我對實習怎麽安排倒沒什麽特別意見，隻是有兩件事在我心裏顯得很重要：一是如何給金瑤寫這封信，二是如何給柳科長留下好印象。第一件事我籌謀已久，對我重要性自然不言而喻。第二件事是我爸在電話裏特意強調的。說實話，我當時都沒想到這個上麵去，我爸還是看得遠一些。我既覺得我爸很有眼光，又感慨自己都已經快要十八歲了，還有很多人情世故太不了解了。看來成年人的世界，需要掌握的還很多很多，我還嫩著呢。
白天我們在各個地方跑來跑去的時候，我一邊留意和柳科長互動，盡量主動一點給他留個好印象，一邊在構思，給金瑤的信該怎麽寫。我內心的情感澎湃：“把你的心都掏出來，表白你的心跡吧！”可是我的理智卻冷靜無比：“不行，這樣表白了以後，你們現實中很難一起，最後朋友也沒得做。”這兩種力量一直在腦子裏做鬥爭，讓我頭疼不已。
第四天，我的情感占了上風，我寫了一封熱情洋溢的告白信，洋洋灑灑的滿滿兩頁紙，可是，寫完以後，我的理智又開始占據上風。我覺得這樣一點兒也不妥當，狠起心來把信撕了。撕掉這兩頁掏心掏肺的真心話，我心裏十分難受，堵得慌，感覺把自己的心都撕碎了。但是，我還是覺得這封信發出去還是為時過早，隻能這麽狠心了。
第五天，我終於靜下心來，嚐試著用平和的語氣，寫下了一封很克製的又略帶親切的信：
“金瑤：
你好！
收到這封信時你們也快要離校了吧！考慮到如果你寫完回信發出來的時候，我們實習也快結束了，那樣很可能我就沒法收到你的信了，所以這封信你就不必回複了。
我們在這裏待的幾天裏過得很有意思：同學們頭一回在外一起住宿，男女同學相處得很愉快和融洽。我們的課程實習也很有成果，給我們帶隊的是當地的一個資源管理科的姓柳的科長，從他那裏知道了不少書本上學不來的實踐經驗。
過幾天，在實習結束前，我們班將會去明月山那裏一起集體活動，據說那裏的山清、水秀，還有溶洞可以探索，應該會是一趟難得的探險之旅。
學期結束後，要到新學期開學才能再見麵。先在這裏祝你春節愉快了！
祝好！
真芳”
我沒有讓她給我回信，一是因為時間來不及，二呢，如果她回信到我家裏的話，還得寄到我爸單位。這麽特別的一封信落在我爸手裏的話，肯定會讓我爸產生非常多的好奇心。我還沒想好到底該不該，或者怎麽和他們談這個問題。所以，我寧可對自己狠心一點，也不願生出許多不必要的枝節來。
宜春的冬天有些濕冷。我們在外麵跑來跑去的時候，大家都穿著厚厚的大衣或者羽絨服，人都顯得笨拙起來了。過了幾天，實習結束了之後，大家去了明月山那裏，先爬了一個海拔一千七百多米的一個叫玉京山的山峰，雖然是我的家鄉，但我自己也是頭一次來這種風景區，也覺得很新鮮。山間霧氣彌漫，顯得白茫茫一片。而接近山頂的時候，那些霧氣倒是到了腳下去了，反而可以看到山尖的積雪了。我們上午快速到了接近山頂的地方看了會兒雪景後，大風吹得冷颼颼的，於是大家開始往山下的明月湖進軍。我們沒有去漂流，而是選擇了在湖裏劃船。大家三四個人一艘小船，厚厚的衣服劃起槳來很礙手礙腳，不一會兒就開始渾身冒汗了。我停下槳，休息了一會兒。
這會兒，金瑤該看到我的信了吧？雖然我讓她不必回信，她會想回我的信嗎？她在學校待得開心嗎？是不是在收拾行囊準備回老家呢？我想起來，我甚至都沒有問過她老家在哪裏。我覺得雖然我對她這麽著迷，但是對她還是知之甚少，下次再見麵得時候該和她多聊聊的。但是問這種問題，合不合適呢？會不會太突兀了呢？
實習結束後，同學們大多數都先回了南昌，除了我和少數幾個家就在附近縣市的。我打定主意，回家之後一定要好好保守關於金瑤的一切秘密。我不想讓我爸媽參與這個事情，我想靠我自己來解決。
幸好，我爸除了關心我和那個柳科長的互動以外，沒有多問。我簡單告訴了他，柳科長對我以後能去他們那裏工作很期待，畢竟我可以算是資源管理科班出身的。隻是，他說了也不算，還得看整個市裏的人事安排。要是本科學曆的話，那就該不是問題。中專嘛，就比較有難度了。我爸也沒有好的辦法，畢竟上大學就那麽些聊勝於無的保送機會，千裏挑一的概率，實在太難了。
寒假中的那些老同學聚會，已經很難組織得起來了，大家都好像在為未來而奔波。等我見到一中女同學得時候，她比去年年底看上去更沒精神了。她告訴我，她還有其她幾個女孩子都對自己有很多懷疑，覺得自己是不是太廢物了，他們叫這個什麽抑鬱症，我以前從來沒聽過的病。她還好，當初是自己非要選這個高中的，所以還沒人可以抱怨，除了抱怨自己當初太倔了。她的一個同學，因為是父母一定要她來讀高中的，因為他們城裏人收入還可以，不差她早點工作，一定要她去爭取考個大學。現在成績吊車尾，她一點兒也學不進去，抱怨最多的，就是“我那是學給他們看的，讀完高三就拉倒”。依我看，一個人要是為別人而學，而不是為自己而學的話，自然動力不會太強。學習如果隻是為了個好分數，那分數不如意的時候自然會對自己有很多否定，尤其是明明自己不覺得比別人差在哪裏的時候。
接著，我同學說了一件更可怕的事情：高三一開學沒幾個星期，以前和她同班的一個成績很好的女同學，分在文科班了，因為最近的一次摸底考試成績一下子從前五名成了中遊的三十多名，受不了這個打擊，從教學樓上跳下去了，人就這麽沒了。學校也不讓外傳，但是大家其實都知道了，隻是不公開討論而已。
這個故事讓我一下子打了個寒噤，好像突然一個巨大的冰塊從喉嚨掉到我的胸腔裏了。我突然覺得特別特別地悲哀。這得多大的打擊，才能讓一個人放棄生命啊！小時候在農村，偶爾也會聽說有些農村婦女不堪丈夫或者公婆的欺辱，憤而喝農藥的。那時候，每次聽到這個我都特害怕，很怕自己也突然就死掉了。那些自盡的婦女們，甚至還被人批評為愚昧，不夠堅強，而不太有人真心去灑一把同情的眼淚，去理解他們的痛苦，那來自於對她們的生命漠視的那些人的身體和精神上的雙重摧殘。我覺得憤怒的是，那些對農婦的摧殘還可以說是來自惡意的人；而這些高中生，這個社會究竟有什麽惡意讓這麽年輕的花兒不再留戀生命？！
我回想我的過去十多年，就算被室友欺負得很厲害的那一次，我都沒有想過要去死。一時之間，我心裏變得無比痛苦，既為這個不幸的人感到痛苦，也為失去一個這麽好的女兒的父母感到痛苦。我無法想象，我要是死了，我爸媽會有多傷心。從小我父母雖然一直誇我聰明懂事，但是從來沒有期待過我給他們掙大錢什麽的，也從來沒想過我一定要考到什麽全國重點大學。他們想的最多的，就是以後好好幹，好好做人。我不知道，如果隻有考上重點大學才能人生成功的壓力，到底會有多大。我甚至不知道，為什麽一定要去大學，更不要說重點大學了。要我說，上不上大學都在其次，愛惜自己生命，保持逆境下對未來的希望可比上什麽大學要重要得多了。有人在，就有希望，人沒了，就什麽希望都沒了。
在我看來，學不學得好，既看個人努力和天分，也得看興趣。如果是為父母而學，無論你有多少天賦，你也難以發揮出最大的潛力，因為學習不快樂。即使在外人看來，他們是多麽身在福中不知福，不肯好好把握這種學習機會，我看其實也沒什麽遺憾的：你得做自己想做的事情，你才有充分的熱情。如果現在學習不是你想做的事情，那就對父母或者其他有期待的人勉力盡責，但是對結果就隨緣，沒什麽好強求的。隻要活著，保持韌性，遲早你會找到你想做的事情，你會發現學習的重要性，那時候你的熱情就會比為別人而學要高十倍百倍了。總之，我是覺得，如果是為了以後的所謂的世人眼中的世俗的成功去學習，就算上了北大你也不會開心。為了求知去學習，是快樂的，因為就算你學得慢，你也可以因為有了充實的人生而開心。隻是為了其他的和考上大學相關的金錢、地位、未來的房子車子等等的學習，尤其是當你成績在非常差的那一撥的時候，實在不能算是樂趣，而更多是一種很強的折磨。
唉，我說了有什麽用呢？我的這些看法自然是沒人聽的。我告訴我同學這麽多，她還是顯得很困擾。我也感到些無力，隻能盡量安慰她說：“你可千萬別想不開！學不下去了，先回家休養一陣，你們應該可以休學吧？別把神經給繃斷了。真的，你要知道，除了你爸媽，我們同學們都很很在乎你呢！實在不行的話，哪怕出家也比死了要強。記著，我們可都要好好的！”
整個寒假裏，我時不時就會想起那個被自己放棄的生命，他們就這樣放棄了自己的未來。而其他時間裏，我大部分心思都在金瑤那裏，我也慶幸至少我還可以為自己和金瑤的未來而謀劃。我想的最多的問題，還是這些問題：和金瑤的相處，該怎麽繼續下去呢？怎樣才有未來？我對金瑤意味著什麽？也許是她滿意的一個可以密切互動的好友？金瑤對我意味著什麽？我知道，她是我音樂的良師，是我文學的益友。她更是我感情生活的全部。和金瑤未來能在一起嗎，會幸福嗎？說實話，我還是不肯定自己是不是知道究竟什麽是幸福，但是我覺得可以比較肯定的是：和金瑤在一起，我做什麽事情都會開心，哪怕是其他人看來再苦的事情，因為有她就能給我帶來快樂。說歸說，如何拿捏這個尺度而不至於讓她為難，實在是把我自己難倒了。
題外話：本作品的繁體和英文完本和已經在amazon上出版，如需給您自己或者其他新老青少年朋友購買禮物的話，可以到以下鏈接購買。當然，您也可以耐心在這裏慢慢看連載，我很喜歡這裏和你們的互動：）
繁體版：
英文版：
選擇“Disable on www.wenxuecity.com”
選擇“don't run on pages on this domain”
