5
淡紫的玻璃杯在我床頭爆炸了......透明的碎片急著在我胸上跳舞......
“林夏，救我！”我尖叫著從惡夢中醒來，伸手去拉林夏。
床頭空空。當我在暗夜裏意識到林夏又沒有回來時，當我記不起林夏是兩天三夜還是三天兩夜未歸時，我又開始懊惱伴著傷心。
外麵的風一陣緊過一陣，堅硬的玻璃窗在啪啪作響。我驚懼地縮在被窩裏，無望又無助。我懷抱著枕頭就象懷抱著林夏。我伸手撫摸我柔軟的長發和每一塊柔情似水的肌骨，感到一陣陣空虛、寂寞和失望。
我因失望而哭泣,淚濕枕頭淚濕肌膚。我懷抱著黑夜懷抱著欲望懷抱著對林夏的怨恨，徹夜哭泣。
林夏對我的冷落已不是一天兩天，但無視我的存在還是頭一次。我早已習慣於他三天兩天不歸，早已習慣於在黑夜中麻木等待，但我理解不了他能那麽幾天將我棄之不管不顧，連個電話都沒有。
他已經無視我的存在！他為什麽無視我的存在？當我想起李沙在紫竹院給我的提醒時，我的心一陣緊過一陣。我想李沙不會騙我的，一定有那麽一個女孩吧。
那個女孩比我漂亮嗎？比我溫柔嗎？比我可愛嗎？
也許她什麽都不是，但她一定比我能幹。
我知道林夏那個建築畫社，為了工作需要，在單位附近，給員工租了兩套房子。林夏在那兒也有個床位，有時候加班晚了，就在那兒湊合著過一夜。
那個女孩也經常加班嗎？也常常在那兒過夜嗎？想到林夏和那個女孩日夜碰麵接觸，我就暗暗懊惱和擔憂。我懊惱沒有留心好林夏，我擔憂林夏會與那女孩日久生情。我忍不住在黑夜裏自言自語，李沙啊李沙，我真糊塗啊。
當我紅腫著雙眼起床時，已近中午。我用清水洗了洗臉，來不及照照鏡子來不及好好梳妝，就匆匆披上大衣去外麵打公用電話。
我站在小賣店門口，急呼林夏三次。我站在風中足足等了半個小時，但也沒有等到林夏回電。於是我掏出電話薄，找到一個陌生的電話號碼，第一次撥響了林夏辦公室的電話。
“喂，您好。”一個沉靜而溫和的年輕女聲傳來。
“……您好……”我遲疑著。
“您找哪位？”
“請找林夏。”我說。
“哦，對不起，林夏正在總經理辦公室談話，您梢等片刻再打過來好嗎？”
“……”
“喂，小姐，您貴姓？找他有什麽事嗎？我可以轉告他。”
“我是他妻子！”我敵意地掛斷了電話。我承認我有些嫉妒那個溫柔而沉靜的聲音，因為我永遠發不出這種聲音，因為我朦朦朧朧感覺到這個聲音對林夏很友好。
“果果！”
當我正付錢給店主時，聽見了子風熱情的叫聲。我回轉身，看見子風正站在多風的路口，揉搓著胸前寬大的灰格圍巾，憂鬱的眼裏含著笑。
“子風，這兩天沒有聽到你的鼓聲啊。”我笑著走過去。“這兩天家裏有點事，沒來。”子風看著我笑道，“果果，我看你的樣子很不開心似的。”
我望了望灰色的天空，微閉著眼，劃動手指做了個鳥兒飛飛的動作，說：“子風，你們是天上自由自在的快樂小鳥，我是籠中無聊又無趣的笨鳥，想飛也飛不高......”“果果，你真有趣。”子風被我誇張的動作逗笑了，他神秘兮兮地對我說，“果果，你想不想跟我出去玩？我帶你去飛！”
“好啊，去哪兒？”我興奮起來。
“跟我去體育館滑旱冰，好嗎？”
我點點頭。滑冰，這可是我的長項了。以前在齊齊哈爾的冰雪場，我簡直就象一個冰上舞蹈明星，很風光。想起齊齊哈爾的冰雪，想起當年在冰雪場上的輝煌，我臉頰緋紅，兩眼發光，仿佛又回到了天真爛漫的少女時代。
我滿懷喜悅滿懷信心隨子風去了體育館。當我在旱冰場熟練地踩動腳下輪子，當我隨著音樂節奏滑出漂亮的舞姿，全場的少男少女都為我歡呼尖叫。我在飄飄然中牽起子風的手，帶著他在自由歡快地樂曲中一起飛舞和飛翔。子風驚奇地看著我，說我簡直象仙女。我告訴子風，我是多麽喜歡這種飛翔的感覺啊，身體和靈魂一起飄飛，我真希望能一直飛下去。
時間過得真快，一會兒就到了日暮時分，我不得不停此飛翔，和李風走出體育館。子風牽著我的手，穿過繁忙的馬路。守侯公共汽車的時候，我悄悄望著落日餘輝下子風漂亮逼人的笑臉，忍不住心跳臉紅。
“果果，你知道嗎？你快樂的時候很美。”子風忽然對我說。
“是嗎？”我有些羞怯地笑笑，心裏卻暗自喜悅。
風吹拂著子風的圍巾吹拂著他的笑臉。我和子風牽手上了一輛公共汽車，汽車載著我們在城市裏搖晃。那些高樓，那些人群，那些燈霓虹燈都在晃動，隻有子風穩穩地站在我身旁，緊緊握著我的手。我象是生活在幻覺裏，象是又回到了十七歲。
當我和子風牽手來到我們住的那條胡同時，我隱隱嗅到一股烤紅薯的香味。我故意撒嬌地說：“子風，我餓了。”
“走吧，我帶你去吃飯，是吃麥當勞還是......”子風說。
“我隻想吃烤紅薯。”
“可這兒沒賣的呀！”
“可我明明就聞到紅薯香味了！”
“好吧，你先到樹林裏坐坐，我去找找看，一定給你買回來。”子風說完，飛快地跑了。我坐在小樹林的木椅上，望著子風奔跑的身影，陶醉而迷惑。
當子風將冒著熱氣的兩塊紅薯遞到我手上時，我感激地望著子風說：“你真好。”子風傻傻笑著，沒有說話。我對子風說：“你也吃塊吧。”子風接過我給他的紅薯，和我一樣狼吞虎咽起來。“子風，我一天沒有吃東西了。”我邊吃邊說。
“果果，你要當心自已的身體啊！”子風關懷地看著我說。我點點頭，憂傷地笑笑。
“果果，和你在一起是一種享受。”子風忽然感歎道。我望著子風，激動地說：“子風，我覺得和你在一起，也是一種享受。”
“果果，我真想就這樣永遠和你在一起。”
聽見子風深情地表白，我低下頭，不敢言語了。我想我沒有資格和子風談論什麽永遠在一起。我並沒有糊塗，我知道我和子風是兩個世界的人。我們隻能是一對玩伴，就象兩個鄰家小孩一起玩耍嬉笑，如此而已。
子風不再言語，也許他也明白他的話不合時宜。我想著子風的話，沉默著不知道說什麽好。子風愣了會兒，默默從他的大衣口袋裏掏出一張紙巾，默默牽過我的手，默默幫我擦去手上的黑灰。我抬頭望著子風，看見他眼裏有一種成熟男人才有的憐惜和憂傷。
子風的憐惜和憂傷，讓我的心莫名的顫動和憂傷。我在心裏對自已說，這是一個早熟的孩子，但是他來得太晚了。
林夏回來時，我已上床了。林夏一回來就陰沉著臉。我冷冷望了他一眼，沒有吭聲。林夏也沒有吭聲，上床後，卻忽然問我：“你今天去哪兒了？”
“愛去哪兒就去哪兒。”我沒好氣地答道。
“你又和那個搖滾小子在一起，還手牽手，很親熱啊！”
“我……”
“杜邦都告訴我了。你別忘了，杜邦就住在我們後院。”林夏的語氣裏暗含威脅，我一聽非常氣惱，我忍不住叫道：“你管好你自已吧！你說說看，你和你們單位那個女孩怎麽回事？”“哦，是李沙告訴你的？”林夏沒有氣惱，卻有些飄飄然地笑著說：“那個女孩也許是有那麽點喜歡我，對我不錯。”
“好啊，你滾去找她。”我失聲叫道。
“你放心，”林夏笑笑說，“我是有老婆的人，知道管束自已。”
“你不喜歡她嗎？她一定比我能幹吧？”
“我不喜歡太能幹的女人。”林夏擺擺手，輕描淡寫地說，“她還比我大三歲呢。她是我們公司的首席設計師，能力很強。我是欣賞她的工作能力，喜歡和她搭檔工作......”
“好啊，你找她去......”
“好啦，果果，不要鬧了，這兩天工作實在太忙了。”林夏說著將我拉進他懷裏，有些氣喘地說：“現在，果果，不要鬧了，我想要你......”
我無力地掙紮了幾下，感受到林夏溫暖的體溫，又軟化著去迎合他。當林夏迫不急待進入我的身體時，我“啊”地叫了一聲，一種熟悉的痛感又回到體內。
這種痛感始自新婚之夜。
這種痛感是少女飛躍到女人的過程。而我常常有這種痛感。我認為我的痛感來自林夏的粗糙和漫不經心。快樂隻是屬於林夏的，痛苦卻屬於我。完事後，我忍不住歎息：“林夏，我隻是你的工具。”
林夏沒有言語。我扭頭看林夏，他歪在枕邊，平靜地睡著了。
6
我用手捂捂肚子，感到未成形的孩子在我體內微笑，我也微笑。這個孩子意外擠身而來，純潔而神秘，用溫暖的氣息將我包圍。我遲遲不敢相信，這個調皮的小天使會以偷偷摸摸的方式飛臨，在我沒有半點準備的時候。
當胖胖的女醫生將化驗結果告訴我時，我驚怕而駭然。然而隻有一瞬間，我就感覺到了孩子完美的笑容。我立刻愛上了他。一種母性的光芒迅速在我臉上擴散，我因激動而快樂，因溫柔而美麗。
我忘乎所以撫摸著肚子撫摸著我的孩子。
“你結婚了嗎？要這個孩子嗎？”女醫生忽然在我耳邊冷冷地問。
“要，當然要。”我望著麵無表情的女醫生，激動地說。女醫生的臉上露出了笑容，她的眼裏溢滿了鼓勵和祝福，她輕聲說：“那好，以後定期來作檢查，不礙事的。”我望著女醫生傻傻地問：“我的孩子多大了？是男孩還是女孩？”
“孩子還未成形呢，你懷孕不過一個來月。”
“哦，是這樣……可我已感覺到他在用手拉我啊！”
“是嗎？”女醫生打量著我，溫和地笑笑。她一定在笑我的無知笑我的激動，但到我臨走的時候，她卻不笑了，麵無表情地對我說：“如果你不要這個孩字的話，要盡快來做流產。現在你懷孕時間不長，做藥物流產就行了，如果時間拖長了，就要做手術，人工流產......”
“我不要流產，我要這個孩子。”我搖搖頭，堅定地說。
女醫生點點頭，不再說話，卻用一種懷疑地目光望望我。她有一雙中年人冷靜而銳利的眼睛，早已習慣於洞察世事。她似乎篤定了我是要不了這個孩子的。
林夏剛躺倒在我身旁，我就摟住他脖子柔情蜜意地說：“林夏，我要告訴你一個好消息。”林夏伸伸懶腰說：“你能告訴我什麽好消息！我隻求你別給我製造麻煩，就不錯了。”我沒有理會林夏語氣裏的懶散和不滿，我望著林夏，微笑著低語：“林夏，你要做爸爸了！”
林夏一骨碌坐起來，大聲問道：“你懷孕了？”“嗯。”我點點頭，期待著林夏抱我吻我，對我歡呼。然而林夏卻沒有動，他的臉上有一種奇怪的懊惱，卻沒有我期望的喜悅。林夏沉思了片刻，然後有點難為情地說：“果果，這個孩子來得不是時候......我們不能要他......”
“不，”我失聲叫道，“我要他。”
“果果，聽我話。”林夏將我摟在懷中，語氣溫柔起來，他喃喃說，“現在，我們不能要孩子，我們一無所有......”
“可是，林夏，他是一個好孩子，他在用手拉我，他在對我微笑呢。”我傷感而幸福地說。
“可是，他來得不是時候。果果，我們隻能打掉他......”林夏沉痛卻堅定地說。
“你為什麽不讓他來到這個世上？你為什麽不讓他給我希望和安慰？你為什麽不讓我走多數女人的道路，結婚隨後生子……”我低咽著，一連質問了林夏數個為什麽。“哎，”林夏歎著氣說：“果果，我們結婚，已是太草率了，我們不能再犯同樣的錯誤。現在我們的條件還很不成熟，孩子生下來，也是跟著受罪......”
“你是後悔跟我結婚了？”
“我沒有！”林夏氣惱地說，“我們還那麽年輕，以後還有很多機會要孩子嘛。結婚的時候，我們不是說好等我三十歲才要孩子的。在三十歲之前，我要好好幹事業，為將來創造條件。”
“好吧！”我賭著氣說，“你最好一輩子別要孩子，去幹你的事業。”
“你答應我了？”林夏摸摸我的肩膀，討好地問。“答應了！”我無望地說，“既然他的父親不歡迎他，我又何必讓他來到這個世上受苦受罪。”林夏滅掉燈，繼續說：“那說好了，明天我陪你到醫院做手術。”
林夏說完就倒頭而睡。他真是平靜，我卻久久不能入睡。我撫摸著肚裏的孩子獨自落著淚，忍不住在漆黑的夜裏自言自語：“孩子，你的命太苦了，你投錯了胎啊，隻怪你遇到一個冷酷的父親和無能的母親......”
當我在醫院裏苦苦等著林夏，而他遲遲沒來時，我感到我對他的愛在一點一點飛落，而我體內的孩子，在一點一點變涼。
早上出發的時候，林夏忽然對我說：“果果，你先去醫院等我吧，我去單位處理點急事，隨後就趕來。”於是我一個人到醫院辦了手續，然後坐在長椅上可憐兮兮地等著他。
林夏沒有及時趕來，也沒有給我一個傳呼。來往的人們都用怪異的眼光打量著我。我看見幾個年輕女孩蒼白著臉從病房中出來，她們都被說不清是丈夫還是情人的男人扶著或抱著，一臉從容與平靜。她們居然鼓勵我說：“不要怕，沒關係，不是很痛。”
當醫生叫“下一個，林果果”時，我顫栗起來，有種絕望的後怕。我對醫生說：“對不起，我先去打個電話。”
我沒有打電話給林夏，而是傳呼了子風。
當我為身體的疼痛折磨時，當我為失去孩子而淚流滿麵時，子風握住了我的手，他看著我說：“果果，你不要傷心，你要保重身體啊。”
子風在護士疑惑而責備地目光中，靦腆地抱起我走出醫院。他叫了一輛出租車，將我送回了家中。他手忙腳亂給我倒了杯水，問我：“你想吃點什麽？”我躺在床上搖搖頭，一臉蒼白和憂傷。
“果果，你受苦了，你真可憐。”子風望著我喃喃說，他坐在我的床邊，眼裏充滿了憐惜。我掉著眼淚說：“子風，我的孩子更可憐，但這是我們的命，抗掙不了......”
子風不再說話，卻搖頭。我不知他在想什麽。他眼裏似有一團迷霧，讓他看上去更加憂鬱。後來我想，在他那個年紀，他似乎還不懂如何去安慰一個失去孩子的女人，似乎還不懂得去思考複雜的生活。他和我一樣，不懂的東西太多了。但他眼裏偶爾閃爍的亮光，卻讓人看到同情和安慰，愛情和希望。而那亮光隻屬於純潔的或者悲天憫人的心靈，它是那樣可貴，在複雜的塵世裏。
我和子風相視沉默著。時光停頓。我隻想時光停頓。但窗外風吹樹動，時光很快就晃到下午3點正。嗯，不對，是林夏晃到了下午3點，回來了。林夏一進屋就瞪了子風一眼，將一大口袋東西仍到桌上。子風避開林夏的目光，立即起身說：“果果，我先走了，你保重身體吧。”
林夏望著子風遠去的背影，“哼!'地嗯了一聲關上門，然後走到床邊摟著我說：“果果，對不起，我來遲了，聽醫生說你還比較順利......”“你走開。”我冷冷地推開了林夏。
“果果，你聽我說......”
我翻過身，背對著林夏，捂住了耳朵。
三天後，李沙拎著一包補品來看我。我一見到李沙，就哭道：“孩子沒了。”李沙握著我的手說：“果果，別傷心，以後還會有的。”
“沒有以後了。”
“果果，別太悲觀了。”李沙低聲說，“其實，以前我也有過一個孩子……”
“你也有過孩子？”
“是的......是在他去深圳之前。”李沙平靜地說，“那時候，我們本打算結婚的......”
“李沙，我倆的命一樣苦啊。”我臉上滾著淚珠感歎道。我期待著李沙和我抱頭痛哭一場，但李沙隻是搖搖頭說：“那都是往事了，我已學會忘記。果果，不要哭了，不要太悲觀嘛，我們都還年輕，應該向前看，你也該多學點東西，振作起來......”
“李沙，你說得太對了。”林夏端著一碗雞蛋，突然從廚房裏晃出來，他對李沙說：“你幫我勸勸果果，她總是有些迷糊。”我厭煩地看了林夏一眼，懶得理他，拉著李沙的手說：“李沙，我們談點別的吧。”
李沙給我講了一些她工作上的趣事，我居然跟著她笑了。但李沙一走，我又對林夏陰沉著臉。林夏看著我感歎道：“果果，要是你有李沙一半堅強和獨立，我就放心了。”
我偏過頭，沒有理睬林夏。
7
我一早就知道，知道子風不會成為我的命運，知道他隻是我生命旅途中的一個過客，知道他不久就會離開我奔向遠方，但卻意料不到他會以一種讓人絕望的方式離開我。
子風的離去，令我一生悲傷。
子風是在聖誕那天永遠離開我的，他是被可惡的車輪帶走的。
子風走的那個時刻，雪花漫天，風也狂野。
子風在橫穿馬路的時候，也許是聽到了聖誕老人的祝福，也許是聽到了上帝的呼喚，他微笑著望了一眼天堂，隻望了一眼。
一眼，不過是一刹那，鮮血便很快染紅了雪地。我不知道子風在倒下時有怎樣驚懼怎樣不甘的表情，但我想，子風一定是聽到了來自天堂的飄飄渺渺的歌聲了，他一定是依依不舍變成一隻透明的小鳥飛走了。
我是三天後才知道那場雪中事故。
那天早晨，我在夢中被一陣急促的敲門聲驚醒。我打開門，看見天堂鳥樂隊的貝斯手黑馬挺悲傷地站在我門口，手中抱著一棵聖誕樹。他說：“果果，這是子風送給你的。”我笑著接過了聖誕樹，問道：“子風去哪兒了？這幾天沒有見到他。”
“他……”黑馬紅著眼，一時無語。
我忽然看到聖誕樹上有血跡斑斑，下麵還貼著一張浸染著血痕的小字條，上麵是子風的留言：給我最喜歡的女孩，果果。我看著留言，心慌地問黑馬：“子風他怎麽了？”
“他永遠離開我們了。”黑馬哽咽著答道。我望望黑馬，抱緊了聖誕樹，喃喃說道：“不會吧？你、你不要騙我，他真的......”
黑馬點點頭，用無比悲傷的眼神告訴我，子風是真的走了。
我記不清黑馬是用怎樣的言語給我講述抱著聖誕樹的子風，講雪中橫穿馬路的子風，講雪中血流滿地的子風……我無力倚在門邊，迷迷糊糊被黑馬的話擊倒了。黑馬的聲調很悲壯很冷靜。二十歲的黑馬似乎在飛速成長，一瞬間老成了許多。我也是。而且我感到了生命的衰敗和難以捉摸。我覺得我忽然間變成了黑暗的軀體，我的精神因死亡而死亡。
確切地說，後來我臉上時不時出現的末落表情，是子風走後才有的。也許就從那個時候開始，我臉上燦爛的微笑變得模糊飄移了。也許正是因為我臉上出現模糊飄移的笑容，在後來的日子裏有很多男人為我著迷。而林夏對我是越來越不懂了，他似乎也不想懂，他起先是不滿，後來是失望。
因為子風的離去，我沉鬱了很久。我常常綣縮在床上，呆呆望著天花板，眼神空洞而茫然。我拒絕和林夏多話，也拒絕和他做愛。林夏望著我異常冷漠的表情，非常惱火。直到有一天，他看到了我寫給子風的信，看到了我藏在櫃子裏的聖誕樹，他怒容滿麵地說道：“我不允許我的老婆愛別人！”
林夏說著就拿起聖誕樹想往門外仍，我大叫道著“你敢！”奪過了聖誕樹。我將遺留著血痕的聖誕樹緊緊抱在懷裏，咬牙切齒地對林夏說：“你敢毀了它，我就死在你麵前！”林夏後退了兩步，站在門邊，眼裏盛滿了憂鬱。
林夏憂鬱的目光，卻讓我想起了子風。我的淚水一點一滴落下。那是子風走後我第一次掉眼淚。我顫動著說：“林夏，你饒了我吧，子風已經死了，他是為我而死的......”
關於子風，我有很多記憶。那些記憶，那些細節，也許在後來的日子裏變得模糊，也許被歲月的塵埃淹沒。但子風，他永遠活在我的記憶裏。
我最後一次見到子風，是在聖誕節前兩天。
那天，子風陪我去雍和宮拜佛。我燒了香燭，祈求佛主保佑我生活安康前程似錦，保佑我未曾出世的孩子轉胎到一個幸福溫暖的家庭。子風學著我跪在蒲團上，閉上眼睛許了個願。我不知道子風許的是什麽願，那時我想，無非是考上電影學院成大明星之類的吧。
那天，我們被神秘的宗教氣氛包圍著，莊重而寧靜。在餘音繞梁的佛曲聲中，在散發著縷縷清香的空氣裏，我們純潔如初生的嬰兒，虔誠如坎坷的老人。
我不知道子風信不信命。那時子風一定意識不到，佛主不愛他，而上帝愛他。那天，子風的臉上有平靜的微笑，沒有死亡的氣息。然而，我看到了，子風笑的時候，眼神比往常更憂鬱，我為他的憂鬱而癡迷而憂傷。
當我和子風在積滿冰塊的河邊漫步時，子風望著前方的枯樹憂傷地說：“果果，我可能要離開你了。”“是嗎？你要去哪兒？”我悵茫地問子風。
“哎，我們全家都要移民美國，他們讓我去學音樂，現正在辦簽證，順利的話春節後就走了。”
“去美國，學音樂，那可是大好事。書上不是說美國是天堂麽？人人向往，你應該高興嘛。”
“可我不想去。”
“為什麽？是想留在國內做大明星嗎？”我笑著問。
“果果，你不要取笑我了。”子風望著我認真地說，“我告訴你實話，你不要笑我。”
“當然。”我點點頭。
子風猶豫了片刻，紅著臉說：“果果，你知道嗎？在遇見你之後，我一直做著一個夢，帶著你海角天涯去流浪。”
聽到子風的話，我激動萬分。由一個男人帶著海角天涯去流浪，這是多麽浪漫而富有詩意的事啊，我想大多數女孩都做過這樣的夢都期待過這麽一個男孩或男人。然而這個夢於我來得太晚了，也不切實際。我壓住喜悅，壓住暗流，對子風說：“子風，我不適合你的夢想。你是天上的鳥兒，去自由自在飛翔吧。”
“果果，如果你能跟我走，我願意放棄去美國。我可以去酒吧賺錢養活你，現在我們的樂隊有演出了。果果，如果你不幸福，就跟我走吧，我隻想......”
“沒有如果。”我搖搖頭說，“子風，你太小了，我們不適合。而且生活不是我們的想象。我不會離開林夏的，我是他的妻子。我曾對佛主許過願要和他白頭到老。”
“那......好吧，我知道那隻是我的夢想。”子風想了想，傷感地說，“希望你能快樂，我祝你們幸福。”
我沉默，我想子風是想要給我快樂也是能給我快樂的人，但是他來得太晚了，而且不切實際，我不能跟他走。子風也沉默著，和我相視沉默。“哎。”我歎了口氣，看著子風眼裏柔軟的亮光再度穿過我的心，但我隻能看著它漸漸消失。過了會兒，子風望著天空說：“果果，就要聖誕節了，你打算怎麽過？”我搖搖頭說：“無所謂了。到北京後，節不節都一樣。以前在齊齊哈爾，過聖誕節可熱鬧了。我們那條街有座天主教堂，我們每年......”
在河邊，我邊走邊講。我用誇張而生動的語言給子風講述了齊齊哈爾的聖誕節。我講了聖誕老人、聖誕樹、讚美詩、雪娃娃......我說：“我一直想有棵屬於自己的聖誕樹，可一直沒有買到。那一年，我硬是叫林夏畫了一棵聖誕樹送給我，現在它還掛在我老家臥室的窗格旁......”
子風一直看著我，沒有插話，我不知道他在想些什麽。我想，子風是為我齊齊哈爾的少女生活陶醉了。
子風死後不久，黑馬他們就搬了樂器離開了大雜院。在和黑馬他們去公墓的時候，黑馬就說：“子風已走了，我們的樂對也將解散。”
我沒有問黑馬為什麽不堅持。漫天飛舞的雪花中，我想我們悲涼的心境是相似的。
黑馬立在子風墓前凝重地說：“子風，你安息吧，我們會永遠記住你。”
我跪在雪地上，將寫給子風的信一頁一頁燒毀。
灰飛煙滅。
我站在子風墓前冷靜地說：“子風，我會永遠想念你。”
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春節即臨。
漂泊而來的人們匆匆離去。轟隆隆，火車一輛一輛跟著出發。北上，南下。廣場上集合著許多許多急於回家的人：回家呀，回家！
我從王府井走到北京站，又從北京站走到王府井。很無聊。有很多天，我一直在風雪中行走，在人海裏漫步，在馬路上徘徊。我不知道自已想幹什麽能幹什麽。回家是別人的事，不是我的。
林夏早在半月前就對我說了，春節不回家，他要工作，他要加班。林夏也沒有問我想不想一個人回家。他在許多事上都不征求我的意見，他一直都不計較我的感受。不過我對他已漸漸沒有感受了，失望到沒有感受。
我沒有對林夏說半個字，我覺得他不需要。我心裏是想一個人回家的，但不想一個人回去麵對父母。但我想極了逃離北京。我想逃到母親懷裏，或者父親肩上。我想痛痛快快哭一場。
然而我不能。我知道我想逃離北京，並不是想逃離林夏。我知道我對林夏還有依戀。是依戀，不是愛戀。也許每一個女人對於生命中的第一個男人，總是依戀多過愛戀，難以割舍。
然而我的靈魂已虛弱不堪，痛苦不安。我知道我想逃離北京，是想逃開子風的亡魂。我知道我是因為子風，而不想麵對林夏。因為林夏憂鬱的目光，總令我想到風雪中倒下的子風。
也許我想逃離的僅僅是大雜院。自從黑馬他們搬走後，院子裏冷清了許多，冷清到死一樣的寂靜。我害怕沒有生氣的生活，更害怕恍惚中的幻境中的子風的臉。
我成天流浪大街，我知道我在逃離。
然而我又不想搬離大雜院。我知道如果我堅持，林夏也會帶我走的。我隻對林夏提起過一次，我說：“我們能不能換個地方去住？”林夏惑然地望了我一眼，然後說：“快過春節了，就不要四處折騰了，以後再說吧。”
我沒有抱怨林夏。其實我心裏也是舍不得走的，因為在這個院子裏，還飄蕩著子風的氣息，還能感受到子風的深情和愛憐。
當我意識到我心裏也是愛著子風時，我心碎如冰。我覺得淒冷，無望的淒冷。我想要一種安慰，是心靈的溫暖的慰藉。林夏不懂。我也說不清楚，我又怎麽跟他說得清楚。林夏隻會設計房子，他隻關心房子的結構和布局，而從不在意房裏擺放什麽家具。如果我跟他說起我的內心世界，他一定會認為我精神有問題他隻會說我是瘋子，所以我不能對他說。
我也不好跟父母哭泣。難道告訴他們我留戀著一個男孩的深情嗎？難道告訴他們我在期盼一個男人的溫情嗎？我不能。我的婚姻是自已選擇的，我沒有理由對他們哭訴抱怨，沒有理由。
然而在年三十的晚上，當我從西單圖書大廈走出來時，一陣冷風吹得我迷失了方向。我感到淒寒入骨，終於忍不住跑向了IC電話亭，飛快撥響了家裏的電話。
電話裏很快傳來父親蒼老親切的聲音：“喂，是果果嗎？”“爸爸……”聽到父親的聲音，我卻不知說什麽好，隻是握著電話筒淚流滿麵。
“果果，你在哪兒？為啥不回家啊？”父親在電話那頭焦急地問。
“爸爸，我還在北京……”我泣不成聲。
“孩子，你咋啦？是不是跟林夏吵架了？”
“......”我說不出話。
“果果，你告訴媽，到底咋回事？”母親搶過了話筒。
“媽，我後悔當初沒有聽您們的話，我對不住您們。”
“哎呀，孩子，不要說傻話了。”母親在電話裏無奈地說，“現在木已成舟，後悔沒用啊。其實林夏也不壞。你們要慢慢磨，磨幾年就好了，兩個人過日子免不了磕磕絆絆……”
母親的話象一粒定心丸，讓我紊亂的心暫時安定下來。我知道母親是個傳統女人，她認命，她自然有那一套“嫁雞隨雞”的理論。我也是個傳統女人，但我骨子裏隱隱含著叛逆。而也許正是那種叛逆注定讓我不安份，正是那不安分注定讓我去經曆磨難。
大街上，行人已少，夜空霧樣朦朧。
我坐著22路車，望著奔馳而過的長安街，迷茫而惆悵。那筆直的長安街，那輝煌的燈火，它們象流水一樣流走。繁華如夢，我知道它們不會屬於我，我隻是一個過客。坐在車上，我看不清我的道路在哪裏，我也預料不到，我的後來的故事，將從長安街開始，在如水一樣的夜晚。
回到家，意外發現飯桌上熱氣騰騰。杜邦坐在床上看著那台破彩電。電視裏正在播放春節聯歡晚會。杜邦抬頭看了看我，笑著對我說：“林嫂，你這麽晚才回來啊。”我淺笑著點點頭，沒有說話。我看見林夏端著一盆餃子從廚房出來，後麵跟著李沙。李沙圍著我的花格圍兜，很賢惠溫柔的樣子。
“果果，今晚我們做了很多好吃的，等著你呢。”李沙笑著對我說。
“李沙，”我不好意思地說，“你快歇著吧，你是客人，怎麽讓你下廚了？”
“李沙的廚藝比你強。”林夏眼裏含著讚許說，“你看，這桌上的菜都是她炒的，色香味俱全。還有，她還給咱們包棕子了，做了湯圓。”
“嗬，今晚咱們可是南北風味都要吃遍了，飽餐一頓。”我望著李沙笑起來，接過李沙遞來的棕子，邊吃邊說：“真好吃，李沙，以後得跟你學學。”
“李沙，以後常來玩。”林夏熱情地說。
“好啊，大家聚在一起，就熱鬧些。”李沙說到熱鬧，臉上卻有些惆悵。我想李沙也是怕寂寞的，女人皆如此。
“李沙，今晚就不要回去了，和果果睡吧，我去杜邦那兒。”林夏懇切地望著李沙說。“是啊，李沙，就在這兒陪我吧。”我也懇切地望著李沙。
“不，不打擾你們了。”李沙衝我和林夏笑笑，眼裏忽然掠過一絲淒涼。
我不知道李沙的淒涼代表什麽。也許是失落，也許是失意，也許隻是寂寞，一種單身女子的寂寞。那刻，我認為我能理解李沙心中的淒涼了，那是一種永遠失去的淒哀，一種前途渺茫的淒哀，一種無愛的寂寞。
我期望李沙能夠留下來，期待她能和我一夜長談，和我一起新年的鍾聲，彼此安慰。但是吃完飯，李沙還是堅持要走。我留不住李沙。我不知道李沙為什麽一定要走，隻是感到她和我已經有了心的距離。
林夏提出去車站送李沙，也被李沙謝絕了。李沙說：“外麵天冷，你陪著果果吧。”林夏還想說點什麽，杜邦卻站起來說：“李沙，你一個人走，不安全，還是我送你走吧。”李沙含笑答應了。
李沙和杜邦走後，屋裏的空氣立即冷凍了。我久久沒有說話，林夏也沒有。我在燈光下看到林夏憂鬱的眼裏多了份悵惘。當然，我不知道林夏在悵惘什麽，也懶得去理會。過了很久，林夏從口袋裏掏出一疊鈔票放到櫃子上，然後說：“這是剛領的工資，還有獎金，你拿著放好吧。你看看買點什麽，這也過新年了。”
我隻拿了幾張鈔票放到櫃子裏，然後低聲說：“謝謝，夠花了。”
“你跟我說謝謝！”林夏又氣惱起來，高聲說，“你知道嗎，你是我老婆，我那麽辛苦地掙錢，就是想讓你花得高興。”我瞥了林夏一眼，然後喃喃自語：“難道有錢花就能快樂麽？”
“那，你到底想要什麽？你到底想怎樣？”林夏不耐煩地問。
我沒有回答林夏。因為，我也不知道我想要什麽，想做什麽。
（待續）
作者：風過留痕(維夏維夜 / Vicha Viye）
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