1. 老鼠沒女朋友特別鬱悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麽，她好歹是個空姐。
2.老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"
3.兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
4.四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
5.天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
6.一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，隻有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下麵的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！
7.小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我靠，還是老客！
8.你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚裏已經有了你的骨肉！
9.我花一毛錢發這條短信給你，是為了告訴你——我並不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的短信就是我送你的生日禮物。
10.螞蟻懶洋洋地躺在土裏，伸出一隻腿，朋友問你幹嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。
11.喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：Yes，吾乃黑客！
12.黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單隻是甜美、隻是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？
13.一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了
14. 二十年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿隻香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。”
15.飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：“給爺來杯水”，豬也學鸚鵡，對空姐說：“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：“傻B了吧，爺會飛。”
16.小明告訴媽媽，今天客人來家裏玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。媽媽說：“那你是怎幺做的呢？”小明說：“我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他後麵拿走了。”
17.一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：『你不知道我懷孕了嗎？』(想要他讓座....)隻見男子很緊張的說：『孩子不是我的！』
18.僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恒，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終於禁不住要對你說，：下次放屁時，說一聲！
19.一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那麽多！
20、鴨子和螃蟹賽跑，一起到達終點，難分勝負。裁判說：你們來個剪刀石頭布吧！鴨子大怒：媽的！算計我? 我一出總是布，他一出總是剪刀。
21、小驢問老驢：為啥咱們天天吃幹草，而奶牛頓頓精飼料？老驢歎到：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯的！
22、兩隻青蛙相愛了，結婚後生了一個蛤嫫。公青蛙見狀大怒，說：賤人，怎麽回事？！母青蛙哭著說：他爹，認識你之前，我整過容。
23、狗對熊說：嫁給我吧，嫁給我，你會幸福。熊說：才不嫁呢。嫁給你，你隻會生狗熊。我要嫁給貓，生熊貓那才尊貴呢!
24、老鱉調戲河蚌，被咬。老鱉忍痛，拖著河蚌來回爬。青蛙見了敬佩的說：乖乖，鱉哥混大了，出入都加著公文包。
25、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪裏比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍。
26、四鳥吹牛：麻雀說我是老鷹中吸毒的，烏鴉說我是孔雀中燒鍋爐的，鸚鵡說我是燕子中做台的，盤中的烤鴨大叫一聲：你們算個屁！老子是自焚的！
27、 金龜子看到屎殼朗在草地上打滾，崇拜地說：“你一定是國腳吧”
28、螳螂見在夜空中到處亂飛的螢火蟲，無奈地說：“這群追星族，真拿他們沒辦法。”
29、螞蚱見到蟈蟈後關心地問：“又腐敗了？肚子這麽大。”
30、蝙蝠看到一群老鼠在開會，就問：“你們一定是搞傳銷的吧？”
31、白馬吃驚對斑馬說：“你紋身了？”
32、金錢豹對老虎說：“我有錢，你有權，我們來個權錢交易吧。”
33、某生愛寫錯別字，老把歇寫成喝。
他有篇日記寫道"班長指揮我們抬大糞，大夥幹得很起勁，誰都不敢喝一喝。後來我們實在有些累，就背著班長偷偷喝了喝"
34、自習課，小娟不小心放了個屁。同學們都轉過頭來，這時暗戀她的阿天忙說：不好意思，是我放的。過了會兒，小娟忍不住又放了個，也在暗戀她的小杜忙替她辯護道：既然大家這麽高興，我也放個湊湊熱鬧。可是，過會兒小娟又放了個，這時有人問：這又是誰放的啊？同時也在暗戀她，而且更喜歡她的阿朋站起來說：是我放的。然後指著小娟道：她以後放的屁都歸我啦！
35、初六晚上11點，情人節就要過去了。今年又是我獨自一人過的，正在鬱悶時，門鈴響了，我慢吞吞地去開門，沒想到站在門口的是我心儀已久的他，我立刻心潮澎湃，激動不已。隻模糊地聽他溫柔地說了句："這個送你吧！"我無措地接了過來，不知該說些什麽，眼中泛著淚花。
他又接著說："我今天特倒黴，這麽一大把花都沒賣出去，便宜你了，小鬼……"
36、一日下午，覺得很困。於是到大學宿舍的水房洗臉，剛進水房就看見我朋友猴子正跟一盆衣服進行猛烈的戰鬥。看他洗的那麽認真，我打了聲招呼，就在他左邊的水龍頭下開始洗臉了。
完事之後，我一抬頭，靠！這家夥不知什麽時候竄到我左邊，洗起另一盆衣服了。當時真是佩服的五體投地，洗衣服都洗兩盆！ 我吃驚的看著他，剛想說話，他忽然轉過頭，哭喪著臉說："剛才洗錯衣服了！"
37.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼說：胖就胖唄，還係什麽褲腰帶啊！
38.一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。
39.公共汽車上有人放屁。一妖豔女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎麽，吃了屁還吐殼？！
40.首長：同誌們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵！
41.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同誌，前麵有個公廁，請問母廁在哪？
42.校園新生：留級複讀的學生叫“留學生”，家裏有錢的學生叫“高財生”，上課打瞌睡的學生叫“特困生”。
43.一名美國人在白宮前大罵布什是個蠢豬，結果馬上遭到逮捕，罪名是——泄露國家機密！
44.小偷偷了隻雞，在河邊拔毛。警察經過，小偷忙將雞扔進河，並向警察解釋：這隻雞在遊泳，我幫它看衣服！
45.甲魚對老鼠說：“我在一家五星級飯店供職！”“瞎扯”，“真的，剛才他們又把我的洗澡水拿去做湯了。”
46.某領導做報告：“如今男女平等，婦女同誌站起來……”在場的女同誌全部起立等待指示。領導翻了一頁念：“了”。
47. 一個胖婦人對丈夫說：使我發愁的不是我的體重，而是我的高度。按照體重與身高比例，我應該高2.5米！
48.妻子每天對丈夫都要做徹底的搜身，看能否找到一根女人的頭發。某天搜了半天，一無所獲，卻仍訓斥道：現在你竟然連尼姑也要了！
49.老師家訪，問學生：你們家幸福嗎？學生驕傲地答道：幸福！父親過來給了他記耳光“小子，誰讓你改姓的！”
50.某煙鬼上太空體驗生活，他帶了50公斤的香煙。一年後回到地球，一臉枯黃，憤憤不平的說：我媽的，忘了帶打火機。
51.甲：抱歉，我的雞吃了你種的菜。
乙：沒事，我的狗已經把你的雞吃了。
甲：怪不得我從狗的肚子裏發現了雞骨頭！
52.一個男人怒氣衝衝的衝進某單位，嚷道：這裏是動物保護協會嗎？工作人員：是啊，請問是誰欺負你了？
53.某少婦帶孩子上飯館吃飯並當眾掀起衣角給孩子喂奶，一位服務員過來指著牆上告示說：對不起，這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。
54.小明：爸爸，古時候，皇帝自稱寡人，那皇後該自稱什麽？父親：傻孩子，那皇後當然稱寡婦啦！
55.獄長問臨刑前坐在電椅上的死囚：你還有什麽要求嗎？死囚：我隻希望你在行刑的時候能握住我的手，讓我心裏好過一點……
56.兩個醉漢走在鐵軌上，一個抱怨：“這樓梯怎麽沒個完”。另一個哼了一聲說：“它的扶手還這麽底。”
57.小麗：媽媽，小強今天要我嫁給她！媽媽漫不經心的問：他有固定的工作嗎？小麗想了想說：他是我們班上負責擦黑板的！
58.賣瓜小販：“快來吃西瓜，不甜不要錢！”饑渴的路人：“哇！太好了，老板，來一個不甜的。”
59.牧師：你們當中有誰正好今天過生日？湯姆欣喜地舉手。牧師：很好，禮拜結束後麻煩你把這些蠟燭吹滅！
60.海灣戰爭中，海岸邊浮起一輛老式潛水艇，爬出來一個白發老翁問：戰爭結束了嗎？旁人說：還在打！老翁歎道：可惡的希特勒！
61.妻子：以前你經常送我玫瑰花，為什麽現在一朵都不送了？丈夫答曰：你見過漁夫釣到魚後還喂它魚餌嗎？
62.病人從手術室逃出來找院長：護士講不要害怕，鎮定點，手術很簡單。院長：這話不對嗎？病人：可她是對醫生講這話的！
63.赫魯曉夫參觀農場，記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。次日見報，旁邊有附言：左起第三位為赫魯曉夫同誌。
64.法律學校的一次考試：“重婚罪的懲罰是什麽？”回答：“兩個丈母娘。”
65.兩個美國中年人一瘸一拐的在街頭相遇。其中一個很激動：朋友，越南，1969！另一個指著身後：朋友，香蕉皮，20尺！
66. “我隻用了一次你們生產的救生圈就學會了遊泳”“多謝誇獎”“您真謙虛，這個救生圈一見水就撒氣，我隻好拚命遊了”
67.女說：你為什麽看上去那麽老氣呀？男說：如果你喜歡人民幣的話，你還會在乎它是哪一年發行的嗎？
68.哲學教授：一個傻瓜提的問題，10個聰明人也回答不了。學生：難怪我考試總不能及格。
69.遇難者在海上漂浮。他問同伴：我們離陸地多遠？大約3公裏吧!3公裏！在哪邊？下麵！
70.阿呆考試不極格，於是給弟弟拍了個電報，請父親作好思想準備。不久弟弟回電：父親已經準備好，現在請你作好思想準備！
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