愛,是需要理由的

一路走, 一路看, 一路說感受 。
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我有一個女朋友,跟出軌的男人曆經千難萬險終於走到了一起。可是他們的愛,隻維持了短短的三年,就在前幾天,他們離婚了。

我們都說,來之不易的要懂得珍惜,可是為什麽他們就不懂這個道理呢?有人說,他們原本就不是愛,也有的人說,離過婚的人就特別容易再離婚。也許都有道理吧。

很多人說,愛是不需要有理由的。這話得這樣理解,愛,是不講道理的,因為在墜入愛河的人的心裏,愛是一切,至少他/她無法控製自己的時候是這樣的感覺。

有些人在愛的時候是沒有理智的,所以也談不到理由。當然很多人也認為,愛,如果在理智的情況下就不叫愛,愛應當是沒有理智的。

無論怎麽說,也無論誰說得對,我們在圈外的人,應當是難以體會陷在裏麵的人們的感受的。就像《暗算》裏黃依依對安在天的喜歡,對他的愛。盡管安在天不愛她,她也一樣瘋了似地愛著安在天,甚至會去找一個有家的人替代他,而做出糊塗的事情。她不是不明白,就是因為太愛安在天了,愛到無法忍耐而去發泄自己。當然這不是從她應當與否來說這個問題的。

愛,是兩個人的事情,一個人對另外一個的再愛,如果對方沒有愛上你,你的愛就不會有結果。即便勉強結婚了,試想會幸福嗎?有人說,愛是可以培養的,在日後的生活中,慢慢地培養感情,她/他會讓對方愛上自己的。其實現實告訴我們,不會的。

看到安在天說黃依依了嗎?他說:“一個讓別人的妻子打了,畢竟不是一件好事兒。”什麽意思?黃依依在原來的研究所就被一個男同事的妻子打了,說她勾引男人。相信黃依依並不愛那個男人,但出了這樣的事兒,肯定她也是有責任的。

安在天雖然前妻小雨犧牲了,他有資格再談情說愛,可是就黃依依來說,其它條件再好,光是被別人妻子打這事兒,安在天也是很在意的。

這是一部劇裏的一個情節,讓我聯想到了現實生活中的男女之事。

現實生活中也是一樣的,那些出軌的男女即便真的有願望走到一起,真的走到了一起,日後的生活還是會有許多問題的。因為都是出軌的,因為心裏清楚不應當出軌,也都不讚成出軌,所以,真的冷靜下來的時候,或者說當生活中出現了各種各樣矛盾的時候,這種關係就顯得太脆弱了,彼此都有了對方的弱點在心裏。而且這種弱點跟其它是沒有辦法相比的。

我的女朋友就是最好的一個例子。

她的情人非常優秀,她自己也不差。兩人都有家,也都有孩子,他們的愛人都是普通人,但不是太普通的。也都是自由戀愛成婚的。

生活中的的雞毛蒜皮,家家都是一樣的,隻是我們看不到別人家的短,隻能看得到長,而當自家用別的男人的長來比自己男人的短的時候,日子就會覺得沒法再繼續下去了。

而實際上,情人的長就是自己用自己男人的短比出來的,不真實,也不是事實。

他們分別拋棄了自己的愛人和孩子,匆匆忙忙走到了一起。朋友跟我說,沒有多少時間,她就發現,再婚的男人比起自己的前夫缺點有過之而無不及,優點也是各有所長。有時候越想,越比,自己的前夫越適合自己,而且還有孩子呢。

三年,實在是太短了,他們的情人關係還維持了長達七年之久呢,而婚姻僅僅維持了三年,實在是太短了。

我朋友的前夫在他們離婚後,很快有了新女朋友,年輕,漂亮,也有不錯的工作,去年已經結婚了,孩子放在奶奶家,雇了保姆,生活也沒困難。我朋友再婚老公,與妻子離婚後,前妻經朋友介紹及嫁給了外國人。孩子自己帶著呢,是前年到的美國。現在她在美國一所大學教中文。生活得也很好。

朋友離婚後,父母整天嘮叨她,無奈她隻好自己單過,說是這樣更自由,其實也失去了親情。好在她有著一份公務員的工作,收入尚好。算她幸運,不是自己養活不了自己。

人生一共就那麽幾十年,經不起浪費的時間就更短了。所以,即便是愛,也不能想當然,想怎樣就怎樣,那樣早晚會得不償失的。

人不能太貪,什麽都要,什麽都不想失去,沒有這樣的好事兒的。人除了其它還有一種欲望,而人的欲望是永遠都無法滿足的。有人說找到合適的就會滿足。其實這不是現實。現實就是自己要養活自己,還要對家人,愛人有責任,盡義務。別的都是錦上添花的事兒,不要奢望,更不能巧取豪奪。因為隻有你擁有的東西,靠自己努力,在有資格的條件下得到的東西,才是屬於你的,其它的都不是。

我以前說過的,真愛是要靠一生的修行才能得到的,它絕不會是偶遇,更不是誰能找得到的!

想要得到愛,得先付出自己的愛。一個人,應當沒有任何條件和理由讓別人無條件地喜歡你,愛你,為你付出。沒有。即便你再漂亮,再有錢,再有地位,都不應當有這樣的優越感,因為這會讓你大失所望的。很多再婚前愛得死去活來的人,再婚後很快就走入一地雞毛的生活,不少人又回歸了單身,原因其實就是這麽簡單。

我們常說考慮的太多,就會失去很多機會,那是對年輕人而言,在初婚的時候,年輕,不會想得太多,因為年輕,走到一起彼此會相互影響,還有改變的機會和可能。而對於再婚的人來說,問題和困難就會很多,人年長了,成熟了,考慮問題和需要考慮的問題就多了,這不是想得多,不是不應當考慮那麽多,而是必須考慮到方方麵麵。

那種像年輕人一樣,用愛情荷爾蒙的作用去走入婚姻,重組家庭的,最後真的成功的很少。尤其有家的那些人。就是現在的黃昏戀也有很多問題和矛盾,雖然他們都是有談情說愛資格的人。

在網上常看到有些單身老人,湊到一起後,為了兒女,為了家產不結婚,隻在一起陪伴,可是突然一個病了,另外一個由於年齡大了,也沒有體力精力照顧病人,於是就會把病了的老人送回兒女家,而這時候一些兒女也不肯接受病了的老人。傷了自家人的感情,也傷了病老人的心。

當一種以前沒有或罕見的現象出現的時候,我們一定要睜大眼睛看看清楚,不要輕易做出決定,草率而傖促的決定,會給自己和對方帶來不必要的傷害。

人年輕的時候,對於失戀,分手,甚至離婚帶來的心理壓力都能承受,而到了一定的年紀,這種承受能力就小了,有些人根本也不具備這樣的能力,所以,要認清自己的,了解自己的能力,不要輕易去嚐那些“鮮兒”。

人要自信,自立,自強,也要自尊,自愛!在沒有資格的時候,不要去談情說愛,甚至不要去幻想任何與現實相悖的事情,更不要幻想美好的未來!因為在很多時候,愛是需要理由的。

祝大家生活快樂!
 

手拉手來 發表評論於
回複 'mikecwu' 的評論 : 為了孩子是婚姻的最高境界,畢竟不是所有人都有這樣的認知。
問好!
手拉手來 發表評論於
回複 'stapler123' 的評論 : 太讚成你這個比喻了。有些人買了相機不是好好使用,而是期待下一款的出現,然後換了又換。道理就是這樣的。
謝謝分享!
手拉手來 發表評論於
回複 'stapler123' 的評論 : 完全讚成你的觀點,我以前說過的,原本婚姻關係大部分靠的就是依賴,這種依賴喪失了,婚姻就更難維係了。
mikecwu 發表評論於
不是為了孩子的婚姻都是耍流氓。當你愛孩子超過愛自己的時候,誰會去折騰離婚?
stapler123 發表評論於
實際上,不完全是婚姻, 日常很多事情,最美的時期就是那沒有獲得而渴望時期,一旦獲得了,那種激情就淡了。婚姻隻是戀愛結束的結果,戀愛的標簽是激情,婚姻是追求成熟和幸福,這兩者互換,實際上基本上做不到。 就像我們渴望獲得一個相機一樣,之前挑選等待就是戀愛,感覺特好。 一旦買到,你不能還在沉迷於之前的那種感覺。你的下一步的目標是如何把這個相機用到極致。婚姻的高手一定是一個高級的玩家。
stapler123 發表評論於
一旦婚姻破裂,一般都會信誓旦旦地說:自愛、自立、自主等等。 我一直在想是不是婚姻自身就是那種相互依賴的關係, 這種關係有別於與父母、兄弟姊妹等的特殊關係。如果都“自”了, 可能就無法形成婚姻了。 漫漫地婚姻就像換衣服一樣。 實際上經驗告訴很多婚姻戀愛的教訓,但為什麽這麽多總是在犯類似的錯誤?這就是婚姻的特點。。。。。
Fanreninus 發表評論於
回複 '手拉手來' 的評論 : 你是個愛情理論家,俺是個愛情實踐者!
手拉手來 發表評論於
回複 'CastlePines' 的評論 : 謝謝朋友!
CastlePines 發表評論於
同意!
手拉手來 發表評論於
回複 '思壯思通' 的評論 : 男人也存在這樣的問題,所以日子越過越淡。
問好!
手拉手來 發表評論於
回複 '菲兒天地' 的評論 : 謝謝鼓勵!問好!
思壯思通 發表評論於
有道理啊。拿自己老公的短處,比情人的長處。。。。。。出軌的原因!
菲兒天地 發表評論於
回複 '安妮的小屋' 的評論 : +1拉手分析得透徹!:)
手拉手來 發表評論於
回複 '安妮的小屋' 的評論 : 謝謝安妮鼓勵!問好安妮!
安妮的小屋 發表評論於
謝謝分享。說的真好。也祝你生活快樂。
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