今年的父親節那天，突然想到了我的父親，這竟然是他走後我第一次懷念他。我猛然發現我的性格中有一半帶有父親的基因構成，這是我之前沒有發現的。第一，他難死自己也不會求助別人：他曾經利用假期時間自己蓋房子。農村本來每家蓋房子都是大家一起幫忙，一個禮拜就起來了，其實我哥那時候沒少給人家幫忙蓋房子、而且村裏的紅白喜事哪家也沒有拉下。可我爸死活不要麻煩別人，堅持自己蓋，可他每個月隻有兩天假，因此蓋了兩年半才蓋好（別看我哥總是給別人家幫忙，自己家的事卻從來不幹，因此是我父親一磚一瓦自己蓋的房子）第二，他很堅強，一輩子屢戰屢敗、屢敗屢戰、軟硬兼施死磨硬泡也沒獲得我媽的芳心。聽我姨說我媽開始是裝瘋，裝的久了習慣了就真瘋了。我媽隻要一見到我爸爸就像見到仇人似的，我爸說，我媽是海中金，我爸是霹靂火，他倆八字不合，因為真金不怕火煉，誰也不服誰。可我爸又說他的霹靂火厲害，必須把我媽煉化，所以我媽死後25天他就跟走了，我想，他是繼續煉金去了。第三：我的父親很善良，有極大的同情心。這一點我也像我爸。現在我認為，我們與父親的關係在我們成為誰的過程中起著很大的作用。隻是我是在不太了解父親的情況下成長的，這是不幸的。
我的父親常年累月的在鐵路上，偶爾回來一次，我媽會跟他刀戎相見，大打出手。不過好處是鍛練了我兩個本事：第一見了打架的不但不會躲，反而條件反射似的往上撲，不顧一切地去保護弱的一方。第二個功勞歸我媽，就是後來我見了精神病人和瘋子一點都不怕，不管他們手裏有什麽武器，有時侯還會不顧一切拉到家裏進行救助，沒少惹事生非，也沒少給我自己添麻煩。現在好了，到了美國，見不到那麽多人，生活一下子清靜了很多，總算踏實下來了。
這些年的母親節和父親節我誰都沒想過，偶爾在腦子裏過一遍他們的音容笑貌，也隻是一秒鍾的事。我爸會讓我想起綠皮火車，我媽會讓我想起切菜刀。但是仔細想來，還是有一些比較溫情的事，比如有一年家鄉下大雨，我家房子塌了，我和我哥睡的完全不知道，被我媽一手一個夾著拎著跑了出來。又比如我爸爸回來的時候總是先給我發糖，然後再跟我媽打架。我爸是很愛很愛我的，我從很小到大總是一身紅色的衣服（因為我的乳名叫紅紅，小時候一直都是穿紅衣服，以至於後來永遠不想再看到紅色，在我的記憶裏，紅色就是我最悲傷的顏色）從他的這個舉動可以斷定他很愛很愛我，隻是沒時間陪伴我成長。
父親應該像母親一樣在養育子女方麵發揮重要作用，這樣父親才會成為女兒的模範，也會成為兒子的榜樣。 因為我的父親在生活中的缺席，母親又有歇斯底裏精神病，因此我的父母都沒有成為我倆的典範。我和哥哥從小就很聰明，雖然我們用百分之十的智商和努力就能考高分，但是依然被村裏那些人渣瞧不起，於是我哥決定行走江湖，他先是在一個人渣的幫助下賣掉了我家的兩處宅基地（在他十五歲之前），然後逃學到大城市五星級酒店小住了幾日旅遊了一圈長了見識，隨後跟著當地的江湖大哥混了幾年，然後把江湖老大腿打折了自己做了老大，從此後他鹹魚翻身，不但村裏的那些人渣再也沒有人敢當麵瞧不起他了，而且四方八縣的老實人都受我哥保護。
我不知道我哥都犯過什麽罪，隻是記得他總是在外麵打架，而且下手特別的狠，他一個電話可以招來一個摩托車隊，都是一些不務正業滿身刺青的人，專門收拾那些村幹部和仗勢欺人的人渣們。我哥最喜歡崔健的搖滾樂，那時候搖滾樂剛在中國興起，被農村的老人們視為大逆不道，他有一些正版CD，我那時候雖然喜歡民歌，但是也難免受崔健的影響，覺得很另類，有時也覺得挺好玩的。隻是每次嚴打都有他我哥老人家的名字在電視上出現，讓我更加抬不起頭來。
我爸退休後才發現我哥早已經朽木不可雕了，記得有一次他跟我說：“我想在你哥睡著的時候把他勒死，你說行嗎？” 。我一驚，問他為什麽？他依然說為民除害！不記得後麵我們談了什麽，反正是我給攔下來了。我說這個世界上比我哥更人渣的人有的是，也不多他這一個，先看看再說吧。
有一次他領著一幫土匪掛著牌子被警察押著在縣裏遊街示眾，被我嫂子（那時候她還是個小姑娘）一眼看到，奮不顧身地大聲喊他的名字：“張國強！張國強！……” 我嫂子那時候是昏了頭了，眼睛長到腳後跟上去了，她回去後哭天抹淚、以死相逼非要退婚。她爹氣的差點兒吐了血，最後以斷絕了父女關係相要挾，那也沒攔住，一分錢彩禮沒花，她成了我嫂子，並給我們家添了一兒一女。（我現在想起這段往事就忍不住一邊打字一邊笑，我家是個火坑，人家躲都來不及，我嫂子卻飛蛾撲火爭先恐後往裏跳，這真是驗證了那就話：不是一家人，不進一家門。）我嫂子她媽罵她是個賠錢的貨，老死不相往來了很多年，現在也承認了這門親戚。
我哥還有一個優點，手裏不能有錢，隻要他手裏有了錢不管是誰的都必須在幾天之內全部花完，否則就睡不著覺吃不下飯。我爸爸以為我嫂子可以影響他讓他逐漸收斂，後來發現我嫂子也是這種人。我哥的所有缺點到她眼裏都變成了優點，就這樣，兩人夫唱婦隨，今朝有酒今朝醉，明日愁來明日愁，日子倒也瀟灑自如。
我哥是公安局和監獄的常客，奇怪的是，他被抓進去過幾天就被放出來，我哥說在監獄好吃好喝的，比在家強多了，起碼不用聽我媽罵街。開始我們還去看過，習慣了就由他了，連議論也懶得議論，反正隻要十點半月不見他而且沒有任何消息，就知道是又進去了。後來我哥有了孩子，逐漸的收斂了一些，現在聽說已經改邪歸正了。
我父母打了一輩子架，死的時候卻相差25天，平時看本書都會哭的一塌糊塗的我，卻怎麽都掉不下眼淚來，我姑說：“你個死丫頭！你們家就你一個女兒，你不哭就沒有人哭，快點哭！”說著從背後使勁擰了我一把，我哇的一聲哭了出來……
過了幾年，我做了一個噩夢：我又回到了老家的那座破房子裏，看見我媽躺在一個棺材裏，我爸爸手上拿著斧頭，斧頭上有血，我醒了！看著窗外的雨，我想：人生最大的不幸就是不相愛，死了還得埋在一起，這是多麽大的悲哀啊！所以對我來說最大的痛苦莫過於此。
其實不是我爸爸看不上我媽，而是我媽看不上我爸爸。聽我姨說，我媽在我爸爸之前曾經有過一段短暫的婚姻，但她剛結婚不久文革就開始了，我姥姥姥爺天天被紅衛兵小將抓去遊街示眾，村裏的民兵逼著我媽與她的父母親劃清界限參與鬥爭，我媽不肯，她婆婆就給她做工作，然後婆媳之間發生了衝突，這時候她的先生回來了，當著他媽的麵扇了我媽一個嘴巴。我媽氣急敗壞地回了娘家，我姥姥姥爺每天遊街累的要死，我姥姥是小腳婦女，一輩子沒有受過氣，就把氣轉移到我媽身上，天天挨罵。後來她的先生來接她回家，說隻要劃清界限，他們重歸於好，我媽說你先把打我嘴*****的那隻手自己剁下來，我就跟你回家。後果是她的先生騎著自行車帶著她去離婚，然後把她送回了家。
我媽一病不起一個多月差點兒死了，我姥姥讓我小舅把她埋了去。我小舅哭著求情，說姐姐還有氣，身子還熱乎興許還有救。保住了我媽一條命。後來我媽好了，被送到我爸爸家成了親，我爸爸是貧下中農，36歲了還沒有媳婦，就這樣，後來又有了我和我哥，從此我們在戰爭中長大。不過在這裏我必須感謝文化大革命！要不是文革，就不會有我和我哥。
可憐的是，我媽後半輩子都在痛苦中度過，她幾乎天天歇斯底裏地罵街，從村長到鄰居，想起誰來罵誰，不但罵人還打人，有一次我們家的鄰居丟了一隻雞，站在房子上喊誰家看到她家的雞了，喊了兩天沒有人答應，就罵了幾句。我媽聽見了，到院子裏把人家臭罵了一頓，那娘們兒也不示弱，就下來跟我媽打架。我媽三下五除二把她摔倒在地，把半輩子的氣攢足了灑在那娘們兒的身上，裙子都拽了下來打了人家一頓，嚇得那娘們兒半個多月不敢出門。我爸回來後聽說了，沒少往人家送雞蛋。
我之前一直住在學校，每月回家都遇到我媽犯病打人，騎了三個小時的自行車回家連口水都喝不上先挨一頓胖揍，而且我從小習慣了不還手，於是幹脆不回家了。但是三個月後，我又忍不住回家看看，這一次，我沒有挨上揍（差一點兒），我邊跑邊說回罵我媽，並警告她君子報仇十年不晚。
我再也不想回家了，我想到了我姨，我媽的親妹妹（文革期間改名換姓去了新疆）給我舅老爺當起了女兒，我那時候覺得能救我的隻有她。我小舅跟我媽媽關係最好，但是我小舅自己也有個爛攤子，孩子多，而且跟我舅媽關係也不好，也是天天打架。他肯定幫不了我，可我姨就一個女兒，說不定可以把我當成第二個。於是我就開始寫信給我父親要錢買車票去新疆，15歲一個人，三天三夜到了新疆，寄人籬下了一些日子，我忽然明白一個道理 ：在這個世界上，我再也靠不住任何人了，回來後，我也開始跟我哥一樣，成了獨行俠。我迫切的想要爭一口氣，我要向這一個操蛋的世界證明：我不比任何人差。
我遇到過各種各樣的人渣，我19歲的時候咳血半年，但不知道怎麽的又好了，感覺到那是大病，林黛玉就是咳血死的我知道，但是我沒錢去看醫生，連想都沒有想過。我想過自己也許會死在這病上，但當時令我最擔心的是如果死在出租屋裏很對不起房東，因此我總是對房東大媽特別好，但我的這個秘密沒有幾個人知道，警告和我一起租房子的女孩一定保守秘密（我怕單位知道後把我開除），但是不知道為什麽到後來痊愈了。現在回想起來那段時間我的晚飯都是饅頭辣椒甜麵醬，也許是這個給治好的，除此之外再也想不到為什麽了。
現在回想起來，我的父母都是很愛我們的，他們都是為了兩個孩子，隱忍了彼此一輩子，我媽隱忍我爸爸，因為自己沒有生存能力，既恨他又離不開他；我爸爸也隱忍我媽，感化不了她又不能休了她，因為她是我們的媽媽。他們完全都是害怕兩個孩子吃虧，一輩子為了我們勉強地活著，他們一天屬於自己的自由都沒有。現在的社會真好，不管大人之間發生什麽，也不管孩子是不是親生的，都能視如己出，這是文明社會的一個重要標誌，孩子是上帝給予的，每個生命都能受到應有的尊重。成人之間不必為了孩子而湊合了，孩子們也有更多的人關愛。
我生命中曾經出現的好人和壞人，貴人和朋友、還有那些不好不壞但是嫌貧愛富、欺軟怕硬、逮住蛤蟆攥出尿的人們，這些人像北鬥星一樣，把手指向同一個地方，於是我成了現在的我，到了現在的位置：我有過兩次婚姻，但都存在不同的問題，可我不想像我爸爸那樣愚公移山的堅持，每次我下定決心離婚的時候眼前就會浮現一輛綠皮火車，我從不相信落葉歸根和從一而終這樣的鬼話，我是鐵路職工子女，隻知道到站下車，不下車也得踹下車。總之我這第一任務就是不能讓自己受委屈。於是離了一個又氣死一個，最後才遇到了Jeff—一個近乎於完美的癡心愛人。他不僅用自己的行動融化了我骨子裏的冰錐，把滿身是刺的我化作了一灣清泉，還填補上了我從小缺失的父愛和兄長之愛，他是一個今世少有的愛人，在他的身上，我常常感到一種最舒適和溫暖的上帝之光,在他的幫助和指引下，我成了一個溫柔的妻子和偉大的母親。
因此我要感謝我生命中出現過的所有人，沒有他們，就沒有我今天的成績！更感謝我的父親母親，還有我哥。最後想對在天之靈的我的父親說：爸爸，您辛苦了！感謝您把我帶到這個世界上，父親節快樂，我永遠愛您！！也希望您早就重新投胎獲得幸福美滿人生了。
後記：
這是我平生第一次回憶了我的原生家庭，雖然是一篇簡單的小文，但寫完之後我反複看了許多遍，也許是我的潛意識在自我反省，試圖從中找到什麽蛛絲馬跡，既然反反複複地看，說明其中蘊藏著對我很重要的信息，直到我眼前豁然開朗，含著眼淚進入了夢鄉。
我很容易陷入自己的傷口，自己的矛盾情緒和成長過程中的陣痛以及我曾經麵對世界獨處的恐懼，曾經幼稚地認為即使我死在街頭也不會引起他們的注意，直到那天我才發現父母愛我如此之深，我也遠比想象的中自己要重要的多。
然而，在我40年的人生歲月中，我竟然一次都沒有對他們說過。“我愛你”、“我需要你”，這個詞對我來說，不僅僅是一個需要被填補的過去式，更重要的是我對我的原生家庭他們是誰的最深刻的理解，如果沒有愛與接受，那我們之間真正擁有的還有什麽呢？
一種沒有說出來的愛是一種沒有人知道的愛，畢竟有時候表現出來的愛是需要高度理解的，如果我沒有喚醒我的靈魂，也許我永遠都不會在瓦礫中找到這個寶藏。一種沒有被子女發現的父母親的大愛，這是多麽大的遺憾啊！然而當我鼓起勇氣在公眾麵前分享我的感受，驀然回首，竟然發現我也是值得關愛和給予的，這無疑是父母親在這個節日留給我的一個巨大禮物了，在他們過世多年以後，終於被他們的女兒發現。現在，如此想衝刷布滿灰塵的聲帶，告訴我的父母：“我愛你們，我需要你們！”。隻可惜，我再也沒有機會了。
我們在成長的過程中都不可避免地留下了可怕的傷痕，使得我們容易陷入這些表麵上的感覺：我不喜歡那裏、那裏很冷、那裏人情淡薄、那裏很痛苦、住在那裏的人們很粗魯。甚至一個陌生人的傷害也常常會使我們討厭一座無辜的城市，傷疤時刻提醒我們用掛斷和拒絕來免受回到從前的刺痛。
“愛”一詞意味著接受和願意將某人的需求置於我們自己之前。 金錢，權力，欲望和名聲這些外在的東西永遠都填滿不了我們內在的缺失，隻有“愛”可以，因為它可以讓你知道你還活著。畢竟，沒有人因為經常表達真正的想法和說出“我愛你”而感到遺憾，但每天都有人死去，死去的和活著的人仍然因為他們從未真正表達過的愛而受傷。
這是我在今年的父親節總結出的一點經驗，也願讀到這篇文章的你，可以從此後公開和誠實去愛，不管是你的父母，愛人、孩子還是你愛的朋友，時刻提醒他們是可愛的。冒著讓我們生命中最珍貴的人有一天可能不在我們生活中的風險，這是敢於麵對生活的風險的一部分。 如果你的心沒有破碎過，你就無法成長，但一顆沒有愛的心會逐漸變冷、僵硬、不再跳動，直到成為一具活著的僵屍。
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