撰稿 / 陶魏斌 編輯 / 木木
從世俗的眼光來看，這並不是一段被看好的愛情：她是我的頂頭上司，大我8歲，在認識我之前她剛結束一段並不如意的婚姻，帶著孩子獨自生活，而我則是一個剛畢業的愣頭青，獨自在杭州闖蕩。
謝天謝地，我們衝破了重重困難，現在我們的婚姻已經度過了第十個年頭。
我們添了一個女寶寶，一家四口幸福地生活在南京。老大明年要考大學了，小的女兒已經三年級。我們夫妻檔創業辦了個財經新媒體公司，在行業內口碑都不錯。
她一直念叨著要再生一個寶寶，唯一的問題是現在真的太忙了。
下麵就是我和她的故事，又特別又普通。
我們倆
時光倒回到2009年5月。剛過完五一，人們從假期的興奮勁中脫離出來，又一頭紮進了陽光燦爛的江南初夏，但對於我來說，過去的那幾個月並不是一段令人愉快的時光。
原因是我跳槽受阻。
那一年過完年，我希望從杭州本地的一家媒體換到另一家影響力更廣一點媒體，但由於兩家媒體同屬一個報業集團，內部並不支持流動，最後我一個小記者還驚動了集團的總編輯。
一方麵我遞交了辭職報告，另一方麵新的單位卻並不方便接收我——這樣的焦慮伴著我很長時間，直到度過了那年的五一，我才接到入職的通知。心裏的一塊石頭終於落地了。雖然還是七上八下，但終歸是帶著某種壯誌淩雲的雄心去新單位報到。
在報社領導的辦公室，我見到了我即將入職的部門主管——一個幹練認真的職業女性，知性並且美麗。
“小陶，這是你們部門的主任，趙敏，後麵你就在她部門工作。”在短暫的交流後，我和這位趙主任一起走出了領導辦公室。
在長長的報社走廊上，我像每一個新員工一樣，畢恭畢敬地向領導要了聯係方式。
“您有名片嗎？方便給我個電話號碼嗎？”“哦，不好意思，名片沒帶呢，我寫張紙給你吧。”
就這樣，我的諾基亞手機通訊錄上多了一個叫“趙主任”的號碼。當天，在離開報社的路上，我認認真真編了一條短信，告訴這位叫做趙敏的女領導：“今後請多多關照”。
誰又能想到，這個“今後請多多關照”，居然會是一輩子。
現在，我們倆聊起當時的這一幕，都會笑場。我們互問是否還記得當初對方穿的是什麽衣服？答案我們其實已經說了無數遍，但每一次說起，就仿佛時光穿越一樣，又帶我們回到了那個五月的午後。
這是我們的初次見麵——我們之前在同一大樓，進進出出兩年多，但從未遇見過，我甚至在準備跳槽到新單位時，也沒打聽過未來的領導是誰。
老天爺一定是希望給我們安排一個彷如陌生人相遇的故事。
在杭州的媒體圈，我素有“拚命三郎”之稱，做的是財經類的調查報道，一周七天經常有四五天都在出差。到了新單位我更是想多幹點活，盡快在部門裏站穩腳跟。
當時對新領導除了尊敬，好像也沒有什麽別的想法。分配的工作，總是按要求盡力認真去完成。隻是有時候被叫去辦公室時，會注意到桌上的一些書，有時候看到一兩本我也正在看的，心裏會覺得，真巧。
在報社，我們有互稱“老師”的氛圍，我們都習慣喊她“趙老師”，沒想到的是，這個“趙老師”會喊上一輩子。
剛認識“趙老師”的時候
那時候我是個單身漢，基本上過著沒心沒肺的生活，整天除了寫稿子也沒別的愛好，沒事的時候，也經常耗在辦公室。
微博和開心網是當時上班族之間最熱門的社交工具，大家都習慣在微博上記錄一些瑣事，在開心網相互偷菜、搶車位。
我很自然地和新同事，包括新領導，都互加了微博和開心網好友，時不時地也在微博和開心網上互動。趙老師有在開心網寫工作日誌的習慣，每天在淩晨簽好版麵後，會在開心網寫上一段文字記錄一下當天工作情況。
“小陶”是我在部門裏大家對我的稱呼，不知道從什麽時候開始，我發現在主任的工作日誌裏，“小陶”出現的次數多了起來，比如“小陶的這個稿子文筆老道，讀起來酣暢淋漓”、“小陶這次的采訪很紮實，寫作一如既往地優秀”、“小陶這個選題真不錯，值得我們大家好好學習”……
作為一個剛畢業兩三年的新手，能在高手如林的部門裏，被領導如此表揚，自然非常高興，心裏湧現的滿是“知遇之恩”，我的工作也更加來勁了，平時也自然對這個領導親切了幾分。
這樣的時光又過去了好幾個月，我陸續在部門裏完成了一些重點選題。由於工作的關係，和趙老師之間的交流也自然多了起來，有時候電話一打就是一兩個小時，在這樣的交流中，我發現在很多問題上，我們之間總是有著相似的看法，搭檔也越來越默契。
慢慢地，兩人之間逐漸沒有了當初的生疏感，上下級領導的距離也仿佛消失了，我們就像已經認識很久的老友——這真是一種奇妙的感覺。那時候，趙老師總是喜歡穿一身黑色碎花裙，每天她帶著響鈴般的笑聲，從我身邊走過去到她自己的辦公室時，我就知道一天的工作開始了。
我欽佩她的果敢，也認同她在業務上的能力——事實上當時的我年少輕狂，自視甚高，能讓我感到心服口服的人其實很少。
一轉眼就到了這一年的十月，國慶假期。我回了老家，不過因為有同學結婚便提前回了杭州，那個同學也是我們報社的同事。那天晚上參加完婚禮後，我看看時間還早，便給趙老師打了個電話，起先是想問她是否也在婚禮現場，得知她沒在時，便說要不要一起聚聚，因為之前一直想著要請她吃飯。
這是一通重要而神奇的電話——也許是因為那天婚宴現場的氣氛感染了我，也許是因為其實彼此已經有了好感，這次在非工作場合的聚會，突然讓我們覺得和平時有些不一樣。
那天，我們聊了很多和工作無關的事情，我們都盡量把自己最優秀的一麵展現給對方。我們發現，自己其實已經被對方深深吸引，我們聊著各自的經曆和故事，坦率地交流著對人和事的看法，我們驚訝於我們居然有如此多的共同點，比如都喜歡同一個作家，喜歡同一個歌手。
事實上在我們認識之前，我們其實出現在彼此的世界裏很多次了，隻是那時候我們都不認識對方——我們在同一場許巍的演唱會，我們在同一天的西湖音樂節，我們在同一部電影的首映夜。
那一天，我們重新認識了對方，也重新確定了新的關係。
2009年10月，我們一起去了趟成都，這是第一次相伴出行
辦公室戀情並不容易。特別是我們還是上下級的關係，並且還不能讓同事們知道。原本是一起到的單位，也必須前後腳分開進辦公室，下班時，也要分開行動，吃飯時拉著別的同事掩護，還不能露餡。
我們努力掩飾著這層關係，但熱戀中的我們又總是盡量要向對方最大程度地展示愛，所以這是一個矛盾——我們總是擔心是不是已經被同事發現了。這東躲西藏的感覺，在日後回憶起來，卻也是一種妙趣橫生的感覺。
不過趙老師在工作上依然一絲不苟，這是她的優秀之處——處女座的人總是力求完美，即使是對戀人，也絲毫不放鬆要求。而我是一個天性散漫的水瓶座，除了對感興趣的稿件之外，大多數的時候都是“差不多先生”。
這是我們倆“和而不同”的最大差別，從目前來看，在這十年的婚姻生活中，這個基本矛盾依然存在，並且時而引爆炸彈。
但在這段勇敢的戀愛中，我們倆其實都像極了對方，都是那麽地敢愛敢恨，並且奮不顧身。雖然在很多人眼裏，我們之間拋開辦公室的上下級關係不說，年齡、家庭都是很難逾越的困難，可是那時候的我們堅信“愛能化解一切”。
很多時候我們彼此給對方打氣——總有受到壓力而感到消沉的時候。那時候王菲和謝霆鋒的“鋒菲戀”正是最熱的時候，我們也總是以他們為榜樣鼓勵自己。
我們先是在幾個好朋友間公布了我們的戀情。
當他們聽到這個消息時，我看到他們的眼珠子都掉了下來，想想也是，誰能想到我們會是一對呢？
聽說我們定下了辦結婚party的日子後，報社的同事約著美編連夜設計了一個限量版的報紙頭版，讓我們非常感動
在和雙方父母溝通的時候，一開始還是心裏直打鼓，但我們始終相信爸爸媽媽一定都是愛我們的，隻要我們快樂，我們真心對待彼此，他們終究會放心的。這裏我們真的要感謝彼此的爸爸媽媽，他們承受了很多的壓力，但最終還是支持了自己的孩子，並給予了最大的幫助和祝福。
轉眼到了2010年植樹節前夕，我們已經計劃著去領結婚領證，我就提議植樹節去領證吧，因為我覺得這是一個特別有寓意的日子。
那是一個陽光無比燦爛的日子，杭州的春天總是美得令人無法拒絕，我們和往常一樣睡到自然醒，然後一起去了民政局，拍完照蓋完章，我們手牽手美美地去飽餐了一頓。
我們都覺得，我們終於守住了自己的愛情。這是一個完美的故事。
我們結婚啦
可是，我們不知道的是，進入婚姻，愛情的保衛戰其實才剛開始——這次我們的敵人不再是世俗的眼光，而是瑣碎的日常生活。
結婚沒多久，我們就計劃著將各自在杭州的房子賣掉，換一套大房子。但那個時候杭州的房價已經到了每平米4、5萬元的價格，好不容易看中的，無奈總價實在棘手。
在一次偶然的場合，我們去南京做客，親戚帶我們吃飯，回來的路上我們看到一個綠樹環繞，坐落在山腳下幽靜的西班牙建築風格的小區。隨口問了一下房價，對方回答說不到一萬每平米。
這把我們給驚呆了，覺得太便宜了。
於是一個瘋狂的念頭從我們心底冒了出來：要不我們在南京買一套吧？這麽便宜，就當投資也是沒問題的。
沒想到的是，就是這麽一個輕率的念頭，改變了我們後來的十年生活。當然這是後話。
沒過多久，趙老師就懷孕了——原本我們並不想這麽早要孩子，但這孩子就是這麽來了，趙老師是一個兒女心很重的人，考慮來考慮去，最終我們決定“既來之則安之”，那就生下來吧。
那時候趙老師已經屬於“高齡產婦”了。懷孕沒多久，因為抵抗力下降，有一次我去溫州出差，她偷偷跑去商場給我買衣服，回來因為打不到車，坐三輪摩托車被吹到了冷風，第二天趙老師就麵癱了。
這可把我倆嚇壞了，又不敢吃藥，到處托人才找到了一個做針灸的專家，我天天陪她去做針灸，好不容易終於把麵癱給治好了。這件事也給我們提了個醒——為了孩子，她必須得老老實實在家安胎了。
那時候丈母娘在南京，我們便安排趙老師去了南京。也就在那個時候，我們付了南京的房子首付，本以為一切都很順利。沒想到，那一年的十一假期，國家出台樓市限購令——我們在南京沒有社保的，已經無法在當地銀行獲得貸款了。
已經簽了合同，付了首付的我們突然麵臨貸不了款就違約的難題，我緊急趕到了南京。小兩口一籌莫展，我至今清晰地記得，我帶著大肚子的她，在小區裏焦慮地問了一家又一家中介。這應該是我們倆麵臨的第一個大難題。
那天我們坐在小區長椅上，我握著趙老師的手說，老婆，如果今天這麽難的一件事我們都解決了，我想今後一定沒有別的事能難倒我們了。趙老師也握緊了我的手，我突然感覺到了一種力量。
我們倆的性格是多麽的相似，總是不服輸，甚至越戰越勇。
在購房合同即將違約的最後時刻，我們找了南京一個親戚，用對方的名義買下了這個房。我們終於解決了當時覺得已經無法解決的問題。但，這並不像我當時說的那樣，解決了這個問題，以後就沒有難題能難倒我們了——生活有時候遠比我們更難解決。
2011年，南京瓦庫茶館，我們一邊喝茶，一邊算著家裏柴米油鹽的帳
孩子的降生，給我們的家庭增加了快樂。但這也意味著責任變得更大。
趙老師是一個完美主義者，對待養孩子這件事上，更是容不得一絲差錯。從孕期開始，我們就幾乎買了世麵上所有的經典育兒書籍。但即使掌握了足夠多的照顧孩子的書籍，我依然還是一個紙上談兵的新手爸爸。
於是，我們倆雙雙辭職在家帶寶寶，這是一個巨大的犧牲，我們甚至沒有了收入來源，但我們覺得這是我們愛情的結晶，我們要用最好的嗬護陪在小寶寶身邊。
我們總是做一些旁人看來是難以理解的“瘋狂”的行為，但隻要我們認定的事，我們從不後悔。
包括我們定居南京——可以這麽說，我們去南京幾乎是“單槍匹馬”，沒有任何資源、也沒有人脈關係，完全是“空降”到了南京。
寶寶出生100天
照顧嬰兒是一件辛苦並且需要足夠耐心的事，小寶寶足夠的磨人，總是消耗掉我們的最後一絲耐心。而趙老師總是希望事事都親力親為，我卻希望她能夠多信任自己的丈夫，因為我希望她能少操一點心多多休息。
於是矛盾的火花伴隨著寶寶的啼哭聲不時響起。有時候是一句問話，比如趙老師會問，“你是不是又把奶瓶弄錯了？”“你是不是調的水太燙了？”“你是不是沒給寶寶蓋好被子？”
而我已經被小嬰兒搞得精疲力盡了，耳邊聽到這樣的問題，下意識就覺得是在否定自己，立馬條件反射式地反擊：“你怎麽知道我怎麽怎麽”，甚至還會粗魯地回答：“你哪隻眼睛看到我這麽幹了？”
“戰爭”就這麽爆發了。我們彼此互不相讓，都是要強的人，都不服輸，有時就這麽一句問話，會吵翻天，而大家性格中“敢愛敢恨”的一麵都顯露了出來——原本隱藏著的那個火爆脾氣，直接相互開火。
誰說沒有產後憂鬱症呢？趙老師的完美主義情結總是讓我抓狂。在外麵，我給大家留下的印象也是“好脾氣，好講話”，但隻有趙老師知道，當我被激怒時是如何的火爆——人總是有自己不願意麵對的那一麵。
大多數的戰爭，都是在趙老師的“主持”下和好如初。比如每次為一件小事爭吵到不可開交，我已經氣呼呼地跑到別的房間時，趙老師就會窮追不舍地“纏著”我，嘴上還是“喋喋不休”地得理不饒人，但她總會故意留一點小動作，比如撞我一下，或者往我身上頂一下。注意，這個時候趙老師的表情還是很凶，依然一副吵架的樣子。
這個時候，我就順勢一把抱住她，然後說，“好啦好啦，別吵了！”緊接著是一頓捶打，之後就是IOS流程了，要求我道歉，“帶稱呼，道歉！”
最終，大家破涕為笑，仿佛剛才吵架那一幕就從來沒有發生過。
2013年，回老家過年，在一處當地的公園
事實上，這樣場景現在還不斷在我們的生活中出現。
這樣的例子我甚至不用費心去想。比如有一次，我正在廚房洗碗，她從輔導熊孩子作業的間隙來“蒞臨指導”。
剛走到我的旁邊，就如彈珠發射一樣拋來靈魂三問“你在幹什麽？”“你怎麽洗的？”“你會不會洗啊？”。
原本期待著能收獲來自另一半的誇讚，沒想到卻被如此否定，心裏不由地火冒三丈，“怎麽就不會洗了，我這又錯了什麽？”
原來我洗碗的操作流程是，洗碗布上倒點洗潔精後，在水龍頭下，每個碗先用洗碗布洗，洗了後直接用清水衝幹，然後再放到一邊瀝水。而我老婆的洗碗方法是，先把每個碗都用洗碗布抹一遍，然後集中起來再一個個用清水衝幹淨。
我認為這完全就是一個工序問題，無論哪種方法，理論上最終的結果都能洗出幹淨的碗來。但作為我們家生活技能權威的老婆，她此次感受到的是一股來自另一半的挑戰，她用不容置疑的口氣，義正言辭地叫停我的工作，並命令我必須轉回到正確的方法上來。
崇尚條條道路通羅馬的我自然不甘心接受如此粗暴的決定，於是，我們的爭執從到底應該怎麽洗碗才是正確的，上升到討論誰是這個世界上最“四體不勤五穀不分”的廢物，最後我們動用大學辯論賽的各種辯論技巧，進行了一場來自靈魂深處的攻擊——原本，這是一個溫馨的周末晚間，一家人剛結束其樂融融的晚餐時光，但插曲總是來得猝不及防。
這一幕最後以我憤怒地丟掉手中的洗碗布，狂吼著衝出廚房，留下同樣憤怒的她和一堆無辜地躺在洗碗池裏的碗結束。
可是沒過幾分鍾，我又“灰溜溜”地踱步到了廚房，拿起洗碗布繼續洗了起來，雖然心裏是十萬分不滿意，但還是想著不要把戰局搞大。這個時候趙老師又跑來了廚房，“巡視一番”後，兩人四目相對又不由地笑了起來。
唉，生活就是這樣。
在廈門曾厝垵過紀念日，走累了，就找一處咖啡館胡亂自拍
和很多的夫妻一樣，雖然免不了還會爭吵，但在我們之間永遠橫亙著吵架之後的“約法三章”：第一，吵架不過夜，第二，誰都不準提“離婚”兩字，第三，也是最重要的一條，丈夫必須先道歉。
坦白說，前麵兩條我們都遵守的很不錯，但第三條，作為男方的我來說，有時候總是不服氣——憑什麽明明就是你的錯，也要我道歉。我有時候甚至還會偷偷想：你都大我這麽多歲，你不該讓一下我嗎？
每當這個時候，趙老師就會狠狠地批判我。首先，夫妻之間就是沒有年齡之分，老公寵老婆天經地義，其次，你想要一個溫柔的老婆取決於你是怎麽溫柔地對待老婆的，第三，一個能向老婆跌軟的男人才是大男人。
你還別說，這些年不斷地“洗腦”，我覺得自己也收斂了很多自己的潛意識裏的暴躁。有時候我也會在想，自己很多時候的不耐煩，沉不住氣，其實也是因為性格上的某些敏感因素在作祟——我總是害怕自己受傷害，於是當收到外界的負麵評價時，總會不由自主地跳出來保護自己。
而這個時候，我們就像兩隻刺蝟——彼此都傷害了自己。
於是現在，有時候不愉快的時候，我就換個笑臉由著對方鬧一下，而有時候我真生氣的時候，趙老師也會裝著嚴肅故意來找我說話，兩個人鬧一下就又和好如初了。
很多次真的吵到不可開交時，我的腦子裏會像放電影一樣，出現當初我們堅定地想要在一起的畫麵。
那些難關，那些擁抱，那些祝福，那些諾言，清晰地出現在我的眼前，我們一起去到黃山，我們一起在成都，我們鬧著吵著，難忘一個個深夜，難忘短信時代幾百字幾百字一條的想念。
在戀愛中，我們的情感是一江春水，一樹桃花，一朵早霞，一聲雲雀，這種情感是無私的，放射的，是無所不想擁抱。
在三周年的時候，我寫了一張卡片，上麵寫著：三年來，我們至少有三次恨不得衝上去把對方撕碎；至少有五次毫不留情地攻擊著對方；至少有十次以上覺得對方是世界上最蠢的人，但，這並不妨礙我們，千萬次地想著對方，愛著對方，粘著對方。
這的確是我們真實的生活寫照。我們從決定要在一起時，就要求對方做到絕對的透明。在這十年間，我們沒有任何一個單獨的朋友——每一個新認識的朋友，最終都被我們發展成為我們共同的朋友，因為我們篤信，每一個和自己談得來的朋友，一定也會和我們的另一半談得來。我們的所有的密碼一概通用，被很多家庭視為“定時炸彈”的手機，我們倆也從來都不設防——因為我們之間沒有任何的秘密。無論去任何地方，我們總是霸道地想把對方也拴著帶過去。
在這十年間，我們在同一個單位認識，後來又雙雙去了另一個單位，現在又一起創業幹起了夫妻檔——我們習慣了早上一起上班，一起進公司，一起開會，一起回家……在別人眼裏，我們幾乎就是如影相隨的連體嬰兒，很多時候我們除了上廁所，幾乎就是纏在一起。
2016年，在美麗的大理洱海邊
當然，就像前麵所說的，我們還是會爭吵。
有一次在上班的路上，我開著車，前麵的綠燈時間已經快過了，就慢慢停了下來，趙老師一看不答應了，說明明還能過的，為什麽要停下來，這樣不耽誤時間嘛，如果都像你這樣，馬路就會更堵了。我一聽就也來火了，我這樣開哪裏錯了，不行你來開啊……就這樣你一言我一句，話題從應該什麽時機在綠燈前放慢速度，轉移到什麽才是做事的專業。
說實話，每次回想起來，我們很多時候的吵架都會上升到一些專業的討論，想想也是可笑——我們就像一對幼兒園的孩子，在意的都是一些別人看不懂的點。
至於停車什麽時機更合適，最終是我這個“差不多陶先生”向“完美主義趙老師”投降。“對不起，我錯了，以後都聽你的。”“早這麽說不就得了。”趙老師洋洋得意地笑了。
2019年春節，我們在越南過年
想想其實是愛和信任，讓我們至今依然如當年相識時一般。無論何時何地，我們身上依然留有難得的赤子之心，並被彼此視作珍貴的品質，不管爭吵到什麽程度——好幾次我們都快把家拆了，在精疲力盡時，是一個擁抱結束了戰爭。
女兒幼兒園畢業，我們去拍寫真
這十年，也有那麽幾次我們的愛情和婚姻亮起過紅燈。有時候是一些瑣事升級，而也有是因為孩子。
前麵說過，趙老師的兒女心特別重，她寧願自己苦點累點，也想著要把孩子們照顧好。特別是家裏的老大，由於前一段婚姻，她總覺得對孩子有虧欠，更是對我提出了很高的要求——必須視如己出。
其實在這一點上，我還是特別感謝孩子，孩子非常的善良，敞開心懷接納了我，我們倆之間的關係甚至比趙老師和孩子還要親，畢竟在青春期的孩子眼裏，一個嘮叨的老媽總是覺得碎碎念。
但和全天下所有的媽媽一樣，趙老師可不這麽認為。有一次孩子練畫不順利，就心煩意亂，趙老師不巧“撞”槍口上了，在吃飯的時候，讓孩子多吃蔬菜，就夾了菜給他，孩子突然就不高興了，站起來起身就走，“不吃了！”
氣氛突然異常的凝重，我也覺得孩子這樣發火不妥，但換位思考一下，也能理解，便先勸趙老師，示意算了算了。趙老師顯然下不了台，心裏也是萬分的委屈，眼淚頓時就下來了。
隨後趙老師把火朝向了我，“你看看，孩子交給你管，管成什麽樣了，還成形嗎！”因為自從小寶寶出生後，我們家就做了分工，我負責管老大的學習生活，趙老師管女兒的學習生活。
“你到底有多少心放在孩子身上，孩子現在這樣，你沒有責任嗎！”
“你平時忙忙忙，又關心過孩子多少！”
“我看你平時就是假惺惺，人前人後就是騙人的，不然孩子怎麽會這樣！”
“孩子就是被你害的！”……
一連串的炮彈，火力越來越猛，一開始我還受著，可後來的話讓我越來越接受不了——人總是不甘心被誤會，或者自己的付出被如此地不被承認，就不由自主地就跳將起來。
此時，我也是滿腹的委屈，也一股腦地發泄出來——烏雲瞬間籠罩在我們這個小家庭的頭上，而我也知道，對於趙老師來說，孩子是最不容被觸碰的底線，在她的心底深深埋著對孩子的虧欠情感，那是她心裏最敏感也最受傷的領地。
而對於我來說，當自己的真心實意付出被視作“一文不值”時，那種懊惱感也是我接受不了的。我甚至會懷疑，這樣的生活到底值不值得，我們承受的這些壓力，生活有時候的種種不容易，又到底是為了什麽，那個時候我真想一走了之，再也不願意麵對這些事。
“老子不幹了！”我啪一下拍了桌子，站起來就走。
這時，趙老師衝了過來，攔住門：“你就想這麽走啊，你倒想得美！把我的生活搞成這樣，你休想走！”
於是兩個人又拉扯起來，一個想奪門而出，一個死命攔著不讓，直到最後兩個人都精疲力盡。
趙老師坐在地上哭了起來，看著她哭，我最終還是心軟了，走過去抱住她，拍拍她，她哭得更凶了，又拚命地捶我，“對不起，老婆，我錯了。”我輕輕地說。
孩子是我們家的寶，無論老大還是小女兒，我們倆都無比地寵他們，的確他們身上有這個那個問題，有時候也讓我們氣得怒不可遏，但每次看到他們在家裏開心地笑，我們都感到無比的舒服。
在這一點上，趙老師深深地影響了我，我其實對孩子遠沒有她這樣的喜愛，我多少身上有一點“夢想仗劍走天涯”的情懷，但在她的影響下，我有了更多的看待孩子的視角，也享受孩子對我們的愛。
我非常認同一個觀點，孩子對我們的愛，遠比我們對他們的愛要多。我們有時候會因為孩子不聽話，生很久的氣，可孩子不一樣，即使剛剛批評了他們，轉身他們又黏在了我們身邊，我們始終是他們的全部。
這一點上，我們老大對我真的就如此。他很自豪有我這樣一個爸爸，並且經常在同學老師麵前把我誇的厲害得不行，他的好朋友都知道我，在他的手機通訊錄裏，我就是“老爸”。
你想，有這麽一個兒子，我怎麽能不愛他？
2014年，一家人在馬來西亞的度假村
除了孩子之外，這十年，我覺得我給趙老師最大的禮物，就是“財經無忌”，我一直對她說，這是我們的第三個孩子，當初為什麽叫財經無忌，也是緣於“趙敏和張無忌”的愛情故事，於是才有了財經無忌。
現在財經無忌已經成為了我們的事業，我們兩夫妻認認真真地嗬護這個品牌，現在已經是國內排在頭部的財經類新媒體了。
在公司，我負責對接外部資源，而她統籌商務談判。她的條理性和談判能力是我所遠不及的，我是一談到錢和價格，就自動認輸的人，而我的優勢是在財經領域的專業性上，並且也算是一個行業的“意見領袖”了。
於是我就安心地把公司的事物都交給了趙老師，趙老師原本並不“樂意”和我創業，她後來在一家港資公司做大中華區內容總監，五六年前年薪就近百萬了，而我創業做了幾個項目都不夠順利，包括做了一個黃酒品牌，也是叫好不叫座，反正搞來搞去，我是搞明白了，我就不是一個生意人。
現在好了，我可以做我擅長和喜歡做的事情，趙老師“出山”（她曾經在我們女兒上小學時，辭職專心在家帶小孩）來幫我，目前我們的公司各方麵勢頭都不錯。
春天去踏青，在酒店花園裏拍下一張合影
疫情期間，我們四個人足足在家寸步不離相處了40多天，我總是說，這是從來沒有過的一段家庭日子。那些天裏，趙老師化身大廚——相信我，這個處女座的女神身上總是有神奇的力量，無論做什麽，總是能做得如此出色，我們幾個人的胃都被她緊緊地吸引了，每次開飯都是我們最期待的時光。
吃完晚飯，我們就聚在一起過家庭生活，節目豐富多彩，有看電影，有打牌，有下棋，四個人樂嗬樂嗬，總是有無窮的好玩的地方。
2018年，去影樓拍全家福
我們現在也總愛回想過去的點點滴滴——最近我們的女兒化身孜孜不倦的小狗仔，每天在睡前纏著我們倆講“過去的事”，我們也就順勢又溫習了一遍。
我有時候想，其實天底下的夫妻大多都應該是一樣的，人總是有自己的個性，更好地包容對方是多麽的重要，每次當你想要放棄的時候，想想當時的愛，當時的初心，“我們是為什麽走到一起的？”
胡適寫過一句話，我印象深刻：即使開了一架老掉牙的破車，隻要在前行就好，偶爾吹點小風，這就是幸福。
真的，幸福真的很簡單——不忘初心，簡單生活。
事實上，十年前的堅定，信任，愛和努力，其實一直沒有遠離，要不然，我們當年的勇氣可就白費了。
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