背景:每天上班都乘公交，而且很擠。
昨天晚上下夜班，乘公交車回家，一老太太跟我一起上的車，車上座位滿了，老太太跟我一起站了一站都沒人讓座，司機大叔不淡定了。“你們誰給老人家讓個座啊，你們不讓我讓了啊。”
昨晚坐公交回家，無聊手機打開騰訊網，首頁清明活動:給在天堂的敵人寫封信。我還心說，丫的也太狠毒了，人都死了還不放過。末了再定睛一看，給在天堂的'故人'寫封信，囧！
本人女。最近租的房子沒安窗簾。
中午起床懶得去廁所換衣服。在床上用被子擋著換內衣。對著正在照鏡子的LG大聲撒嬌道“LG窗外有人在看我”。他淡定的的回頭看了我一眼“沒事讓他看吧。一會他就吐了”
吐了……
本人男，未婚，一日中午看島國愛情動作片，饑渴難耐，於是準備DA飛機，可是找了幾個廁所都有人在蹲坑，於是我就跑到了教學樓頂層男廁，果然裏麵沒人，哥們就關上廁所門yy著蒼井空老師爽快地DA。20分鍾後，GC來了，就在我準備發射之際，突然我麵前的廁所門開了，一哥們出現在我麵前，他杯具了，褲子上全是我的子孫後代！！我趕緊道歉，那哥們淡定地說“沒事，回去一洗就好了，不過，你現在要跟我出去給我女朋友解釋一下，我剛給她說今天太累不想MAKE LOVE，現在這樣怕她誤會我對她沒興趣了”。哎，無奈，隻好跟他去跟他女朋友解釋。GC又來了。。。這哥們的女朋友竟然是我們班的團支書，CAO，，後來，我們班女生見到我就會意味深長地笑。。。
昨天去一家酒店見客戶,回來的時候看見大廳有台新機器,忍不住停下玩玩。那個機器上麵幾個大字：消毒洗手機。想也沒想掏出手機就洗了，洗得還真幹淨。 然後手機就不能打了。 更糗的是今天中午看新聞，說某酒店一位客人用洗手機把手機洗了 電視上說酒店方已經把“消毒洗手機”改叫“洗手消毒機”了
昨天天氣挺涼的，就去學校浴室洗個熱水澡，都開始洗澡了才杯具的發現忘帶毛巾了…當時正值洗澡高峰時間，五六十號人看著一個夥計在角落裏在不停地用嘴對著身體的各部位吹氣， 同時顫抖中…
剛剛朋友手機上問我， 原文如下 我養了一頭驢一頭豬，你要吃什麽肉，我殺了給你帶來！ 我心裏想，都老掉牙了還整我，吃驢吧 豬是這麽想的，吃豬吧 驢是這麽想的！所以啊我就回複到 “最近牙疼，不吃” 心想這下整不到我吧！ 那小子回複很快“豬跟驢都是這麽想的” 看完隻留下我獨自拿著手機在風中淩亂....
同事老婆生孩子，有高血壓，花了不少錢
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請假回來上班，我們問同事小孩子怎麽樣，沒什麽毛病吧
同事說：這小破孩子花了我3，4萬，這個狗R的。。。。
一句話，老公說，親愛的，你敷麵膜的時候比平時漂亮耶…
室友放假回來拿出一件衣服抱怨，說她奶說這件衣服像睡衣。我一抬頭衝口而出：好難看的睡衣！…
前兩天聽新聞說輻射到棒子那了，還說棒子也開始搶鹽了，不過也難怪，他們可都是吃的海鹽，島國輻射害人不淺啊。有一師兄現在正在島國讀博士後，貌似離東京還不遠，此為背景
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師兄：再過一段時間我就回去了
我：你還是別回來了，你在島國都已經受輻射了，別回來迫害我們
師兄：恩，也是，所以我回去之後見你們之前要先淨身……
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師兄，你還記得淨身是什麽意思啊？話說回頭給我們師妹說了之後她一臉漠然地問我們，怎麽淨身，用水衝衝嗎？師妹，你是有多單純啊……
同學去考計算機二級慢悠悠晃到考場。 這時一個男生拿著一張表走過來對他說：“同學。你剛來吧。？在這張表上簽個到。”於是拿過表。簽完之後交給他。
發現那人突然笑趴在桌上。拿過表一看。別人都在照片旁邊簽的名字。
該同學居然在自己的照片旁邊
寫了一個
大大的字
—“到”
額。腦袋短路了
親身經曆 杯具啊！
我家住一樓，所以廁所也在一樓，而且裏麵有個大窗戶。背景交代完畢------今天本人在開大時特地帶了手機去看糗事（不止我有這個嗜好吧？）看著看著突然沒信號了，然後我就抓著手機伸到窗戶外麵去，想搞掂信號。就在這時，一個混蛋從外麵從我手中搶走了我的手機！5555，為什麽我這麽腦殘呢？-----------------------------------------------------------------------
聽我同事說的，昨天她們一家人到鄉下去吊唁，
她家老祖宗的墓是在一個山頭的山頂，
那個時候也沒有很正式的碑什麽的。
————不知道該割在哪的分割線————
等她們一大家子人爬到山頂的時候，
發現原本覺得應該是她家祖先的墓前，
有人在那點香，燒紙錢……
她家人都驚了一下，下意識覺得是自己人認錯了地兒，
於是，繞山頭找了一圈，
還是覺得剛剛那個是，
她舅舅就下山把她老外婆請上山來辨認。
要爬一個多小時的山啊！
結果，墓確實是她家的墓……
我問二伯：為什麽今年隻燒錢和金元寶？答曰：第一、有錢就可以了，缺什麽東西太公太婆會自己買。有錢就是硬道理～第二、用黃金來對抗通漲！我：………
我舍友A，每天都會語出驚人，今天B說找對象要找互相喜歡的強扭的瓜不甜，然後A說：“怎麽不甜，那說明扭的還不夠正！！！”
在網吧查考研複試信息，老婆來電話，就出去接聽。剛出網吧習慣性的摸摸口袋，看看手機是否帶了，摸了一圈發現沒有，心裏咯噔一下，對著電話喊：“我擦，電話丟了”然後電話那邊沉默了。。。
以前在某個小店上班 客人買完東西之後甩了一張大鈔給我
當時客人很多 抽屜裏也剛好不夠零錢
我就問她“ 能換張小張一點的嘛”（ 我意思當然是有零錢嘛= =！）
客人一邊淡定的擺弄她買的東西 頭也不抬的說
“ 對折一下不就小張了嘛。”
對折一下。。。。
折一下。。。
對折。。。。
一下。。。。。。。。。
公司不知發什麽瘋，在宿舍和廠區門口都裝上地鐵那種刷卡進的搖口門，有一次出去事我拿著卡在上麵刷了幾下都沒反應，我隨後就叫，剛裝的就懷掉了，什麽破門阿，旁邊有位等的不耐煩的阿婆說：你有錢阿，拿個銀行卡刷來刷去的！我頓時低頭，糗大了！
一日，我同學不小心把嘴唇咬破了，就和老師請假會宿舍處理一下。對話————同學：“老師，我嘴破了。”老師：“咋破的？”“咬破了。。”“誰咬的？” 同學石化中。。。
中學的時候去外縣玩，兩個縣城之間沒有直達班車，要坐一趟班車到分界處的一個地方換乘
此是背景
回來的時候由於太累在車上一陣猛睡，下車時迷迷糊糊下去轉了一圈，找了一輛車坐上去又準備開始睡，售票員問到哪，我答了一句到終點，接著往下睡。
一醒來。。。。。又回了那個倒黴縣城
慣例這不是gc
返程的路上我又碰見第一趟車那個售票員，滿臉狐疑地看著我（那一路車基本都沒什麽人）
很淡定地繼續睡
今年高二，語文老師是一個非常嬌小的四十歲左右的娘娘腔男人。我們班紀律不大好，語文老師又脾氣好，於是每節課之前都要先煽情十分鍾。
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1、“就這次考試的成績而言，咱們七班是最有潛力的，我最看好你們。”
我們考了全年級倒數第一……
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