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什麽才是真正的三觀不合？
你喜歡看書，他喜歡玩遊戲，這不叫三觀不合；
但是他說看書有什麽用，不就是裝文藝嘛？這才叫三觀不合。
你喜歡去西餐廳吃牛排，他喜歡在大排檔擼串，這不叫三觀不合；
但是他說那玩意兒死貴，還不好吃，說你真是做作，這才是三觀不合。
你喜歡假期去各地旅遊，他就喜歡宅在家裏，這不是三觀不合；
但他說旅遊有什麽好玩的，不就是花錢遭罪嘛，躺在家裏多舒服，這就是三觀不合。
2
其實，三觀一致，並不是要求你們的興趣喜好、思維方式完全一樣，而是彼此間能夠求同存異，懂得包容、理解和欣賞。
否則，你跟他分享快樂，他覺得你在顯擺；你跟他傾訴難過，他覺得你是矯情。跟三觀不合的人相處，比搬磚還累，因為他根本就不會懂你。
你跟他說大海可真美，他說你都不知道這裏淹死了多少人；
你說花480看場話劇，他說這些錢都夠看10場電影了；
你每天化妝打扮，他說你臭美；你堅持去健身房，他說你亂花錢；
你喜歡買鮮花裝飾家裏，他說開不了幾天就敗了，還那麽貴，買它幹嘛！
在你看來是順理成章的事情，在他眼裏就成了匪夷所思。
你很難改變他的認知，他也不會理解你的想法，你們永遠都不在一個頻率上，相處起來自然很累。
尤其是在花錢這件事上，往往成為三觀不合最集中的矛盾爆發點。
比如，我有一個好朋友，五一的時候跟老公出去旅遊。當時旅行社提供了兩種套餐，一種1800但是包含購物，另一種3500純玩。
她想選3500純玩的，但老公認為既然都是一個目的地，當然選便宜的劃算，就算被拉去購物，堅決不買就是了。
但是好朋友認為，便宜的套餐，吃的住的肯定都差，而且還要被導遊牽著鼻子走，把很多時間浪費在購物上，根本就沒有意義。夫妻倆好不容易有時間出來玩，當然要玩的盡興一點。
最後兩人大吵一架，不僅旅遊沒去成，還鬧得不歡而散。
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這樣的例子，生活中有不少。
小到幾十塊的咖啡，大到幾十萬的汽車，太多的婚姻因為消費觀的不同大吵大鬧。
而在吵鬧中，我們忘記了初心，其實初心“很正”，它可能是想找一個地方好好放鬆下生活和工作的壓力，可能是想找一個地方玩一場浪漫的夫妻雙人旅......
但當初心正碰上三觀不合，悲劇收場，久而久之，無人再記得這場旅行的初心，甚至婚姻的初心！
林小姐這樣講過關於她媽媽的故事：
林媽媽是個優雅的人，就連下樓倒垃圾，都要收拾妥當穿戴整齊。林爸爸外表英俊，很能賺錢。
在外人眼裏，他們是天造地設的一對，但是在林小姐12歲的時候，他們離婚了。
林媽媽說：“他人很好，但是過不到一塊了，畢竟，一輩子太長了。”
原來林媽媽喜歡養花，但林爸爸卻總往花盆裏彈煙灰，扔煙頭；林媽媽愛幹淨，但是林爸爸不愛洗澡，衣服亂扔；林爸爸是很能賺錢，但是卻很少陪林媽媽。
後來林媽媽遇到了林小姐的繼父，他會給林媽媽的花花草草買漂亮的花盆，也會主動洗衣服收拾家，而且還能陪林媽媽散步看日出，一起研究菜譜......
雖然都是很小的事情，但在三觀不合的人麵前就成了心累，在三觀一致的人眼裏，就成了舒服。
所以，一開始就要找個三觀一致的人在一起。
他喜歡玩遊戲，但是也支持你看書；
他喜歡宅在家裏，但是也願意聽你分享旅途中的趣事；
他喜歡擼串、去大排檔，但也能陪你走進西餐廳。
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都說愛不愛是其次，久處不累才是最重要。
一輩子真的很長，金錢、外貌也許隻能決定你們有沒有可能在一起，但是三觀決定了你們適不適合走下去。
你感覺到了嗎？
王琨老師說：夫妻之間同頻才能共振，交流才能交心。
三觀一致的核心在於理解、包容和溝通，而這些正是現在大部分婚姻中所缺乏的，我們都想要支配甚至控製對方，但往往忘記了每個人都是獨立的個體，我們越是控製，對方距離我們越遠，夫妻爭吵、互諷、冷戰等問題也會愈演愈烈，最終走向感情破裂。
生活觀一致，就不會因為生活方式不同而把家變成戰場；
金錢觀一致，就不會因為錢的問題而產生很多矛盾；
人生價值觀一致，就不會因為沒有共同語言而無話可談；
教育觀一致，就不會因為教育孩子引起分歧，導致家長和孩子都不開心！
如果你還沒有結婚，請找個跟自己三觀盡量貼近的；
如果你已經結婚，但是對方跟你三觀不合，請一定要努力做到溝通、理解和包容，一起參與相同的學習，共同成長，使我們的三觀不斷接近。
最好的婚姻，就是擁有共同的方向，然後一起努力成長。從而讓感情更和諧，讓生活更美好。
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