”這種讓孩子喪失安全感的話威脅、脅迫孩子。

寶寶證明自己很重要

兩三歲的寶寶，自我意識開始萌芽，他需要通過種種嚐試來認識“我是誰？我有多能幹”。開始，他發現亂扔東西能讓媽媽生氣，“這就是我嗎？我能令媽媽這麽生氣嗎？”寶寶覺得很開心。然後，他發現隻要大吵大鬧爸爸媽媽就會緊張，“啊，原來自己對爸爸媽媽這麽重要。”最後，養成了習慣，任性就成了寶寶用來顯示自己重要的武器。

寶寶會看樣學樣

所謂“看樣學樣”就是模仿，模仿就是對人或動物、事物的表麵現象仿效、照著樣子做，是創造的開始，孩子本能就會模仿，但怎樣引導孩子的模仿能力卻很有學問。當孩子模仿大孩子行為的時候，如果你每次都以微笑和讚揚的話對待他，那麽他就會因為得到了你的鼓勵而繼續努力做得更好；你和孩子一起唱歌跳舞和做遊戲，那麽你和你的寶寶之間就可以相互模仿了。但孩子在選擇模仿對象上的判斷力是不足的，俗話說：“跟著啥人學啥樣。”寶寶可能看見別的孩子因哭鬧而得到一個新型的玩具，或爭搶玩具時，誰哭得凶，大人通常就把玩具給誰。於是寶寶開始模仿，如果真能奏效，寶寶就繼續使用這個手段，慢慢地成為了習慣。

寶寶還不會情緒控製

不滿意，著急，要自己想要的東西，我們大人是可以控製自己或者通過與人溝通，說服別人滿足自己的願望的。可幼兒大腦神經細胞容易興奮不容易抑製，所以遇到不滿意的事、著急的事會控製不住，隻會用哭鬧解決。蘇蘇的任性，並不是不講道理的胡鬧，而是他有著一種強烈的心理需求，隨著生理發育，孩子開始逐漸接觸更多的事物。他們對這些事物的正確與否，不可能像成人那樣進行細致周到的分析，再做出決斷處置，而是僅憑著自己的情緒與興趣來參與，盡管這些事物有時是對他不宜、不利的，或者是有害的。而家長多以成人的思維去考慮孩子參與的結果，完全忽略了孩子參與的情緒和興趣。實際上，這種情緒和興趣，就是孩子很想接觸更多新事物的心理需求。蘇蘇僅覺得那小汽車有個閃亮的燈，好奇那個燈為什麽會閃亮而已。當這種心理需求得不到安撫時，他就與媽媽作對，以哭來抗議。不達到目的，絕不罷休。

弄清需求才是解決之道

給孩子以“人”的尊嚴和尊重

孩子從出生到幼兒階段是父母最為勞苦的一段時光，雖然孩子是生活的核心，但長期的勞力勞心已讓很多父母產生疲憊感、倦怠感、無力感。他們可能勉強為孩子做飯、洗衣、送幼兒園整日忙活，但忘了孩子心理的複雜程度絲毫不亞於成人，他們的觀察力甚至比成人還敏銳。父母這種並不以孩子為交流對象，隻當“寵物”來養的撫育方式，經常讓孩子感到自己是家裏最不受重視的人，於是孩子隻能以這種“跳出來”的方式強調自己的存在，請求父母給予重視。其實處理這種親子關係“冷矛盾”的辦法非常簡單，那就是別把孩子當累贅、“寵物”，而是把他看成是一個有知識、有見解、有心理需求的“小大人”，凡是和孩子切身相關的事情，在作安排之前多和孩子溝通交流，讓他獲得被尊重的感覺，而不是一個被安排的無關緊要“小屁孩”的感覺。父母應在平時寶寶表現好時就多關注他、稱讚他，不要總是等到寶寶任性發作，才想到要怎樣對付他，形成發脾氣—父母懲罰—更發脾氣—父母更厲害懲罰的惡性循環。父母更不能常在人前抱怨寶寶任性、揭他不聽話的短，那樣會給寶寶嚴重的心理暗示，讓他產生否定自己的想法，傷害自尊，導致性格越來越反叛、情緒越來越失控。讓孩子明白他有機會改變任性行為，幫助寶寶建立自尊和自製是改變任性習慣的關鍵。

家長製的作風要不得，民主型的家庭教育最有利於孩子良好品質的形成。孩子雖小，但也有他的獨立願望，有自尊心，孩子做了錯事，家長采取打罵的做法是一種失敗的教育方法。家長要持冷靜的態度，分析孩子任性的原因，孩子畢竟是孩子，本著重動機、輕後果的原則，對孩子行為、品德上的錯誤則要毫不客氣地給予嚴厲批評，絕不姑息遷就，但要原諒孩子因生理、心理因素及缺乏經驗造成的過失。

冷處理惡性“學樣兒”

如果孩子明顯受了周圍不良榜樣的鼓舞，表現出無理的任性胡鬧，學壞樣兒，家長一定不能情緒激動，而應冷靜麵對，判斷準確、態度堅決，從一開始就不遷就寶寶的任性行為，然後冷落他一段時間，不理他，不和他說話，玩具要先收起來。過一陣子再告訴他因為什麽受到冷落。當寶寶以任性行為相要挾時，父母不能心軟，且家庭成員之間一定要保持默契，寶寶在誰那兒使用任性都不能奏效，他才會真正明白這種模仿來的無理取鬧在自己家是無法達到目的的。對孩子無理的任性，也不能有時責備，有時原諒，如果態度前後不一，“例外”與日俱增，例外就會變為很平常，父母以後再如何努力教育，也會變得事倍功半了。

寶寶無理取鬧時，父母需忍住不理睬他，等他安靜下來再跟他溝通，且不要表現出你對剛才的冷落有任何內疚，但同時不能因為剛才的事就鄙視寶寶或傷害寶寶的自尊，而要更多強調改了就是好寶寶、爸爸媽媽依然愛他的這重意味。對於孩子的合作行為一定要表現出大加讚賞和鼓勵，從根本上鼓勵他們與人相融的信心，表現出對他們無條件的愛，這對於任何階段的孩子都是最重要的。

了解孩子的確切需求

3-5歲年齡段的孩子，精力旺盛，探求心理強，對一切事物都想親力親為，都想弄個透徹，這原本是正常的現象。但是，這種“親力親為”的心理，往往會在不合實情中表現出來，成為家長眼中的“任性”，成為一種與家長對抗的逆反心理，其根源又在於家長初始時間沒有重視他的真正的心理需求。

麵對這種情況，家長切不可簡單地以孩子任性來對待。隻要家長了解孩子的最真實的心理需求，並認同這種需求，給以足夠的重視，就要多俯下身，傾聽和引導孩子訴說自己的需求，以便做出相應的處理。例如，案例中的蘇蘇媽，就完全可以和孩子聊聊那輛小汽車，聊聊車上的小紅燈，甚至可以給孩子講解一下簡單的電玩知識，並和孩子一同規劃明天買小汽車、玩小汽車的過程，進行想象，可以同時以愛撫、輕吻等方法認同孩子的想法，安撫孩子的急躁情緒，相信解決孩子的任性並非難事。

客觀看待任性的兩麵性

有了應對任性孩子的基本辦法之外，我們還應客觀看待“任性”的兩麵性，有些家長把堅持自己主意、反複和父母口頭較量的孩子看成“嘴硬”、“脾氣強”，長期給與這種心理暗示，導致嘴硬、脾氣強固化成為孩子的性格，親子關係緊張。其實客觀來講，嘴硬、倔強的孩子確實讓人感到難以管教，難以溝通，會讓老師、將來的領導頭疼。但我們要認識到這是一個社會性的問題，因為孩子處在我們這樣一個不太寬容的高危的心理環境中，隨時都會發生衝突，最終受到傷害，影響孩子的學習認知，影響智力和非智力因素的發展。因此，嘴硬孩子的父母一定要注意培養孩子采用更為平和、隨和的方式與人溝通，而不是給他先戴個脾氣強的大帽子。同時，這種孩子也有可愛的一麵，有很大的優勢，如：有自己的主意，執著，堅強，有勇氣，有氣魄，不怕懲罰，有管理和支配能力。很多家長慣於用批評、懲罰、說教來使孩子接受錯誤，其實鼓勵是最有效的幫助孩子克服任性偏執行為的方法。