【按】看看拐賣婦女的家庭生活，理解一下拐賣這個曾經的社會現象的複雜性。當今中國，拐賣婦女的案件已經被控製到了很低的水平。如果你有近期的沒有被解救的被拐婦女的案例，挖出來看看。對於多年前的舊案，應該是一個一個的來處理。不能一刀切，不殺不足以平民憤。
文章來源: 極晝story 於 2022-03-14 02:21:39 -
文|何香奕
編輯|毛翊君
“我知道之後沒感覺我媽可憐”
陳卓，男，25歲，江蘇揚州
打我記事起，我媽就很不正常。她無法交流，沒有思維能力，我問她在哪，她說你是誰。她會跑到垃圾站把垃圾撿回家，自己住的房間裏全是垃圾。
她老是朝地上吐口水，我上幼兒園時也學著這樣。那會兒我經常找一個女同學玩，她有次來我家看到我媽媽雙手一抱，目光無神，和正常人不同，再也不找我，當時很傷心。
後來我就變得很自卑，不跟小朋友們玩。我發現自己跟別人不一樣，媽媽這個樣子，爸爸又基本見不到人。我感覺太難受了，一直沒把她當媽媽，想打她，還問她你是不是裝的？
我小時候在江蘇待到7歲——2004年，我爸把我們帶到四川外婆家，我爸就跑了，過年也不回來。我現在覺得，他當時可能是不想照顧我們。我在外婆家待了四年半，玩得很開心，外公外婆很疼我。
2008年四川地震之後，我和我媽一起回江蘇爸爸家，那時11歲了，我爸還在外麵。2010年爺爺通過我姑父才找到我爸。又過了兩年，我媽異常的情況比較嚴重，被我爸趕回四川，我留在江蘇讀書。當時我有點失落，但是又覺得蠻開心，如果她一直在家的話，我擔心別人知道她的情況。之後有專門關注精神病群體的人找到了外婆，把我媽送到四川一家精神病醫院，大概400塊錢一個月。
從小學開始，就沒人給我開過家長會，老師問家裏的情況，我就說他們出去打工。每次考試我考得還可以，家人老誇我很聰明。我不想讓別人認為我成績不好，而且上學可能讓我獲得更好的前程，也能獲得滿足感。
我也有玩得比較好的朋友，但不會告訴他們我家的事，也不敢把他們帶到家裏來玩。有幾個發小知道一些我家的情況，他們就住在我家旁邊，從不會提去我家玩。後來我媽媽回四川，我才讓他們來玩。
那會兒我喜歡去別人家玩遊戲，玩到晚上再回家，我特別想有一台電腦，能上網和網友聊天。網上那些人是我隨便在QQ搜索加的，互相傾訴自己不可告人的秘密。網絡上什麽東西都可以排解。
這些事不會跟現實的朋友說。有次我到堂姐家吃飯，她當著很多人麵說我媽媽腦子有問題，別人對我投來異樣的眼光，當時就覺得很難受。
我覺得選錯了高中，為了省學費，去了離家近的高中。那裏班主任跟我爺爺認識，對我家庭情況了如指掌。我應該去另一個高中，直接說我家裏人全死掉了什麽的。
那是我最痛苦的三年，可能由於學習壓力、家庭原因，我感覺自己行為、思維習慣好像有問題，老師當著同學的麵說，你好像跟別人不一樣，嚴重打擊我學習信心。
我基本上不和班上同學交流，但是我喜歡跟隔壁班的玩，因為人家不了解我，而且我喜歡找跟我情況差不多的，比如也是單親、父母離異，但學習成績還可以的。我樂觀起來挺樂觀的，悲觀起來挺悲觀的，莫名其妙思考一些很可怕的事情。
我就覺得自己來到這個世界很奇怪，不應該出生在這種家庭。高考完我就去問了爺爺，他說我爸快30歲也沒老婆，他就向我大媽借了5000塊錢，找了個本地媒婆，去四川找人。當時在車上，正好看到我媽在大街上亂晃，就說帶她去玩，騙上車後讓她跟我爸簡單交流了幾句，我媽就被帶回我家。
爺爺還告訴我，之前遇到的第一個女人長得很不好看，有點黑，就放棄了。看到我媽長得還挺白，覺得還可以。後來爺爺很後悔，第一個人雖然黑，但至少精神正常。
我外公以前是大學教授，我也很好奇為什麽他女兒會變成這樣，我媽小時候怎麽樣，後來問了家裏人都不清楚，隻有一個跟我媽媽玩過的四川阿姨說過，她以前成績挺好的，挺正常的。我舅舅說，可能是外公比較嚴格，她被刺激到了。
爺爺奶奶說，我媽最開始想回家，哭鬧過，後來就習慣了。我媽剛來的時候，村裏人覺得我爺爺奶奶可能會被抓，畢竟是違法的事，後來看著我家也沒事，就不管了，沒必要把關係搞僵。
我97年出生，沒過幾年有警察來查，把我媽帶回四川，後來我外婆又把我媽帶過來了，跟這邊簡單交流了一會，玩了幾天走掉了。我外婆說他們剛開始是挺恨的，想要告我爺爺奶奶，後來沒告，畢竟自己也有個外孫。
我知道之後沒感覺我媽可憐，我覺得自己很倒黴。我們當地被拐賣來的女人挺多的，但是像她這樣精神不正常的還是比較少。別人家拐賣來的能上班，或者那些被拐賣家裏生的孩子，我覺得他們很正常。為什麽倒黴的是我？為什麽要來到這個世界？沒有拐賣就沒有我，也挺好。
去年看到劉學洲、孫海洋的事情，我知道可以追責，就在網上查，但20年的追訴期已經過了。可能就是一時之氣，其實我根本沒有勇氣去起訴那個媒婆。如果告的話會被周圍人恥笑，對我影響很大，而且爺爺對我挺好的，我不願意做這樣的事。
拐賣是我媽和我悲劇的開始。我感覺她純粹是一個生育工具，我也純粹是為了傳宗接代產生的。對於我媽來說，還是一個改善，我長大還給她養老。一個女的精神不正常，不結婚、不生小孩就更慘，親戚、朋友也會說她。我出生直接是地獄模式。
高中之後我就想遠離家，去一個陌生的環境重新開始。大專之後，我狀態開始好轉了。我還是挺喜歡認識朋友的，防止自己進一步抑鬱。人家都認為我爺爺培養得好，其實我感覺都是我自己。
現在我工作了，在同事眼裏是一個比較孤僻的形象。其實我並不孤僻，隻是接近他們會帶來心理上的負擔，他們知道我家庭條件不好，我覺得他們瞧不起我，就主動遠離。我還怕人背叛，不敢找對象，不知道怎麽跟女性相處。周圍很少有我這種人，有時候想起來就感覺像做夢一樣。
奶奶叫我不要跟我媽那邊聯係，我還是會打點錢給外婆，叫她買點肉給我媽媽吃，我還是覺得媽媽挺可憐的。
我和我媽也有過好的時候。她帶我去上幼兒園那會兒，我看到一個玩具，叫她給我買，她也給我買。上小學階段，她每次出去洗澡，都會從街上帶幾包零食給我吃，我感覺很開心、很感動。爺爺打我，她老是護，潛意識裏麵存在著一種母愛。
有次我回四川，去醫院看我媽，感覺挺難受，還哭了，離開她一段時間之後就覺得淡漠了，我甚至都不想讓她纏著我，因為我沒太多錢，也沒有太大的能力去照顧她。
“代表家裏給媽媽道歉，但不會走進彼此生活了”
周凱，男，29歲，廣東陸豐
小時候隻知道我媽生下我就走了，周圍人會說世界上哪有做父母的不要自己的孩子，覺得這種人沒良心、很狠心。伯母一直跟我說，我媽不要我的時候她們還去攔她，但她還是走了。聽多了會很恨我媽。
以前村裏沒人說什麽拐賣，高中有了一定的邏輯能力，會覺得我媽來曆不明。到了大學，我看了一些關於拐賣的電視劇、電影，覺得越來越不對勁。每次聊起我媽的話題，我爸都不太想回答，就說她跑了。他們從來不說她為什麽跑了，她是怎麽來的，隻知道是外省的。
我從小跟我爸生活在一起。他是那種很老實的農民，很少說話，對我比較嚴格。我能夠體會到他對我的情感，但是小孩是很敏感的。看到別的小孩子摔了一跤，母親就衝出去，但我摔跤我爸隻會罵我，會覺得是不是有一個母親會不一樣？
以前我爸出去打工，做水泥工之類，早出晚歸。我和他一直比較疏離，自己在家打掃衛生，買菜做飯。他特別喜歡買六合彩，經常輸錢，我上初中的時候交學費，幾十塊錢，他說等幾天也沒給我，我就把他研究六合彩的資料一把火燒了。
我奶奶很關心我，會給我糖果，帶我散步，比較護著我。但四五歲的時候她過世了，現在對她的記憶很模糊。後來我就越來越膽小，也不太喜歡跟別人說話，經常自言自語。
剛開始很怕上學，後來我身邊的同學、老師知道我媽走了，會特別照顧我，我整個人變陽光了。我對學習的興趣特別大，思想觀念也發生了變化，就覺得外麵的世界很精彩，其他無所謂了，即使母親拋棄我。我感覺她已經是跟我不相關的人。
到大學有了懷疑之後，我也有點顧慮，如果是拐賣，自己怎麽去處理，會不會有警察來抓人。上了這麽多學，我已經有一個價值觀，會覺得這個事情是不對，但是家裏又是你的親人，會特別糾結。
我考的是廣東一個985大學，自己選的，家裏給不了什麽建議。畢業之後在深圳的互聯網公司做程序員。直到工作，我對家的依戀也不強，很少回家，過年的時候就找個加班、疫情的理由不回去。每次跟家裏人說工作很累，他們隻關心你賺了多少錢，什麽時候能夠回去建個房子或者娶媳婦。那個時候就想到去尋找自己的母親。
我問了伯母，她才告訴我，90年代很多人去深圳打工，就有人在人才市場假裝招聘誘拐女大學生，我媽是學醫的，被拐賣到我們那邊。當時我父親36歲沒娶到老婆，奶奶著急，就給伯母下了任務，要她幫我爸找個媳婦。伯母花3000塊錢把媽買回來了。
我媽起初反抗，一直吵鬧，不吃飯。後來家裏與她約定如果生下男孩就放她走，那是以為她生了小孩之後，可能就會動了惻隱之心，為了孩子留下。
我媽也妥協了，起初我媽要求孩子隨她姓，名字由她取，但是家人不同意。我媽如果要出去走走，家裏會派一個人跟著她，走得遠了村裏的人也會來告訴家人。93年生下我之後，家裏不覺得她會走，沒太戒備，有一次她出門，隻有我年幼的堂姐跟著，發現她走到公路邊要坐大巴，堂姐拉不住，就跑回家，我家人還有左鄰右舍抱著我去攔她。
我媽說一定要走，我爸覺得已經有了男孩，就讓她走了，還給我媽留了二伯母在深圳的住址，說沒錢可以暫住。
我知道這些事後有點震驚，但是也不是很意外，因為已經猜出了個大概。而伯母不認為這是拐賣，覺得我媽是花錢買回來的，生了小孩就跑了，很虧。
最開始我是想，隻要能夠確認母親還活著，就覺得挺不錯，還幻想著能不能見到她，不去打擾她生活，至少見一麵。當時我找了派出所，我隻知道她是湖南嶽陽的，派出所說我提供的信息太少，很難找得到。
我也在網上發過帖求助。其實本來想找媒體，但我覺得不太合適，因為我不太了解我母親那邊的想法。這對她來說是一個很不好的回憶，如果她還在世上，或者已經重組家庭，有自己的小孩，我突然出現，可能會打擾到她的生活。
二伯母後來告訴我，我媽離開村裏後是去深圳找了她，之後在一家醫院找到工作，偶爾會聯係她，但後來消息就斷了。我找過那家醫院，現在已經沒有了。後來我慢慢地就變冷靜了。
我爸和大伯問過我是不是在找我媽，我告訴他們沒有。他們不支持，我也不想和他們爭論。我不想直接跟家庭割裂，我能夠讀大學、現在能找到一份不錯的工作，這期間家裏人也幫過我很多。
現在我都看開了，不再尋找。家裏麵對不住她，但就我自己而言的話，沒有欠我母親什麽，我母親也不欠我什麽。
如果她還在世上，想見我應該能找到。我也會很開心和她見麵，非常感謝她把我帶到這個世界上，代表家裏給她道歉，但不會走進彼此生活了。如果她不想找，我也尊重她的想法。
我很同情我母親，她離開是對的。一些電視劇、電影鼓勵被拐賣的婦女留下來紮根，去哺育那邊的小孩，我感覺非常討厭，會上網打負分，或者寫評論去諷刺。拐賣的存在就是一種恥辱。
我不太想找女朋友，感覺不夠勇敢，也有一些顧慮，沒辦法好好愛身邊的人。而且我家裏一直催成家，會有一種反抗，就說我為什麽要結婚。如果後麵想去發展一個戀愛關係，我也會坦白地告訴對方，自己的成長曆程，家裏的情況。
“我擔心隨我媽，天一亮我就感覺很煩”
林欣，女，28歲，江蘇徐州
從小就聽村裏人講，我媽媽是從雲南拐來的。我們村有很多女人都是從雲南、四川被拐賣來的，那個年代好多女孩聽說來江蘇賺錢更容易，就被騙過來。
我爸小時候騎自行車，被幹草枝戳瞎了一隻眼睛，可能不是很好找對象。正好我媽那時候出現在村裏，奶奶看她挺老實，花2000塊錢買來就結婚了。
時間久了，他們才發現我媽有問題，沒有任何勞動、自主能力，隻能做最簡單的溝通。她現在會講徐州話，雲南話基本上聽不懂，出門一公裏都找不到家，全家就把她當小孩看，所有事情都給她安排好。
今年我第一次帶我媽回雲南，弄清楚了很多事。以前我媽經常念叨想回家，我也想帶她去，但是我沒錢。上小學的時候，我爸找到了她的家，帶她回過一次。我今年收入稍微高一點，才又帶她回去。
我舅舅說我媽從小就腦子笨笨的，周圍人也知道她的情況，說她學什麽都不太行，上學的時候都在睡覺。我媽他們家生了6個，活了4個，我媽是最小的。她不認得同學和小時候玩伴了，也不知道自己多少歲，問我舅舅才知道她和我爸結婚時都是19歲。
在這之前，她已經嫁了一個年紀大一些的人，半年後被人騙到江蘇這邊。舅舅他們以前也找過我媽，沒找到。後來我爸主動跟他們聯係上，才知道是誰把我媽騙走，都在同一個村。聽說騙我媽的那一家人現在還挺有錢的，蓋了好多樓。
當時我還想著要不要把那個人告了，我舅舅說還是算了，因為我媽現在過得也挺好的，而且我媽媽好多事情都說不清楚。我舅舅覺得我媽跟我爸在一起，是撿了個便宜，她如果被拐到別人家，或者是嫁當地的一個人家，可能現在過得都很慘。
我媽屬於不幸中的萬幸。隔壁姐姐家就比較慘，她媽媽有文化，長得也蠻漂亮的，被拐到這邊。那個男有暴力傾向，她媽媽已經被打瘋了，有一次跑掉，現在也找不到。
我們家人都比較老實，我爺爺奶奶、我爸就算氣急了，隻說幾句氣話。我覺得我媽不可憐，屬於過得比較幸福的，每天有吃有喝，需要什麽發微信語音讓我買，家裏麵水費、電費也不會充。她也沒有工作壓力，我每個月回去還要給她錢。她煩惱的都是比如說讓你帶她回雲南，我們說疫情不一定能走，好商好量的，她就開始哭、罵人。
我心疼我爸，我爸吃了很多苦。我奶奶說我爸成績很好，小時候家裏窮，我爸上初一就主動輟學去打工了。我爸愛看書，什麽東西都靠自學，我小時候會和他聊地理曆史，兩個人扯天扯地，無話不談。
我爸和我媽完全不溝通，各幹各的。我媽講一些廢話，你看那邊房子好大，你看這邊車上還有燈。我感覺我爸在完成責任，沒有辦法把她丟掉或怎麽樣，就覺得這輩子我們的命就這樣了，沒辦法。
我小時候被開水燙到，醫生說可能活不了了，奶奶就幫我把尿，防止傷口感染，之後我就一直跟我奶奶過的。爺爺奶奶對我很好，奶奶相當於是我媽一樣，她也沒錢，但會盡力給我最好的。
我爸媽住旁邊的樓，走路四五分鍾就到了，但是我不想跟他們住，不想和我媽待一起。她不會照顧你、教育你，也不願意幹農活。要我媽幹活的話，你必須三令五申強調，她才能去做。
第一次來例假，我回家跟我媽講，我媽也懂。但是我媽用姨媽巾不會撕掉上麵的膠，就直接往內褲上麵一墊，我就以為是這麽放的，每天都要換很多條褲子。上了高中以後，我無意間發現別人把膠給撕掉了才知道。
上學的時候，有段時間我奶奶去外地帶我表弟，我就跟我爸媽過了好幾年。那會每次回到家裏，我媽就給我煮清水麵條，都不炒菜，我還要收拾家，有時候也會和她爭吵。
因為我媽媽這樣，我爸從小就把我當成男孩養，一放假就喊我幹農活。小時候也覺得委屈，為什麽別人家父母不舍得讓小孩幹活，我怎麽這麽苦。後來奶奶回來了，我一到周末或者放寒暑假就直接去奶奶家，不會在家待一天。
我從小很外向，性格比較活潑，愛笑，朋友挺多的。其實我內心非常自卑，小時候我臉上有好多雀斑，隨我媽，感覺自己很醜，而且我媽媽狐臭味道很重，夏天別人都沒法跟她一起吃飯，我擔心隨我媽，天一亮我就感覺很煩，看到太陽都很難過。
我上初中時，我爸計劃生二胎，我就很煩，感覺他們再生一個孩子肯定是不正常。高中的時候我弟出生了，智商沒什麽問題，但我弟的性格有點隨我媽，特別軟弱，特別愛哭。
從小很多事情媽媽不能幫你幹，慢慢就獨立了，什麽事情都自己去做決定，導致我性格比較強勢。高中我想學美術，爸特別不支持，我自己就偷偷摸摸學，跟別人借錢去考試，後來考去了武漢的大學，在大學適應得也比較快。
我感覺我小時候心裏有點不健康，長大了慢慢想清一些道理，就排解掉了，現在我什麽事情都看得很開，每個人命都不一樣。長大以後覺得我媽已經這樣，除了盡孝或者給錢，沒辦法跟我媽有別的交集。
找對象的時候會有挫敗感。我之前談的男朋友相對於我來講，基本上家庭條件都會好很多。我一開始就會跟他們講我家裏的情況，願意跟我談就談。有些人就會猶豫，或者當時沒反應，等到談婚論嫁，真的融入到我家庭的時候，又發現自己不適應。
我傾向於找父母很恩愛，或者說家庭關係很和諧的那種男生，但往往這種人就是被爸媽保護得比較好，不會理解我們家裏那些複雜的事情。之前有一個談了三年的男友，我去他們家很多次，他也來我們家很多次，等到他爸媽都到我們家，他也不主動提結婚的事，我家裏人就很生氣，我們後來就分開了。
別人的媽媽雖然也是被拐來的，但人家好歹是正常的。我寧願不被生下來。我小時候甚至一直在想，如果我是另外一個媽媽生的，會不會不一樣。
現在看到一些拐賣的新聞，我也會覺得那個人很可憐，但是除了可憐之外，我也沒有太多的想法。可能別人覺得這種事情怎麽會發生，怎麽能夠理解，但是我就覺得這種事情太多了。
（為保護隱私，文中人名為化名）
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