之前寫了隔離酒店認識的山肥，就想到她。那個同在法國的女生，也一起隔離的
飛機上我們已經相遇，她坐我左邊，再左邊是她兒子
她叫自己箐桓。討論過後，文章用這個名字，而不是她的本名，並不是為了隱晦她的隱私，而是她更喜歡自己起的這個名字
她也實在太勇敢了，而是我實在不忍心，所以依照慣例，截屏還是隱去了她頭像微信名
有朋友說一般不看微信截屏，覺得字多且密直接跳過，但我覺得這是複製黏貼都會減損的直接和鮮活，珍貴
1，交集
坐飛機，每次進艙門我都會想，這一鍋天南地北的人都做啥的？和我同樣的出發地、目的，都是為啥呢？… …飛機要是墜毀了，就是和他們一起---- 不是同年同月同日生，但是同年同月同日死啊… …如果要是沒死，漂到荒島上，就是和他們一起協作求生啊…好，再說吧
我這麽好奇人，但在飛機上真的開啟提問模式不多，除非有特別的心動，不然11個小時的旅程，隨便開啟了對話，後來沒話說了，或者我覺得沒趣了累了不想應了，雙方尷尬，都沒處躲。而且飛機裏噪音好大，說話太廢嗓子，汗
她，目測比我年輕，但不至於跨代。也都不化妝，看她那個樣子，感覺能聊
但她有個孩子且年幼。。。可能媽媽氣大於自我？
反正明顯比我利落，看眼睛和笑容，也更外向？
她笑是真的笑，哪怕是微笑，也完全不帶掛牌營業的禮儀感(我自己是會的，陪笑，好在終於越來越少了)
不記得誰先開始了第一句。我開啟了提問模式。我問，她就答，完全不回避，而且認認真真答得完整。這很反常，陌生人之間一般是簡短打發
本來我也是本著省嗓子的原則，總想著，問完這個，就各自休息。結果一次次想，一次次沒有刹得了車
和她之間沒有遮掩，沒有難言，初次見麵，直來直去的順暢讓我不習慣到驚訝
她，理科生- 喜中醫五行- 精通英語，反應快
我，文科生- 喜科學邏輯 - 熟練法語，反應慢
她是離異再婚媽媽，我是未婚未育後媽
咱們這樣，兩個人聊起來竟然沒有任何語匯理解、節奏上的錯位，隻有對彼此生命曲折後知後覺的共鳴，相互都願意聽，還聽得懂，還一句句的能準確回應，越聊越深
她說，之前一直置身人群中，孤獨
我說，之前一直躲開人群，孤獨
她說，因為…自斷羽翼
我說，因為…一點點艱難長出自己的羽翼
看著她開放的樣子，我聽著她的故事，抖膽開始發表感想了，她竟然也是歡迎的！
在我的經驗裏，有傾訴欲的人，願意把我當成一個"好耳朵" 的，常見。但想聽反饋的，就要折半了。還高興且接受我的感想，相互探討的，更少。和她更難得的是，剛認識，我基本可以不用過濾，表達自己的情緒。剛認識那會，最重要的情緒就是驚訝、我不停的說，你可真敢啊，你是怎麽想的 ？她說我那時傻啊… … 她可真的強大，如此敢於直麵袒露自己！
2，她走過的路
她一直學霸，有天賦，會刻苦，高中結束，大學就抑鬱了 : 她會學，但沒有樂趣，宿舍室友也不融洽
她說別人老覺得她怪，聊不到一起。哦 ？！我也有過同樣困擾哎。這個一樣，繼續往下聽，她和我一樣的怪 ？還是另外一種怪 ？是我可以理解的怪嗎 ？
我回憶她的講訴，不確定的打問號 : 她大學就流過產 ？好在那人是她大學同學 ？後來成為了她的丈夫。但從畢業到結婚中間一度分過手，她遇到了一個瑞士小夥。兩人打算結婚，去瑞士過了半年，發現什麽問題… … 她又回國了，和大學同學結了婚。但相處不好，和婆婆也有問題，於是在生了老大，又懷了二胎後，離了婚
她在外企原有個法國同事，中法技術討論合作默契，戰友+好友，後來他回法國工作了，他們遠程聯係… …，… …，… …，她，懷著前夫的娃，大著肚子坐的飛機，飛到法國嫁給了這個同事，然後老二出生，但老大被迫骨肉分離留在了國內。我聽得驚掉了下巴
經常有人說自己很奇怪，可我聽聽對方的說話邏輯，價值觀，人生經曆都沒有什麽異常啊。可她，這樣操作自己的人生 ？！越聽越咋舌，她這不是怪，是驚世駭俗！我不停感慨她藝高人膽大啊，不停問 : 你是怎麽想的 ？然後呢 ？
法國同事/現任老公對前夫孩子很好視如己出，溫和善良包容，絕對人間大愛。技術宅男，絕不會沾花惹草。但是生活潦草低能，他先找個房子過渡再買？逼仄潮濕，她說我也不用大，就簡單朝個陽，不那麽陰暗潮濕，要求很高嗎？結果老公拖延症三年沒換地方
她真的一身的本事(她曾經一度還想隻身帶娃到香港或者英國讀博士，她英語超好)，可法語不行，又要帶娃，就沒工作，隻帶娃。中國鄰居不合拍，法國鄰居又語言障礙……，日子過得枯燥又孤獨。於是她想回國，至少中法兩邊跑，…她想啊想啊，忍啊忍啊…終於回中國作了大學老師
老公答應幫她辦法國這邊必要的手續，可是總是拖遝紕漏，弄得她被迫半年內，回法國兩次。疫情期間那麽貴的飛機票，還有隔離費(雖然是老公的錢)+隔離時間+感染風險，來回跑，勞命+傷財。我的天啊，聽著我都累都想死，想幫她哭，哭
以上是我對三年前飛機上對話的回憶，發給她敘了一把舊
下麵是她的添加和修正，關於她前半生最重要的三個人 : 前夫，媽媽，現在的先生
不知道有沒有人覺得她的敘述太多？我重溫她的經曆，特別加上細節的修正和補充，更覺觸目驚心
經過她同意，直接複製黏貼她的表述，保留第一人稱
我覺得瑞士的那一段沒必要加
太短暫，也沒太大意義
那個時候選擇了那個人，一是喜歡他的單純，二也是想借這個機會來改變自己的命運
但理性的頭腦，終究沒能戰勝對愛和相互了解的缺失
倒是和我前夫的糾葛可以多說一說
辭掉原來在研究院的工作，大著七個月的肚子，去萬裏之外產子（那個曾經讓自己深惡痛絕的人的孩子）
這些都不算什麽
其實早就發現我前夫不是個太負責任的男人，但那個時候還不知道自己可以有別的選擇
像是被一頭花豹捕捉到的水牛，咽喉（對我來說就是那該死的缺失的被愛的感覺）被死死掐住，水牛不知道，其實隻要忍得下痛，以她的身軀完全不必害怕花豹
奮力掙紮，一定能掙脫
而我沉溺在那種窒息感中長達10年，或者說20年，如果從認識他開始的時間算起，長達二十年的窒息感，讓我頭腦不清醒，一直在做對自己無益的選擇
最可怕的是，為了讓孩子和生父有更多的時間，有家的感覺，在國內的時間，我就委屈甚至麻木自己繼續和他的家人來往，那種逼著自己低頭的感覺，像吃敵人的屎一樣難受
高三墮胎，懷著孩子進的高考考場，出國留學，回國工作，被迫結婚，被忽悠生孩子，被迫自己帶孩子，這一路我以為伴隨我的都是深沉的無條件的愛
像你一開始不理解的，為何萬裏產子，也有我媽媽的一部分功勞，
在我人生最迷茫，或者最需要幫助的時候，我媽媽永遠都會用他自己的方式“幫助我”，踩我一腳或者讓我更迷茫
是她叫我去法國生孩子的
… …
從那以後，我不再把她當我媽媽了，當朋友處了
而且她經常來找我訴說感情上的不順，和男友不和
我就當是聽一個朋友的故事
我媽媽，我前夫，兩個劫難，對我來說是兩段折翼再生的過程
… …
命運弄人。(法國老公) 在我頭婚前就在辦離婚手續。他和前妻在中國相識結婚，他公派結束回法國，但前妻不懂法語，不想跟去，就留在了中國。兩人離婚花了長達三年半的時間
在我被媽媽扭送(和前夫)結婚的前一天晚上，我給他(未來的法國老公)打了兩個小時的跨國電話
但那一晚他在電話裏的態度不堅定，甚至比我還迷茫
他說他不知道該怎麽辦
把我氣壞了
之後就開始了這個故事更糟糕的一部分，生孩子，處婆婆
人生最低穀的那一部分
讓我死了很多回的那一部分
我和前夫結婚不到一個月後，現在的先生跟我說他終於離婚了…
一個完美的錯過
我生老大前，現在的先生到中國出差也來看我，我們差一點衝動，想生個孩子來扭轉局麵
如果那一次我真的衝動了就好了
我們就有了真正的愛的結晶
現在我們終於在一起了，年紀都大了，可以生，但生不動了
也算是我和他的一個小遺憾吧
3，我走過的路
重和她聊起，我想起為啥她的敘述如此觸動我。頂著飛機上中分貝的噪音，一直聊，完全放棄了我省嗓子的顧忌，聊到下飛機，嗓子都啞了
因為聽她的過往，仿佛看到了平行宇宙裏另一個我 ---- 能力超凡，但一樣痛得異曲同工 :
不了解自己，不了解世界的規則，本能+理性(實質是大量的認知局限和認知盲區)，被動的活著
她能力強，隨手就能接住命運給的機會。總是選了一個世俗意義上最好，但不見得最適合自己的路。遇到難處時，哪怕對常人來說，窮途末路了，她還能夠到遠處的險徑入口。但這前半輩子就在折騰了，在不同的男人之間，不同國家之間
我呢，是完全無能無力，很願意被動跟隨(父母老師要求，社會規則…)。可是，要麽弄不清，要麽跟不上。我非常想隨大流，隻是老不知道大流往哪流？哭。於是會在同一個處境/關係中會呆很久，甚至很多年，不敢動隻能原地憋著，直到實在是夠了。可如何脫離呢？四處無門，終於發現 "自古華山一條路" ，不是勇敢，而是別無選擇，硬著頭皮小心翼翼，憑著感覺判斷方向，因為看不到退路和出口
我這輩子從未懷過孕流過產，也沒有結過婚。是我潔身自好嗎？是我獨立女性嗎 ？我自己知道，是太怕。怕痛，生理上心理上都是，太怕打開自己，太怕犯錯，所以太怕付出，太怕承受錯付的後果，承擔不起錯誤的代價，所以不絕對確認不能動，也不敢動
我這輩子隻吃過一次事後避孕藥。這是我慎之又慎，排除了各種風險後，隻要接受親密接觸就還要承擔的風險。我恨不得把自己去給結紮了，和醫生仔細聊過之後，收到建議，如果徹底決定不要孩子後，最優方案結紮配偶。可我，多想把所有的安全係數都係在自己身上啊！
有人問我為什麽沒要孩子。我說做題一直卡在了第一步 : 找男友。並不是兩個好人就相處得好，就合適結婚的。不結婚，就不可能解鎖生娃啊，根本都想不到那去。其實，如果我不100%確定，自己和他能白頭到老，就根本不開始感情。我極力要求過自己，降低對確定性的苛求，輕裝上陣，做...不...到。哭
結果，終於、確定了、開始了… … 發現錯了… … 極痛… … 理解錯在哪裏… …可以不要再開始嗎？… … 也做不到，這是我極力忽略自己需求後的發現
其實每個人就算在生出時被剪斷了臍帶，還是要和這個世界相連，不管主動被動，情感、社會關係、身份認同、冥冥之中第六感... ... 這些都是“虛” 的，不像臍帶那樣實在和確定
看不見摸不著，如何確認理解？怎麽確認正確？
經常有人問我為什麽沒要孩子。我小心的回答著，有些怕，怕那是自己不敢麵對觸碰，從而壓抑了的錐心之痛。目前還好，有時候又在想要不要最後努力一把？當刷到高齡備孕視頻。目前答案都還是否定的，不知道未來如何。目前是非常感激愛人給了我機會，幫他一起照顧三個孩子長大。自己沒生，還能體會媽媽的經曆，我覺得自己是撿著便宜了。經常也有人和我強調，親自懷孕，當親媽的感覺還是不一樣的。肯定不一樣，我信，但這是個能力問題，我說…
如果說沒有親孩子目前我是可以釋懷，多少卓越女性也無後。但，我錯過了太多的生命。我剛得到第二個碩士有段時間，過馬路都格外小心，心中默念小心小心千萬不能死啊。因為兩個碩士不是榮耀，而是太苦太難的過程，如果這會車禍意外就死了太虧了，那就隻是兩張薄薄的紙片
之後又讀了6年博，做了4年藝術家，終於過夠了絕對安全的寂靜，不再把任何外界的聲音都當作驚擾，我終於覺得自己可以走進人群去承受接受不確定的心跳了
疫情來了。史無前例，世界靜止了，地球停止轉動了，我孤獨到了窒息
我如此怕錯，於是隻敢和世界發生一點點微弱的聯係，能淺則淺，勉強維持著生存。很早，在我知道有 "沉沒成本" 這個概念之前，就本能知道它的存在，不理解，不確定，就什麽都不做，什麽都不投入，不然所有的努力血本無歸
但那一刻，我突然意識到，即便我不主動選擇、不主動投入，年華也會老去。我為了規避沉沒成本，賠上了自己生命，我用盡自己全部的智慧，極力躲避了生活的複雜與痛苦，換來的則是生命的荒蕪
我錯過了一切，再也沒有機會了，這是個鐵的事實，意識到的時候，殘酷到懵住。那是比怕被感染更深更黑暗的恐懼，絕望，我崩潰了
…
現在緩過來了。對於我錯過的生命，朋友安慰我，你身體好，就盡量保重盡量長壽，去彌補錯過的時光… … 好吧，也隻能這麽想了
4，兩個華僑
( 好奇怪的小標題 ？往下看，隔兩段我會解釋，不知你是否能get到一些我的用意，我想的是大話西遊的結尾，有句台詞)
一開始，我羨慕她理科生思維敏捷，她羨慕我文科生感性深沉
至今我的英語仍然是我的心病，而她，非英語專業，竟然去作了大學的英語老師
她羨慕我法語流利，因為她在日常法語環境困難重重
我知道她考了好多證，自己除了每次必須入學資格和畢業考試，其它都沒有，我覺得自己肯定考不過，她說自己太好強，做了很多沒有必要的努力，透支了自己
我讚歎她生命力超旺盛，她說她身心俱疲，她誇我內斂安靜，我說我心力交瘁直到抑鬱崩潰才重生
我們都經曆過痛徹心扉心如刀割，短痛長痛兼有
她說那你終於上岸了呀，終於愛情事業家庭幸福。和她對話的當時當下，那是2021年法國到中國的飛機上，我剛剛見過愛人、未來的家人、短住了的法國的家，返回中國的工作，籌劃著新的生活。我說我比你大幾歲，在你這個年紀我還沒有經曆自己的徹底崩潰…
之前某天我媽被通知，奚望是華僑，要去辦什麽手續
華僑？小時候聽過，好高級的身份，我？結果一查，還真是呢，那她也是
華僑，指定居在國外的中國公民
（一）“定居”是指中國公民已取得住在國長期或永久居留權，並已在住在國連續居留兩年，兩年內累計居留不少於18個月。
（二）中國公民雖未取得住在國長期或者永久居留權，但已取得住在國連續5年以上（含5年）合法居留資格，5年內在住在國累計居留不少於30個月，視為華僑。
(https://www.gov.cn/banshi/2012-11/15/content_2266003.htm)
在外人看來，我們是兩個華僑
她，一直學霸，985大學，專業強，英語好，研究院工作，和中國老公離婚，帶了兩個娃還嫁了個法國老公，真好命，有錢有閑(旁人自然腦補)，學中醫讀博士(好閑情逸致啊)，對了，之前還在瑞士生活過半年… …
她，大學畢業去法國留學，學藝術，讀博士(啥冷門專業來著？)，又做藝術家，她結過婚沒？反正沒生孩子，一直有法國男朋友(浪漫著稱的法國人啊)，有錢有閑(旁人自然腦補)，現在又在說什麽愛的冒險… … ？？
哎，都是神仙日子啊… …
奚望，尋找愛的冒險的同行者
愛是敞開自己的實踐
該二維碼7天內(10月31日前) 有效
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