在美國生活時間長了，對人際之間的界限，本貓有了一個新的認識。那就是，和美國相比，中國是一個重親情重關係的社會，但是缺乏人際之間的界限感。這種高度重視人際聯係的文化傳統，一方麵促進了人與人之間的互幫互助，相互關照。另一方麵，由於人際之間界限的模糊感，也容易導致個人主體性的缺失。
記得小時候在上海，鄰裏之間每家的門都是開著的，小孩子和大人都可以隨時進入鄰居家串門。每家事無巨細，信息都是鄰居共享的。如果有人習慣於關著家門，一定會遭到鄰裏們（主要是大媽們）的非議。因為，麵對關著的別人家門，就不能像走進自家門一樣心無界蒂。這個邊界感會令原本互相非常熟悉鄰居們很不舒服，“是不是這家發生了什麽大事”？大家會互相詢問。當然，在上世紀60-70年代的文革時期，因為階級鬥爭的觀念要天天講，使得這個習慣有點變化。那就是地富反壞右五類分子的家門基本都是關著的，因為沒有人會去那裏串門的。
最近幾十年來，隨著中國經濟的高速發展，以及對個人隱私的日益尊重，中國人在個人空間或家庭空間上的界限感已經大大增強了。但是對於心理層麵上的個人空間和家庭空間，中國人的人際之間的界限感依然是非常模糊的，而正是因為這種界限的模糊感，引發了人際關係中太多的痛苦和無奈。
事實上，這種人際之間界限模糊的意識是從兒時的教育就開始了。最典型的例子，就是當一個蹣跚學步的孩子自己跌倒以後，本應該是自己爬起來的，那是他自己的事，可是中國父母卻看著心痛，會立刻跑過去扶起。其實，善良的中國父母已經侵入了孩子的界限，孩子的界限感在父母的這般疼愛中開始一步步缺失。滿屋追著小兒喂飯的場景，也是中國家長常常有的舉動。小孩子吃飯原本是他們自己的事情，不想吃飯那就是不餓。現在卻變成了大人的事情。小孩子自己不想吃，那就大人喂著吃，可以一邊玩一邊吃，但不能不吃。
等孩子慢慢長大，有能力獨自上學了。但因為人際界限模糊，他們仍然認為那是父母的事。於是父母背著孩子的書包，早送晚接，風塵仆仆。再過幾年，孩子慢慢成年了，獨立意識開始強化。但很遺憾，他們和父母之間的界限並沒有被完全地建立。當一個人缺乏人際關係的界限感，常常會把自己的事托附他人，邀請他人跨入自己的界限，也會常常把自己的意願強加於人，強行跨入他人的界限。
有一個在現實中很容易觀察到的悖論。孩子一邊大聲宣告“上什麽學校是自己的事”，“和誰談戀愛是自己的事”，“嫁給誰，娶誰都是自己的事”，一邊又把為自己找工作，買自己住的房子看成是父母的事。正是在這種模糊的界限中，父母就仍然會認為“你的高考誌願是我的事”，“你的戀愛婚姻是我的事”，於是父母和孩子的交流開始出現衝突，家庭關係開始出現矛盾和痛苦。
孩子帶著模糊的人際界限感，開始與戀人互動也會產生很多問題。如果沒有確立合理人際界限，就難以為自己的情感和隱私生活設置底線，難以保護情感和隱私。戀愛關係應該是兩個獨立個體的互相尊重與支持，但若人際界限感缺失，關係往往會失去平等，容易滑向單方的利用和索取，損害雙方的平等尊重。
當從學校畢業，走向工作崗位，孩子帶著模糊的人際界限感，開始與同事互動。因為缺乏人際界限意識，就可能難以合理拒絕一些超出工作職責範圍的要求，即使這些要求會嚴重占用個人時間和精力。人際邊界不清晰的人，通常在工作和生活作息安排上容易被他人所幹擾，較難對自己的時間做合理分配和管控。結果就是本不應該自己承擔的，卻不會說“不”，本應該自己承擔的，卻又常常把責任推給他人。
不僅如此，當孩子有了家庭，也有了自己的孩子，於是他或她帶著模糊的界限感，又開始與自己的孩子互動。如此繼續，會造成很多代際傳承模式，造成家庭悲劇的輪回，親子關係成為一種痛苦的糾纏。
要解決這種痛苦的糾纏，就是我們每個人都要明確我們自己的界限。最簡單的方法就是要認識到這個世界隻有三種事：自己的事，別人的事和老天的事。自己的事，隻能自己做，不要也無法依靠他人。別人的事，隻可以尊重和接受，不要強加幹涉，也不應該幹涉。老天的事，那就是命定的，不是靠自己努力就可以改變的，隻能順應命運好自為之。比如，天下雨就要打傘出去；生在一個貧窮的家庭，就得學會簡樸生活。
所以，我們應該摒棄人際關係界線的模糊感，明確哪些事是自己的事，哪些事是別人的事。守住自己界限的同時，也不要侵犯他人的界限。當每個人的界限感清晰起來的時候，相處起來會省力很多。在美國生活的中國人都有體會，人際關係處理起來非常簡單，很大的原因就是美國社會的人際關係界限非常明確。
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