據我觀察，身邊的美國同事或者美國人朋友，對處對象這件事情大都無比chill（放鬆）。很多人隨口就說我前妻，我前夫，我繼子，我繼女，這些在中國人看來代表了故事的話語，在他們口邊都是中性詞。不結婚沒有什麽不好的，不生孩子也沒什麽不好的，沒有太多人會品頭論足你，家人通常也疏遠，不會追著你操心你的終身大事。但是我也能感受到，隻要是想脫單的人，無論男女都會主動出擊，date幾次不合適，那就分開。date是一個成本極低的事情，女生男生都很主動，沒有那麽多扭捏顧忌，需求大家都覺得是可以直說的。然而這種方式適合東亞社會嗎？
我記得大學的時候看到過冰心的軼事，說有次鐵凝冒雨來探望冰心，當時是九十年代，冰心問起她有沒有男朋友，她回答沒有找，冰心於是說你不要找要等。
當時聽起這個小故事就覺得心裏有些異樣的感覺，但是礙於身邊的宿友同學似乎都很認同，奉為圭臬，我因此沒有深想這個問題。而如今，將近六年的時光過去了，我也從一個懵懂的青年大學生，經曆了讀博的曆練，國外的打拚，一步步向更深刻的人生方向走去。在這個過程中，我不止一次地回想起這個故事和當時身邊的人，心裏越加篤定了一點，在人生的長河中麵對感情，等是一種癡傻的不作為。
我想從年份來說，可以理解冰心當時的想法，經曆過近現代的東亞，古書讀得多的人，免不了被一種矜持和羞怯所束縛。古書裏三從四德說得多，孟子妻子張開腿坐在椅子上都要被批難看而遭受休妻之難，讀這類故事多了，潛移默化三觀是被影響的。就像凝視深淵的人，深淵也會回以凝視一般。
然而放開這些古人的戒律規則，女生麵對感情就一定要像商品一樣，像木樁一樣等在原地，任人挑選嗎？難道就隻能在路過願意出價的人中選擇一個別人眼中出價最好的，而從不去主動思考自己最心儀看重的品質是什麽嗎？有朋友跟我說，是我對人家有意思，人家好像對我沒意思。我立即跟她講，為什麽不主動出擊，就是該搞看不上自己的人呀，那些看得上你的，不都是千篇一律，毫無亮點嗎？
魯迅先生曾經說過，國人應該拿來主義，不能總是被動接受西方國家不要的剩下的給過來的東西，而要主動要自己想要的，因為自己主動想要的，才是自己最需要的，最適合自己。這一番話我覺得用在當前的女生尋找另一半也無比合適。你等在原地，看著別人路過就默默接受別人對你的不在乎，覺得自己高攀不上。那換個角度說，路過而為你駐足的也許是想來高攀你呢？你就這樣錯過優秀的你無法高攀的人，等到的則可能全是對你感興趣卻可能不如你優秀的人。試想倘若你敢往上邁一步，追尋更高一級的對手，一旦成功，獲得的不將是更優質的戀愛體驗嗎？
你對優質的定義和分類取決於你看重另一半的東西，無論是容顏，身材，經濟實力，思考能力，德行修養，你越覺得吸引你的則越是應該主動追求的。我看過馬雅舒和劉愷威的一部民國電視劇，男主一窮二白但品行端正受千金小姐女主的青睞，最後女主退婚男配，放下矜持，表明心意追求男主才迎來了最後的雙向奔赴。影視作品可能浪漫化整個過程，所以在現實生活中反而更加簡單，微信上的互動，生活中的互動，不要因為害羞而放棄，不要因為矜持而苦苦等待一條短信。的確，過程要把握分寸，不要窮追不舍，然而以勇敢的姿態追求所愛，看到你看重的人格品質，了解自己所愛何種人，是我對每位女生的期盼。不需要雌競，你的對手隻有自己，在追求優秀的人的過程中，你才會變得更加美好和優秀。如果沒戲也不用糾纏，拿得起放得下，嚐試過不後悔，人生一直向前，生活仍然繼續。
在這個議題裏，如果林黛玉能夠放下矜持，是不是也不會落得焚稿斷癡情，鬱鬱而終的下場？隻消像趙敏一樣大鬧婚禮現場，即可讓寶玉明辨是非，放下種種橫亙在二人中間的無聊障礙。當然這隻是一個假設，寶黛二人有更深層的悲劇原因，例如黛玉喪父則無人做主身世，寶釵家世畢竟殷實，賈家需要錢來支撐。封建社會，左不過是利益交換，欺弱怕強。
我曾經也苦苦思索過我希望另一半應該有什麽樣的亮點，大學時代得出了答案，我希望是人格上頂天立地，品德該是君子一樣，不要行苟且之事的人，所以隻要有這最重要的一點品質，無論皮囊，無論你現在的能力如何，我都相信我們能一步一步創造更美好殷實的未來。我也永遠會告訴自己，看見了這樣的人，就不要放棄，不要留下遺憾。幸福永遠掌握在自己手中，麵對人事，都該拿來主義。
我已經邁向三十的關口了，我想說，我的每一段感情我都從未退縮過。努力過，嚐試過，每一個在我生命中留下痕跡的人，都感謝你們的存在。
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