有一天一個企鵝去偷東西，結果被老板抓住了，老板打了110，**來了，把企鵝包圍起來，企鵝無奈，拿起旁邊的黃色盾牌就要走，**看到過去把企鵝暴打一頓，事後企鵝很委屈的說我都隱身了怎麽你還能看到我！
龜兔賽跑......兔子很快跑到前麵去了 ......烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢 ......對他說: 你上來，我背你吧......然後 ...... 蝸牛就上來了 ......過了一會.... ..烏龜又看到一隻螞蟻...... 對他說:你也上來吧 ......於是螞蟻也上來了。螞蟻上來以後......看到上麵的蝸牛 ...... 對他說了句 :你好你們知道蝸牛說什麽嗎 ？蝸牛說：你抓緊點 ，這烏龜好快 .......
班上有個男的娘娘腔，有次上自習的時候有人笑他娘。他忍不住火了，桌子一拍站起來對那個人吼道：“你要再說我娘娘腔，小心老娘我跟你翻臉！”
寒假回家，家裏電腦有問題，就給她裝了一個360安全衛士。結果我媽一邊打毛線，一邊問我：“那還有5天怎麽辦呢？”
有一天，我和一個姐們一起去吃飯，吃到一半的時候她要拿紙擦嘴，但是卻拿出一包衛生巾，她卻沒有發現，還要擦嘴，我趕忙搶過來，她還是沒有發現，看到我搶，於是大喊起來，旁邊人都往我們這邊看，還過來一個男服務員，看到我手上拿著的衛生巾，急忙說：兩位女士，不能在這裏換，真的不能。
父親喝多了回到家倒頭便睡。睡了一會兒，突然坐起來囔囔地說：“水，水！”兒子給父親倒了一碗水，父親接過來一飲而盡，隨即在牆上胡亂抓了幾把又睡了。又過了一段時間，父親又起來叫著要喝水，兒子又倒了一碗水，父親喝後又在牆上胡亂抓了一把。兒子很奇怪為什麽父親會這樣，於是自己也倒了一碗水學著父親的樣子一飲而盡，不料，他也在牆上胡亂地抓了起來，嘴裏罵道：“他媽的，這麽燙！”
一出租車司機開車時，發現前麵有個很瘋狂的摩托車，快把後麵坐的小孩甩出去了。出租車司機追上那個摩托車，喊道：“哥們兒，你的孩子 快要從後座上掉下去了。”開摩托的人聽後，驚奇地回頭問：“兒子，你媽呢？”
一女人學駕照，路考。前麵的那個下車，輪到她了，很緊張！她從右側下車，下車後繞到左側，拉開車門……緊接著一聲大叫：教練！方向盤哪兒去了！考官回頭看她一眼說：你開的是後門……
我們公司旁邊有一家拉麵館,生意特火.一天中午吃麵的人很多.這時來了一位民工進門就對老板喊到:“給我拉碗麵.”老板說到:“你要拉粗的還拉細的”.此人還挺好說話,說到: “隨便，你拉什麽我吃什麽.”等了好一會兒，麵還沒上來。此人又問:“麵拉沒拉出來呢,快一點.”老板說到：“別急,馬上就拉出來了.”
某營地招收新兵。甲第一個麵試。主考官問：“1加1等於幾？” 甲回答：“3。”“錯。”“5。”“錯。”“7。”“錯，你走吧！” 主考官在成績簿上寫道：沒受過教育，但能夠隨機應變，錄取！ 乙進來麵試，主考官問：“1加1等於幾？” “3。”“錯。”“3。”“錯。”“3。”“錯，你走吧。” 主考官寫道：沒有受過教育，但立場堅定，錄取！ 丙進來也被這麽問，丙堅定地回答是2,主考官寫道：受過教育，但不善於變通，不要錄取他！
電視上出現了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場麵，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?
“女士們、先生們，飛機馬上就要起飛了，請不要吸煙、係好安全帶……”5 分鍾後……“女士們、先生們，請將安全帶係緊些，午餐忘記裝上飛機了。”
有一個人要買車子，車子要80000元，他隻帶了79998元，然後他去找乞丐，對乞丐說：我要買車子，你能給我2塊錢嗎？乞丐一本正經的說：我給你4塊錢，你幫我也買一輛！
有一天爸爸叫小明擦窗戶，過了一會兒爸爸來看窗戶，發現非常的幹淨，就表揚小明，說：幹的不錯，你是用肥皂水擦的吧！小明說：不，我用的是錘子。
一農民挑著一旦糞，外國人看到了，問農民這是什麽醬，農民沒回答他，外國人趁農民沒注意嚐了一口，心裏一喜，想到你不告訴我這是什麽醬，我也不告訴你醬臭了。
算命先生和小姐的對話 算命先生：你的命不好，因為你身上有凶兆。小姐：那我把胸罩脫了不就行了。算命先生：不行！如果你把凶兆脫了，就會遇到人生的兩個大波！
某天，兩人在廁所上大號，一人問今天中午吃什麽？ 另一人吼到，你TMD 拉屎的時候別說這麽文雅的話。
有個人叫軍哥 現在是主持人 以前是個兵 有一次訓練爬樹10秒 軍哥 爬了上去 10 9 8 7 6 5 4 3 軍哥掉了下來 教官問怎麽回事 軍哥說 開始有個蛇爬到我褲衩裏我沒害怕 有個耗子爬到我褲衩裏我還沒怕 回來兩隻鬆鼠爬到我褲衩裏說 老公… 這有兩核桃我們嗑了吧
一女子在家洗澡，家裏突然著了大火，女子裸身衝出家門；不久消防隊來了，女子捂著重要部位叫消防人員把衣服拿來，消防隊拉出一條警犬聞了聞女子下身，衝進火堆，出來的時候刁著一根鐵棒
某公司辦一酒宴慶祝，前麵是領導坐的標著名字， 一男一女坐在後麵，女子問“你是領導把”？ 男子說是，女子叫到“你的牌位在前麵，快過去阿 男子狂汗。
一天坐公交，某人叫到“菊花好癢” （TMD真開方） 接著又傳來一聲“仙人掌好癢
有一天，爺爺爸爸兒子去釣魚，兒子看爺爺一臉呆相，就對爸爸說：你爸像SB一樣。爸爸大怒說：你爸才像SB！
一天，老婆勸老公別再亂喝酒了，老公問道“雜了”，老婆說“聽隔壁鄰居說，你昨晚拿著脾酒瓶追著一頭豬喊著“是不是兄弟阿，是兄弟就把它幹了”
在食堂排隊，聽見旁邊一男生說.“師傅，來碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
某日在米線店吃飯上得很慢很餓。終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！ 結果說成:"老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒後爆笑到桌子下麵……丟人……
印象裏小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室裏人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜
有一次我向人借錢，本來想說的是”等我取了錢就還你” 說成”等我有了錢就取你” 汗
同學叫於京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：幹涼皮、幹涼皮的信！
一哥們去吃米線，來到店裏，很瀟灑的一甩長發，對老板說：兩碗蔥不要米線。然後他又說：多加點米線。老板：你到底是要蔥還是米線阿！
上學的時候，我拍了旁邊同學的肚子，他大叫道：別拍，我肚子裏有小便！
上高中的時候學校給每個人發了校牌，有一天學校要檢查校牌，班主任跑到寢室大聲道：檢查的快來參觀了，快點把胸罩帶好。。。全場鴉雀無聲！
公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說老公：我牙痛~~！男孩於是吻了女孩一口問：還痛嗎？女孩說不痛了！一會兒女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又問這回還痛嗎 女孩很開心的說：不痛了！旁邊一老太太站著看了半天了忍不住了 上前就問小夥子說：小夥子你真神了，你能治痔瘡不？
小偷偷了一隻雞,正在河邊給雞拔毛,這時一個**走了過來,小偷急忙把雞仍到了河裏.**問:"你在幹什麽?河裏是什麽東西?"小偷說:"那是一隻雞,它要過河去,我在這裏幫它看衣服..."
有一天動物們在關公廟前麵聞到很臭的味道。 蛇說：「我這麽小不會放這麽臭的屁，一定是牛。」 牛說：「我是吃草的不會放這麽臭的屁。」 豬說：「放屁的人一定會臉紅。」 忽然關公衝了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」
一次，一女的要坐公交車，她剛到車站，車子就開走了，她就在後麵邊追邊說：師傅，等等我！師傅，等等我！這時一乘客伸出頭說：八戒，別追了！
一天劉洪濤遇到外賓，他上前搭話曰：l am洪濤 劉，外賓曰：我還方片七呢！
有一天豬八戒和嫦娥在月亮上親熱，一道黑影掠過，豬八戒拿著釘耙就追了出去，過了一會兒，豬八戒回來了說：媽的，原來是楊利偉！
有一個人叫阿爽，有一天他死了，出賓的那天，他的親人哭著喊著：爽阿，爽阿！後來有路人不解問：怎麽了。他們說：爽死了，爽死了！
話說豬八戒去韓國整容，整成了一帥哥，有一此豬八戒去夜總會，叫了一個美女，第二天豬八戒對美女說我以前很醜，叫豬八戒。美女一聽，大聲說：二師兄，我是老沙阿！
有一天上自習課，GG背了一些單詞，就對MM說：“你幫我默寫吧！”MM不想默，GG就求他，MM無語，站起來大喊：“老師，我不想默(摸)他，他偏要我默(摸)”。
一個老農在地裏鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎在老農頭上，老農抬頭大罵：靠你媽，出門也不知道穿條褲衩！烏鴉說：你丫拉屎穿褲衩阿！
一蒙古女演員上台作演講，下台的時候，一領導很慈祥的上前握住她的手，一直不放，然後領導親切的問蒙古女演員：你叫什麽名字？蒙古女演員很激動，大聲的說：瑪勒格碧·鬆首！
有兩個男人去山上爬山，一個人不小心失足掉下了山坡，同伴著急的說：兄弟，你怎麽樣了，有沒有事阿！隻聽到掉下去的那個人說：我不知道，我還在往下掉呢！
有一天,一個男人和他的女網友聊天,兩人聊得很好,於是便決定見麵,女網友的名字叫151,男人很想在見麵之前知道女網友的網名是什麽意思,然後就問了她:你網名為什麽叫151阿.?女網友回答到:等我們見麵過後你就知道了.於是他這天見麵,兩人一見鍾情,在酒店裏很纏綿,經過一晚上折騰過後,第二天女網友很早就起床走了,男人醒後見女人不見了,於是就又上網找女網友.本想問下她什麽時候走的...QQ好友裏麵看見她在線了.可是網名改成了152!男人氣炸了，終於明白151是什麽意思了。。。
今天你醒來，枕邊躺著一隻蚊子，旁邊有一封遺囑：我奮鬥了一晚，你的臉皮讓我無顏活在這個世上。主啊！寬恕他吧，我是自殺的！
昨天中午跟同事在食堂吃飯的時候討論我們幾個的身高：我被冠以夜用加長型，她自己是日用的，旁邊一個1米5多的同事說那我呢我是啥?我倆異口同聲的說，你是護墊。
剛接到女朋友的短信，她說要跟我分手，當我在傷心地時候，她又發來了短信：對不起，發錯了。..
公交車上一對情侶，女方任憑一色狼摸,男友無任何表情。到站後 男友把色狼揪下車，嫻熟的暴打一頓後攜女友揚長而去。一網站投票分析原因。75%的人投給“這小子是在等技能冷卻..."
她有一個手機和一個 小靈通，有一天改了個新手機卡，有同事問她新買的號碼是多少，她說忘記了，就用換過卡的手機撥自己的小靈通。撥號的時候繼續和同事聊 天，小靈通響了之後，她拿起來問：“喂？……喂？……你說話啊，不說話我掛了！”在場的同事全部石化。之後她按了掛 斷，然後說：“神經病，打過來又不說話”。
有一天魏延來到軍中，諸葛亮問：姓什麽？魏延：魏！諸葛亮：魏什麽？魏延緊張的回答到：我，我也不知道為什麽，我爸就姓魏！
有一天包子和米飯打起來了，米飯仗著人多示眾，到處打包著的東西，糖包，饅頭，餃子都被打了，最後到了棕子，棕子被逼到了牆角，最後棕子一把把自己的衣服撕了，說：大家別打，我是臥底！
小明要考試了，期中考試的前一天晚上，小明聽到父母在討論明天做什麽早餐給他吃，媽媽說：做一個油條和兩個雞蛋吧，代表100！爸爸想了想說：不行，要考那麽多門一個100不夠分，不如吃方便麵吧，‘統一100’的！
有一棟樓一共有4樓，第四樓的人喜歡磨菜刀，第三樓的喜歡在窗口亂撒尿，第二樓的喜歡把所有東西都塗成綠的，第一樓的喜歡吃黃瓜，結果有一天，四樓的菜刀從窗口掉下來了…………………看懂的童鞋舉手！
一青年有一張麵值十五的jia bi，他想把jia bi消費掉，忽遇一賣糖葫蘆的老頭，青年，多少錢一串？老漢，一塊！找完錢後老漢匆匆離去，青年打開錢一看，兩張七塊的。
有一天上公開課，講課的老師很緊張，領讀課文的時候有點口吃：日…日…日本鬼子進村了！學生：日…日…日本鬼子進村了！聽課的老師大笑！講課老師大怒說：不管**幾次，你們隻能日一次！
一個男人坐長途車，睡著了！等睡醒的時候發現車上一個人也沒有了，包括司機也不在，可是車還在緩緩的向前走，就大叫“有鬼啊”！隻聽一個聲音響了起來“車壞了，都在推車 就Tmd你怎麽叫都不醒”
有一男子猛追一倆公交車．一路人看他追的那們辛苦．便好言勸道：何必呢．還不如搭下一倆呢．此男子對著路人怒吼：我是那倆車的司機！
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