擁有更和諧的人際關係是許多人的新年願望之一。具體如何實現？《華爾街日報》專欄作家邀請讀者分享他們的人生智慧，並從中精選了可能最行之有效的六條。
我的“Bonds”專欄每年都會收到上千封讀者來信，信中不少關於人際關係的箴言都難能可貴，給了我不少啟發。有位讀者說，她時時留心不將自己的生活和影視劇裏的人物作比較，也不和Facebook上的朋友攀比。另一位讀者說，他盡量說積極正麵的話，不傳播負能量。還有讀者建議，多關心他人，但不必期待回報。
我決定向諸位分享這些慷慨的饋贈。以下是讀者送給我的2017年度最佳箴言：
聆聽，呼吸，聆聽
史蒂夫·米克西斯(Steve Miksis)，66歲，在加州聖羅莎當會計師，他認為人與人相處時最好的禮物莫過於全心全意的聆聽，不打斷，不評判，不插嘴給意見。因而他努力做一個更好的聆聽者。
他所使用的技巧是在攀登加州惠特尼山(Mount Whitney)時學到的。從一條險峻的山道往下爬時，他感到越來越驚慌。此時他想起讀過的一篇文章，裏麵寫到海軍陸戰隊訓練狙擊手“規劃，呼吸，執行”，因為深呼吸會消耗皮質醇。於是他先規劃好下一步，然後深呼吸，再踏出去。
現在，他在聆聽別人說話時會提醒自己“呼吸”，尤其是當他感覺到自己開始心存戒備，或準備反對的時候。他說，當自己深呼吸幾次後，聽覺變得敏銳了，更能理解對方的弦外之音，也更能在情感上接受對方的話語。“呼吸讓時間靜止，它給了你空間，也給了對方空間。”他說。
做善意的假設
我們時常對事對人做一些最壞的推想。（回憶一下，某個人不回你短信或電話時你是怎麽想的——他生氣了？他沒禮貌？死溝裏了？）別這樣。
傑弗裏·格雷夫(Geoffrey Greif)，68歲，家住巴爾的摩，在馬裏蘭大學社工學院(University of Maryland School of Social Work)當教授，他說自己的工作就是專門從別人身上找優點，這個訣竅也是他從工作中得來的。如果他不確定別人對自己的看法，或者別人說的話到底是什麽意思，他就盡量往好處想。這讓他心態平和穩定，也讓他不會帶著戒備的心態與人爭論。
這一招對很多人都很好用，比如同事、學生，還有他同為教授的43歲的妻子。格雷夫博士說，他們夫妻兩人經常忘情地投入工作，忽視了彼此。“如果我們都相信沒及時回應對方跟我倆的感情無關，而是出於對工作的熱愛和承諾，那我們的關係就會更好。”他說。
把最親的人排在最前麵
每個人都很忙。我們必須有意識地為我們所愛的人騰出時間。
羅·邁裏克(Lo Myrick)，30歲，在北卡羅來納州夏洛特市(Charlotte)做商業顧問，她把生活中來來往往的人劃分成不同的圈子。“A圈子”裏是她最要好的朋友和家人，“B圈子”裏的是“普通朋友和業務團隊”，“C圈子”裏則是熟人。這種歸類方法能讓她排出優先級，保證她和最親密的人見麵足夠多。她還會借助電話、短信或社交媒體和每個人保持聯係。
邁裏克說：“維持人際關係，享受快樂生活，這是需要策略的，就像發展事業、拓展業務也需要策略一樣。”
互寵
凱文·卡隆(Kevin Caron)，57歲，在鳳凰城做雕塑家，他說自己和妻子比賽，看誰更貼心。兩人結婚已有25年，他們把這種方式稱作“互寵”，還把它用拉丁文寫在一麵小旗子上。
“互寵”的方式是這樣的：一個人找到需要做的事情——放碗碟，倒垃圾，洗衣服——然後搶在伴侶前頭做好。卡隆說，這些也許都是平凡瑣事，“但點點滴滴都包含著愛與尊重。”
唯一的規則：不能說出自己做了什麽（否則就成了邀功）。“沉默也是樂趣的一部分。”卡隆說，“我們都享受到了好處，包括家裏的貓和狗。”
輕鬆去愛
馬裏特·西爾維斯特(Margit Sylvester)，46歲，在北卡羅來納州卡瑞市做民警督導，她認為關係可能會帶來壓力，我們需要好好思考自己在關係中扮演的角色。
她舉了些例子：“上班一碰麵上司就對你愛搭不理？這並不都是你的緣故。”“給朋友發了個消息他們卻沒回覆？別隨便下結論覺得是自己的錯，或者友情出了問題。”“老公天生沒有浪漫細胞？學會理解他表達愛的方式，然後大聲告訴他自己非常欣賞。”
“每個人都走在隻有自己能夠完全理解的旅程中，”西爾維斯特說，“別錯誤地用自己的故事去填補別人的空白。”
滾蛋桶
生活有時很操蛋。不是所有事都值得我們擔心的，甚至都不值得我們想它一想。
唐·納爾遜(Don Nelson)，81歲，馬薩諸塞州法爾茅斯市某安全係統公司前總裁，他發明了一個虛擬垃圾桶來塞生活中的“廢物”。他會把腦海中的信息歸類，解決重要的問題，比如妻子患了老年癡呆症每況愈下，或者一些慈善工作。至於其他東西？“讓它們滾進垃圾桶。”
那個桶裏有什麽呢？殘酷嚴苛的政治。（“真慶幸今天我這個垃圾桶深不見底。”）讓人難過、卻又無能為力的慘劇報道。還有體育賽事。（“波士頓紅襪隊一敗塗地？滾蛋去。他們今晚還會比賽。”）
“試試看，”納爾遜說，“就像清理自己的精神櫥櫃一樣。”
