婚姻幸福的前提，是孝而不順

01

 

　　一位認識許久卻不常聯係的朋友，給我發了份電子郵件。

 

　　今年六月，她剛剛結束了一段相處十年、結婚六年的感情。

 

　　此文經她同意發布，希望所有走進婚姻的人都能夠擺正自己的位置，承擔起應該承擔的責任：

 

　　我和老公結婚五年才有了孩子。

 

　　我們是高中同學，大學異地四年，畢業後都留在了蘇州。工作第二年結了婚，在雙方父母的資助下，付了首付，買了一套兩居室。

 

　　此後，感情一直很穩定。

 

　　去年我們有了寶寶，因為兩個人都要上班，就請公公婆婆過來幫忙帶孩子。

 

　　盡管我自認為我們有一定的感情基礎，也對公婆的到來做了充分的心理準備，但是，依然出現了太多超乎我預期的事情。

 

　　比如，家裏原來的家務都是我和老公兩個人做。我躺在沙發上看書，叫一聲“老公倒杯水來”，也是日常。

 

　　自從婆婆來了以後，但凡我讓老公幹一丁點活，婆婆就會搶著去，掛著不高興臉。

 

　　為此，老公說了我好幾次，說他媽在的時候，我能不能勤快點？能不能不使喚他？問題是，他媽天天在家啊。

 

　　考慮到婆婆能來帶孩子，已經幫了我們大忙，我選擇了忍耐。

 

　　但是，凡事都有個度，一而再再而三這樣，我忍不住了，兩個人就開始吵架。

 

　　一方麵是對他有“諸多要求”的妻子。

 

　　一方麵是對他“無私奉獻”的母親。

 

　　慢慢地，我明顯感覺到，老公情感的天平偏向了他的母親。甚至，有一段時間，他下班回家，隻和他爸媽打招呼，對我視而不見。

 

　　還有一件事，讓我也很鬱悶。我喜歡旅行，但從懷孕後，去得最遠的地方就是上海了。

 

　　今年三月，寶寶滿一周歲，我跟老公商量，想四月份利用年假和朋友去一趟雲南。老公說沒問題。

 

　　結果到了四月，我準備出發的時候，他問我可不可以不出去。

 

　　我很驚訝，問為什麽。他支支吾吾地說，你都孩子媽了，還一個人到處亂跑。再說，旅費都夠我們還一個月房貸的了......

 

　　那一刻，刷新了我對他的認知。憤怒到極點，大半夜我們吵醒了公婆。

 

　　情急之下，婆婆說我：

 

　　“是我告訴他的，你說你都當媽了，怎麽還老想著玩？你們還有房貸呢！”

 

　　我......竟無言以對。晚上十一點，我一個人在小區昏暗的燈光下，踽踽獨行，突然發現，在這個家裏，我是一個多餘的人。

 

　　雲南，我還是去了。回來以後，一家人的關係更加冷漠。不，嚴格來說，是他們之間熱熱鬧鬧，我與他們的關係越發冷漠。

 

　　而且，平素正點下班的老公開始晚歸，接電話時經常背著家人，主要是我。

 

　　女人的直覺告訴我，我們之間，除了他媽，還出現了“第四者”。

 

　　我意識到，我們再也回不到從前了。

 

　　我沒有求證，沒有質問，沒有吵鬧，隻是請他在離婚協議上簽字。唯一的要求是，女兒歸我撫養。

 

　　六月的一天，我們辦理了離婚手續，結束了長達十年的感情和六年的婚姻。

 

　　離婚以後，我帶著孩子離開了蘇州，回到了安徽父母家。

 

　　一個人的時候，我會忍不住想，當初看中他的最重要的一點，是孝順。

 

　　我一直覺得，一個對父母都不孝順的人，是沒有辦法真正對別人好的。而現在，恰恰是他的“孝順”斷送了我們的婚姻。

 

　　02

 

　　很可惜，也很無奈。

 

　　我並不認為是“孝順”出了錯，而是錯誤的家庭排序斷送了他們的婚姻。

 

　　即在一個家庭中，夫妻關係應是定海神針，隻要這一點沒錯，孝順父母是沒有問題的。

 

　　可惜，有太多的人誤解了“孝順”二字，借“孝順”之名，行“思維懶惰”之實。

 

　　“孝順”出自《國語•楚語上》，原指愛敬天下之人、順天下人之心的美好德行。後多指盡心奉養父母，順從父母的意誌。

 

　　孝順孝順，孝在前順在後，順的前提是孝。

 

　　你能指望一個順從父母的意誌，把自己的家庭搞得雞犬不寧，甚至支離破碎的人，盡心奉養父母嗎？

 

　　並不能。

 

　　因為，這樣的人情商低。

 

　　孝道是中國的傳統美德。孝順父母並沒有錯，但是，婚後，還一味“聽媽媽的話”並不是孝順，而是置母親於不義、置自己於不仁、置愛人於不顧。

 

　　03

 

　　孔子的弟子曾參問孔子：“冒昧地問您下。子女順從父母就可以說是孝嗎？”

 

　　孔子立刻回答：

 

　　這是什麽話！這是什麽話！當父母有不義的地方，就要設法婉轉地去勸阻他們，這樣才能使他們不會陷入不義之中。如果一味地順從，使父母陷入不義之中，這樣又怎麽能成為孝呢？

 

　　有很多父母觀念老化，沒有受過多少教育，思想上難以與時俱進，喜歡用自己的標準要求子女（媳婿），甚至試圖掌控子女的小家庭，做“一家之主”。

 

　　他們並不壞，都是“為你好”，最後，小家庭卻因為他們的“好”，齟齬不斷，甚至分崩離析。

 

　　這並不是父母的問題，是子女的問題，是管理、溝通、協調家庭關係的能力有問題。

 

　　或者說，是把父母放在了第一位，把愛人放在了第二位。

 

　　而正常的家庭排序是，夫妻關係第一位，親子關係第二位，與父母的關係第三位。

 

　　子女的小家庭和睦美滿是正常父母的心願，但是，父母由於思維局限，難免會出現有失偏頗的言行。

 

　　尤其是一個屋簷下相處，婆媳（翁婿）之間有矛盾再正常不過。

 

　　有矛盾不可怕，關鍵看中間人如何處理。處理得好，幹戈化為玉帛，處理不好，激靜氣為雷霆。

 

　　父母需要孝順，也需要管理。

 

　　當你“強勢”起來，能夠承擔起家庭的責任，能夠意識到，夫妻關係才是整個家庭中所有關係的核心，那麽，不僅愛人理解你，父母也會理解你。

 

　　唯有此時，才談得上真正的“孝順”。