跟父母，我要怎麽交流？我要怎麽處關係？
我總覺得有些迷失，不知道該怎麽與他們相處。每個星期的兩次電話，也變成了程序式的流程，問問他們吃的怎麽樣，天氣冷不冷，睡的好不好。每天忙不忙，能不能應付過來，應付不過來的時候可以請小時工，不要自己硬抗等等。每次的談話差不多都是一樣的內容。我媽有時候說實話，有時候說假話，從她的語氣很多東西很容易[閱讀全文]
挪威的竹林
竹林裏坐聽風雨
博文
(2019-11-12 06:21:56)
(2019-08-30 07:05:24)
緊張和焦慮已經有段時間了，不是來源於日常工作，而是來源於中國的父母家裏。這兩年，父母親戚接二連三的出狀況，入院，從微信上收到的盡是些壞消息。就像城裏有位朋友寫的，像救火隊員一樣的衝回去幫忙。這樣的忙，我也幫過好幾回。當然，更多的時候，是收到消息後遠水解不了近渴的那種無助感，讓我瞬間焦慮起來。有時候，害怕看微信，害怕看到有消息發給我[閱讀全文]
(2019-07-26 04:27:54)
老太太不知道聽誰說，高血壓不能吃鹽。於是給老頭基本斷鹽。大夏天，37，8度，坐在屋裏嘩嘩流汗。老頭一下子就中暑了。送入醫院，各種檢查下來，血液裏鈉含量極低。老太太喊來姑姑和表哥來照顧。住院一周，出院回家。老太太死活不讓開空調，說她腿疼，吹著空調難受。不出十天，老頭再次昏倒，送到醫院，鈉含量又極低。給雇了24小時護工照顧。結果老太太還是打電[閱讀全文]
(2019-07-26 04:00:18)
我現在終於意識到，其實很多問題是我自己的問題。父母這兩年不停的生病住院，我每次都像董存瑞炸碉堡似的衝上去，出錢出力，以為我可以幫他們撐起來，可是我錯了。17年，我補貼給我父母15萬，後來這些年每次回去都給一點。不算這些年頻繁回國的飛機票，粗粗一算，已經30萬了。我自己的賬戶躺著個零頭。我已經很不舒服了。我這樣衝在前麵出錢是不是對的？會不會[閱讀全文]
(2019-07-25 05:24:53)
很是無奈，糾結。雖說放手是一種選擇，可是說放手也不是那麽容易啊。跟母親電話裏麵說的好好，母親放下電話就扔到腦袋後麵去了，還是按照她自己的想法辦事。她為什麽不能聽聽別人的意見呢。明明是她做錯了，她死不認賬，死不悔改。她闖了很多禍，為什麽還那樣呢？我實在是被她折騰的要死要活了，為什麽啊。給她買了新衣服，新鞋子，新襪子，非得穿個打補丁的[閱讀全文]
(2019-07-18 05:43:52)
一個因為嗎啡注射過量，神智迷糊期間闖入大腦的夢想。在所有周圍人質疑中，作者卻一步一步都實現了。這本書，不是一本典型的勵誌書。書裏並沒有說教，沒有雞湯，沒有金科玉律。更像是一個中年大叔在平心靜氣的講他的過去，人生中的種種不幸的遭遇。像一個很普通很平凡的人，在給你講他生活中的各種可能和不可能。字裏行間透著平實，透著真切。書的結尾，也沒[閱讀全文]
(2019-07-17 01:31:26)
沒想到自己的大學現在以這種方式出名。我90年代中期在山東大學讀書。那時候，留學生是住在校園東邊的一棟圈起來的白色樓裏麵。門口有看門的大爺。中國學生是不可以隨便進去的。如果要進去，要拿學生證在門口等級，寫下你要找的學生的名字，房間號，幾點出來。然後把學生證放在那裏，出來的時候再領回來。我們當時也和留學生有交流，但是那個時候，沒有什麽學伴[閱讀全文]
(2019-07-17 00:59:05)
無論發生什麽，都不要讓自己的生活脫軌。靜下來，想想自己擁有什麽，有能力獲取什麽。優勢是什麽，弱勢是什麽。時時刻刻保持自己清醒的認知。通過靜坐，讓自己的身心沉靜下來，無論做什麽，心中總有定力。心沉靜，放鬆，讓自己的麵部表情也放鬆，追求恬淡舒適的外表。靜心讀書，充實自己的精神世界。給自己安排事情做，讓自己忙碌而投入享受做事情的過程。做[閱讀全文]
(2019-07-16 02:08:17)
從來沒有像現在這樣分析自己的性格。1.我極其渴望比人的認可和稱讚。因為從小在父母那裏沒有得到這個。缺失了，於是就無限渴望。於是願意做一切去得到這個。我堅強，我執著，我做事情總是全力以赴，這些的背後其實都是為了得到別人的認可和肯定。2.我好強。我不能接受別人說我不行。凡事都想證明我能做好，於是就逼的自己在好強的路上一路狂奔。不肯輕易說出需[閱讀全文]
(2019-07-16 00:42:36)
那天在知乎上看到有人寫到，小時候越缺愛，長大就越補償。這句話引起了我的思考。我好像就是這樣。我性格裏麵有個突出的特點就是特別希望得到別人的認可和稱讚。為了得到這個，我可以不要命的努力。小時候，我每次考試得了第一名，拿成績和獎品回家，我媽總是不冷不熱的來一句，有什麽了不起，你又不是每次都第一名。我當時心裏特別失落，我多麽想我父母認可[閱讀全文]
