吃過午飯，兒子猶豫著把語文試卷拿出來讓我簽字。老婆一看才考了七十多分，抬手就要打兒子。兒子央求道：“媽媽，能不能晚上再打？” 老婆停下手，問：“為什麽要晚上打？” 兒子說：“下午數學成績就出來了，你一塊兒打吧，省得疼兩次。”
接孩子從幼兒園回家，路上孩子對爸爸說：爸爸，我累了。 爸爸和孩子說：咱倆數到三，爸爸就抱你走，行不行？ 孩子很高興的答應了。然後，爸爸大聲說：預備——齊步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1。。。。。。。父子倆一路走回了家。。。。。。
小時候洗澡的時候，我總會嘴裏含著一口水，這是我媽教我的，說是這樣就會有幸運神的照顧。直到高中要讀大學時，我媽才和我說：其實當時是騙你的，是因為你洗澡時總要唱歌，而且太難聽了！！！
聽我媽說的，我一歲多的時候，我姐當時九歲，有一天中午，我媽在院子裏打麻將，我姐就在屋裏逗我玩。我姐上學時間到了，她覺得我挺好玩的。就把我裝書包裏帶到學校了。然後被老師沒收了。我媽打完麻將才把我接回家的。
同桌有個毛病，一上課就睡覺，下課時讓我碰她一下。今天上課時，老師突然叫她回答問題，我急忙碰了她一下，這一碰不要緊，她伸了個懶腰，接著從後門出去了。
有一次做夢夢見我在考試，嚇的我心驚肉跳，醒過來發現自己果然在考試！
昨天在公交車上，人多，特擠…突然發現哥們旁邊一妹子憋的滿臉通紅, 忙示意哥們看看。哥們不屑的掃過一眼說：“她是小偷！” 我很納悶：“你怎麽知道的？” 她把手伸進我的褲兜“可哥的褲兜沒底啊！
今天我陪媳婦去孕檢，雖然我不在乎是男孩還是女孩。但是還是托了熟人，知道了性別。當我告訴媳婦懷的是閨女的時候，媳婦先是愣了一下，然後反手給了我一個大嘴*****：“你這個渣男，上輩子居然還有情人！“
和一MM相親第二次見麵。突然發現她通訊錄裏有個叫“備胎”的人，突然想逗逗她，問她：“你朋友還有姓備的人啊？”MM（很緊張）“快把手機還我” 我估意假裝不給，她在搶的過程中不心小撥了出去，我的手機就響了。
有一哥們，沒做過飯、沒買過菜，一次，她媳婦有事，叫他去市場買點蝦，於是這貨屁顛屁顛的跑到市場上轉了一圈。兩手空空的回來，對她媳婦說“我到市場上看了，根本就沒有咱吃的那種紅蝦！”
學長騎自行車載一學妹回家，到了家學妹下車羞澀地說：“學長，以後你車的後座能隻屬於我麽？”說完臉紅的低下了頭，學長頓時愣了下，隨即笑了，說：“沒問題，我今晚回家拆給你………"
兒子花六千元買了一部手機，父親驚訝地問：花六千塊錢買這手機，有啥用？兒子說：你想讓它幹啥它就幹啥！父親不屑地說：你讓它給我吐六千塊錢試試！
奶奶年紀大了，喜歡回憶往事。一天，在飯桌上奶奶說到湘江水位的問題時對我爸說“你哥出生那年發了洪水，你還記得吧？”我爸連忙點頭，肯定地說：“恩，記得。”我跟媽媽聽得無語…
初中時候，有一次開家長會，我爸去時喝了不少酒，到了學校，班主任說我早戀，我爸立馬站起身來，環繞看了一圈，大聲問道“哪位是我親家，晚上一起去喝酒啊。"
教大家一個克服怕鬼的方法。睡前對著空氣說一句：請幫我關下燈，謝謝。如果燈沒關，那就說明沒鬼。如果燈關了，這麽懂禮貌的鬼，你還怕他幹啥?
周末陪老婆和柱子去逛商場，柱子看上了一台遙控飛機，老婆嫌貴不讓買，但是不買柱子死活不肯走，我於心不忍，趁老婆去衛生間的時候用私房錢給柱子買了。回到家，被老婆盤問出來了，她氣得不行，拿起雞毛撣子就把我一頓揍。完了之後，柱子走過來同情地說：“爸爸，還行嗎？”我含著淚說還行。柱子鬆了一口氣，說：“爸爸，我還想要那台賽車！”我：......
下班剛到家，上一年級的侄子跑過來問我：叔叔，你覺得是作業難搞定還是女人難搞定？我頓了頓告訴他：應該女人比較難搞定。侄子聽後嘟囔著說我覺得也是，班裏兩個女孩都要追我，怎麽拒絕都搞不定。我……
老家村裏的高中開高考動員會，校長站在講台上說：“同學們，改變你們一生的機會就要來了，你們準備好了嗎？”底下一個孩子低聲問道：“我們村要拆遷了嗎？”
朋友和我買的是一樣的手機，都是因為不小心摔了一次。結果他的手機不能用了，而我的什麽事也沒有，通過這件普通的生活經曆使我明白了一個深刻的人生哲理：長的矮還是有好處的！
公園兩老頭比賽跑步，拉我做裁判，他們吵吵嚷嚷約定說誰身體的一部分先過線誰就是第一名！腿腳好的那個老頭快衝過終點線時，腿腳不便那老頭吐出假牙，使勁一扔，假牙先過了線..
當兵時，體檢。我男友四百多的近視……提前把視力表背的滾瓜爛熟……到了體檢的時候大夫一指……他來了句“第幾行？”大夫回了倆字“出去！”
正在醫院等抽血結果，一小姑娘四五歲的樣子，被爸媽摁住抽血，狂哭：“護士阿姨，我可不可以不紮針，求你了！”護士說：“不可以哦！”小姑娘：“我跟你無冤無仇，你為什麽這麽對我啊。”
【非俺原創，但可能有改編】
