前兩天兒子跟著學校去露營，今天回來了。我趕緊跟他說我已經開始兌現承諾每天寫一篇文章了。兒子聽了很認真地問我，“媽媽你寫什麽了？”我說，“寫了什麽是最好的學習方式。”兒子說，“媽媽，你應該更貼近生活，寫大家都感興趣的事情，比如你和孩子們的衝突。如果你寫學習，讀者就會想‘哎，那個會學習的人又在炫耀了’。”我覺得兒子說的有道理，今天就來寫寫我和孩子們的衝突。
曾經，我對自己育兒的水平非常自信，覺得不可能帶不好孩子，更不可能跟孩子發火。因為，那時候，我還沒有孩子。那時常常有葉公好龍式的幻想，想著一旦有了孩子，自己將會是一個多麽溫柔親切的媽媽，我的寶寶們有我這樣的好媽媽該多麽地幸福。
後來，我真的當上了媽媽，兩個兒子相隔四年出生，這才知道愛是多麽艱難的功課，至少對我來說是這樣。我曾是一個完美主義的人，任何環節不夠完美都會讓我焦慮。而帶孩子這件事，意外太多了。還記得大兒子一個半月的時候，一根睫毛掉進他的眼裏，他使勁用手去揉，這就足以讓我坐立難安，一邊帶他去醫院一邊發信息問朋友，問她的孩子在小嬰兒的時候有沒有過類似的問題，心裏緊張得不得了。後來問題很容易就解決了，因為醫生檢查時兒子一哭，眼睛裏的睫毛就被淚水衝走了。隻是，從這件事可以看出，初為人母的我是多麽地容易緊張和焦慮。
帶著這種緊張和焦慮和孩子們一起成長，衝突是常常會有的。當兒子們長大到開始淘氣、上早教班的時候不合群、或者僅僅是表現得不像我所期待的那樣彬彬有禮，都可能讓我生氣並在怒氣中嗬斥孩子、引發衝突。而當衝突過去，平靜下來，我又會追悔莫及、心如刀割、難以原諒自己。於是我又會開始討好孩子、縱容孩子。我就像一個老式掛鍾的鍾擺，在兩極之間來回搖擺——一會兒因為極強的挫敗感而跟孩子發生衝突，一會兒又因為內疚而溺愛孩子。有一次，帶著5歲的兒子去參加同學的生日會，孩子們興奮起來有點鬧騰，而我的兒子是玩得最嗨的一個。為此，同學父母的態度從最初的歡迎忽然冷淡了下來。這讓我非常羞愧和憤怒，怒火急劇在我胸口累積。我趕緊帶著兒子離開，剛剛到車庫，就對著兒子一通數落，怒氣全發，兒子瞪大眼睛驚恐地看著我，那時，他一定被嚇壞了。而當回到家，怒氣如潮水退去後，想到自己又怎樣傷害了兒子，我恨不得殺死自己。
就這樣，周而複始、往複循環，以前的幻想全都破滅了，我對靠自己當一個溫柔親切媽媽的指望完全失敗了。那時候，我才會去想——我到底是誰？我和這世界有什麽關係？世界的真相是怎樣的？誰能幫幫我嗎？我隱隱約約地意識到——要想解決我自己的問題，我必須先知道世界的真相。於是，我開始尋找，於是，我尋見了。
尋見了什麽？尋見了真正的愛、完美的愛，死了都要愛的愛。那是上帝的愛，隻有在耶穌裏才有的愛，他為他所愛的人被釘死在十字架上，第三天從死裏複活。而他所愛的人裏，居然有我！我終於知道，在不認識耶穌的時候，我是罪的奴隸，每一次我對孩子們發火，就是罪在我裏麵攪動，它讓我以自我為中心、當自己的期待落空的時候就歇斯底裏地爆發，甚至不顧傷害孩子的代價。而耶穌的救恩把我從罪的牢籠裏釋放出來，使我成為一個自由的人，一個真正被愛著的人、一個真正能去愛的人。
我很希望可以說從那以後我再也沒有對孩子們發過火，可是，事實並不是那樣。我還是時不時會對孩子們發火，但是次數越來越少。漸漸地，以往會讓我大大發怒的事隻會讓我小小地生氣、有時甚至會不生氣了；以往會讓我在極度失望中去論斷孩子的事，我可以穿越它們去看到孩子們隻是正在成長；以往會讓我以偏概全、忘記孩子們的好處隻盯住他們犯的錯的情形，我可以用更全麵的眼光去看待。這其中的秘訣，是上帝的愛。多少次，當我為了孩子們犯錯而大大發怒時，我突然想到——若是上帝像我這樣因孩子犯錯而發怒甚至責罰，那因我自己犯的錯，我可能早應該被上帝劈死了；可是上帝沒有，祂依然愛我，甚至把最寶貴的救恩賜給我！每到這時，我不再陷在自責的痛苦中，而是在上帝的愛中求祂幫助我，哭出悔改的眼淚。《聖經》上說，“因為依照神的意思而有的憂傷，可以生出沒有懊悔的悔改，以致得救；世俗的憂傷卻會招致死亡。”（林後7:10聖經新譯本）
我深深知道那有叫人死的力量的世俗的憂愁是多麽可怕，我也品嚐了在上帝的愛中那沒有懊悔的悔改是多麽充滿盼望，以至於我可以靠著祂的帶領不斷跟過去的自己說再見、成為一個越來越溫柔親切的媽媽。於是，我會主動跟孩子們認錯、道歉，有時甚至是在很大的怒氣中（我知道那不是我的能力，而是上帝在幫助我）。而當我這麽做的時候，不管孩子有多生氣，也會很快為自己犯的錯向我道歉，然後我們會一起向上帝禱告、為自己所犯的罪悔改，並請求祂的原諒和幫助。在一次又一次這樣的經曆中，我和孩子們的關係不僅沒有被破壞，反而越來越好、越來越親密了。所以，今天當兒子說我可以謝謝和孩子的衝突的時候，他是平靜的，沒有一點抱怨。
小時候，語文書裏有一篇課文是朱老總寫的《回憶我的母親》，其中講到“她性格和藹，沒有打罵過我們，也沒有同任何人吵過架”。這句話給我留下了很深刻的印象，以至於幾十年以後還常常想起。曾經，我也很希望自己能作那樣的媽媽，但是我失敗了，很多很多的失敗。但是，我不再氣餒，靠著上帝的愛，我可以作一個悔改的媽媽、一個不斷成長的媽媽、一個接納孩子不完美也接納自己又犯錯的媽媽。因為，上帝是我的底氣，祂的愛把我和孩子們一切的傷都治愈了。“因他受的刑罰，我們得平安；因他受的鞭傷，我們得醫治。”（以賽亞書53:5和合本）
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