我不知道PTSD的形成是怎麽一回事，據說非常複雜。我的一位朋友因為小時候吃了變質發酸的豆腐而腹瀉的非常厲害，大病一場。後來他就不能吃醋，任何發酸的東西都會讓他反胃惡心，但是作為"肇事源頭"的豆腐，他反倒沒有什麽抵觸。這就是PTSD對人心理影響的複雜性。
我發這個係列的貼子，有個網友回我消息，說“估計我爹是您父母的老師和同事，653工程的人78/79年基本都回了北大，裏麵出了10個院士。前些年他們經常在一起吃喝，因為漢中的歲月讓多數人關係都挺好。很多事就是運氣，去鯉魚洲的兩年就回京了，漢中的同誌們九年”
我家的二老留在了陝西,家父考取研究生80年代去美國做了5年訪問學者,回國後繼續鑽山溝從事科研攻關,家母一直在陝西教書。退休後80歲了疫情前仍山村支教。其實他們之前有過回鄉的機會，但是都選擇了放棄，在陝西繼續“避世“，我想這也是某種表現形式的PTSD反應—既是人在心理對”危險“的最深層次的一種保護反應。
偶爾跟二老視頻，說起當初北大“反右”的果決--他們多年跟北大“斷絕關係”不願提及北大往事。我媽很概括的說：像我這種出身的，理科生尚且“幸運”，文科生被槍決的都有好幾位。
60年代末，70年初那會兒風聲很緊，我媽一直很隱晦的說：當初跟你爸結婚是我唯一的出路，因為有了你，我才活下來。我一直不大明白其中含義的深刻程度，直至最近挖掘出文科生當年全國高考的頭名狀元，江浙才子，還有其他的幾位北大才子。這些當年無不是各個考區的頭名狀元，榜眼探花被北大錄取的，在反右中被“無情抓出”，因為出身，因為寫幾篇文章被“北大最親密的同學”舉報，告發，被冠叛國罪在1970年春天槍決。我才明白為何他們跟“北大“斷絕一切來往，才明白我媽當初說的話。
所以，我也是終於徹底的明白了，我一生中，我媽給的我那唯一的一個耳光是怎麽回事。
我們那個年代的高中是要分文理科的。我高二分科時，其實文科比理工科更加擅長，但是我媽極力要求我學“純理工”。我的曆史老師是陝師大畢業的，當時非常欣賞我，他的一半曆史課都會是不是停下來，叫我說說 “延申的野史”或有關的傳記。
為分科的事，他去我家兩次，極力說服我媽讓我學文，說對我有信心能讓北大曆錄取。我媽當場翻臉。後來我跟她“強”，被她甩了一個嘴巴，那是她頭一次扇我耳光，也是我這一生中挨她的唯一一個耳光。我媽不許我“學會掉腦袋“，”會給家族惹事“的文科。因為我的數學成績好，後來就學了當時尚屬“新興學科”的“計算機”。受我的這位“師大”老師的影響，我考取了北京的那所以 “自由化思潮”聞名後來出了兩位諾貝爾獎獲得者卻“是非纏身”的學校。在那裏遇見了今生的貴人-我的先生。
剛進校時，校訓我們通常念作“學高為師，身正為範”，後來都快畢業了，一群同學向啟功老先生求字，老先生才糾正我們：校訓應該是從右往左念：“身正為範，學高為師”。前後順序的顛倒蘊含著深刻的人生哲理。這一教導，我終身堅守。
近幾年，聽說校訓改了，近幾年，很多“普世”價值觀發生了變化，但是，有些故事，的確發生過，有些情懷，依然有人堅守著。
然而，我們意誌堅定的同時，身體跟情感卻往往“誠實的脆弱“。PTSD（創傷後應激障礙）往往會在你不知道的時候突然發作。
我一貫認為自己是個堅韌勇敢的人，但是，最近發生在我身上的PTSD讓我猝不及防。
除了二十年前我在加拿大第一份工作也是在大年三十被解雇，我在渥太華機場的遭遇觸發了20年後同樣在大年三十被霸淩解雇的宿命打擊以至於無法跟愛人親密接觸之外。還發生了兩件讓我猝不及防的PTSD反應。
我曾經在前麵帖子提到的一次:3月末，家人拉我去附近的一個"楓糖節"散心。在進入一個木屋參觀時，有個男人從側後看特別像我霸淩我的那個主管，當時我整個人都僵住了，心跳加速應該到130以上，能感覺太陽穴突突的跳，那種感覺就跟我小時候在鄉下小路上走，突然竄出來一條蛇一樣，心裏充滿憎惡，也充滿恐懼。
4月的一天，我因為血壓高，醫生給開了新藥，服藥後需要去測血。我從Lab出來正下台階時，有個男人正從停車場走過來，他的身形，走路姿勢，穿的衣服的品牌跟顏色款式，以及帶的帽子都跟霸淩我的那個主管幾乎一樣，也不知是怎麽回事，我腦子一蒙，直接就從台階上摔了下來，三階台階的高度，膝蓋先著地，我的手也撐了一下，就這樣，我翻滾的時候，後腦還是磕到了，有大約3-5分鍾的時間，我失去了意識。等我漸漸意識回轉的時候，發現自己躺在冰冷的地上，旁邊圍著3，5個人，Lab裏的護士也出來了，他們的聲音從“很遙遠的“地方傳過來問我要不要叫”救護車“。我的第一反應竟是四周張望看有沒有那個”霸淩者“，當確認沒有時，才感覺疼痛從兩個膝蓋，手肘，後腦傳來—是那種要閉住氣才忍得過去的疼痛，我的大腦竟然在第一時間把這個”身體傷害“危險的優先級別給調到了第二位。我當時對自己的”不爭氣“真是羞愧痛恨到咬牙切齒：什麽個狗屁玩意兒，什麽個垃圾，我竟然會被這麽個王八蛋嚇成了如此孬種！……
那天我是帶著對自己的失望，痛恨跟羞辱回到家的，我心裏躁怒的停不下來，我又一次的用燒紅的餐刀“懲罰”了自己。那種焦糊味兒，那種尖銳持久的疼痛讓我“感到心安”，我終於可以稍微冷靜些了。我小心翼翼的隻拿出一顆Lorazepam,把它送入口中，輕輕咽下。十幾分鍾前，我曾有強烈的衝動，對自己的強烈失望，想要將一整瓶藥全部吞下去。
從那一天起，我又開始每天夜裏在3：23分準時醒來，我不知道這個數字對我有什麽意義。我之前幾乎在整個二月到3月上旬每天在半夜3：23分醒來，噩夢自己的葬禮。3月March Break的時候，家人拉我去溫暖的佛羅裏達度假。那時候，噩夢消失了，我也沒有再詭異的每天在夜半3：23 分醒來。直至4月8日，日全食的那一天，驚人的巧合，太陽完全被遮住的時候，正好是下午3：23分。那之後，我又會偶爾在夜半3：23分醒來，偶爾，不是很多，醒來也記不大清之前的夢。但是。這次“摔倒“之後，我就又回到了夜夜在3：23分醒來的規律，這次的夢境在南宋李嵩的“幻戲圖”，日本的“九相圖”還有西洋板畫“萬民四末，七宗罪”的場景中穿梭，說不出的詭異跟飄渺。
我向心理治療師請教，她說以她現在的程度，還沒法完全解釋化解，但是，她教我一些“呼吸之法”並把跟我約談的頻率提高到每周一次。她幫我尋找，在8月份的時候將有一位更加高級的心理谘詢師也許可以對我進行“潛意識矯正”。
用心理谘詢師的話說，一個星期，什麽事都可能發生，讓我們來祈禱發生的都是些好事吧。或者說，讓我們多來發掘這些事的發生好的一方麵吧。
初聽這話，我以為就是禮貌的祝福。但是，仔細想想，深以為然。
我們中國人向來對子女教育及其認真，我的自責很大一部分來自於對我家二子的內疚。
我的兒子今年12年級，將要進入大學。這個孩子跟他姐姐不大一樣，從小坐不住頑皮，成績時好時壞。但是這個孩子非常善良厚道，動手能力也很強。他鏟雪時，會順帶把年長鄰居家車道上的雪也鏟了。他16歲起就承包了我家所有車的換機油，換雪胎。像換閘皮，換減震彈簧，修車門這樣稍微複雜點兒的活，在他爸爸的指導下也能完成。我家老爺子一直說，他是個做工程師的好苗子。他十一十二年級的成績屬於80-85分之間，近幾年加拿大安省大學的錄取水漲船高，沒有平均95分這樣的成績，像滑鐵盧，多大，馬克馬斯特這樣的大學是進不去的。
他12年級更是碰上了一個“有針對偏向性嚴格“的物理老師，在他的運動學考試中，100分的總分隻給了他12分，原因是他忘記了標出東南西北“矢量的方向”，老師希望這個“以成績好著稱亞裔”中的一份子學生，一輩子記住這個教訓。在他的力學考試中，100分總分隻給了他67分，他拿回卷子，我怎麽也看不出來一個大題全都做對了，過程清楚，為什麽一份也不給。後來經過他詢問，原因是受力分析圖中，他標識的一個“力大”的箭頭，似乎看起來比另外一個“力小”的箭頭短了那麽一點點。這不“make sense”. 老師”為他未來著想“, 嚴格的沒有給一分。我想去學校找老師，被兒子攔住了，他說有另外一個朋友（香港）的媽媽去了學校匯報，結果學校找不到其他代課老師，於是這位”偏差嚴格“老師，在課堂上直接對他的這位朋友說：你以為讓你媽媽來學校complain我，你的成績就能上去？你就對著那個你想去的學校大門口好好的哭去吧。他的這位朋友後來抑鬱了兩個月，後來幹脆把物流給Drop了。本來打算去馬克馬斯特念工程學的孩子，改了目標準備去讀Accounting。後來我給他請了一位物理老師一對一輔導，通過大量刷題改善他這些”小毛病“，最後他的物理結業成績還是沒有上80. 他報大學的時候我們跟著他一起”著急上火“。這就是“模範少數族裔”，學校裏的”優等生”背後可能發生在“我的孩子”不是“別人家”孩子身上的故事。
我兒子報大學時報了所有跟“飛行”有關的專業，他說自己的視力出奇的好，在一群“眼鏡”中間身體素質比較突出，滑鐵盧大學，Western大學，溫莎大學所有的飛行專業。這是他的夢想，我們在給他準備大學必須的經濟儲備同時，也開始儲備額外“上飛行課程“所必須支付的一筆費用。就是在這個節骨眼上，我被”霸淩開除“，我深深的責備自己”關鍵時刻掉鏈子“。我兒子收到了Western的Offer， 但是他不打算去了。他跟我說，他change mind了，他想進入一個College學習，說自己適合Hands-on的那種邊做學徒掙錢邊學習的方式。還說，如果這樣，他就可以獨立了。
我一直以為。就跟他之前所有的“三分鍾熱度“一樣，他很快又會change mind。但是，這次，似乎有點兒不大一樣。他因為有暑假在夏令營裏放船收船的經驗，在多倫多中心港找到了一份”修船“的工作。每周三下午到晚上幹6個小時，周六周日再幹14個小時。我們擔心影響他學習，一開始不讓他去，但是他”強烈“的要求，而且我發現周末睡懶覺到下午，然後大段時間玩遊戲的現象沒有了，才覺得這也許是件好事。
他對這份工作及其認真，周三一下課就趕bus 去最近的Go Train，到市中心，跑步兩個Block準時去報到上班。聖枝日那天，多倫多突然降溫大雪，他在周五晚上10點收到訊息，問能不能第二天一大早6：30AM到達中心港碼頭給船體四周除冰，他馬上答應。第二天妹妹的童子軍在Guelph那邊有個匯演爸爸要載車去，當時我的身體還不能開車。姐姐姐夫也不在家。他第二天早上5點就起床，自己趕公車，趕Go去了中心港碼頭。這跟他以前早上叫3，5遍不起床形成鮮明對比。
我兒子18歲生日的那天，鄭重跟我說：媽媽，以前，你照顧我，現在我18歲了，成人了，該換我來照顧你了！每天，我看見你在夜晚加班作報告，眼睛看不清，身體探上去，都快貼上屏幕了，然後第二天喊爸爸給你揉肩膀，我就覺得特別心疼。如果我上了College，動手的活兒我也喜歡，還可以當學徒掙錢，媽媽你是不是就可以退休了？
也許我還是老的思路，覺得年輕人一定是要上University 大學，眼界跟思路才能開闊。我強烈的反對他上college的決定，特別是如果主要原因是因為經濟。我更加無法原諒自己。
非常出乎我意料的是，瞞著我爸很久的這件事，我爸居然有預感。上周我兒子跟外公的視頻中，我爸問外孫將來想幹什麽時，我兒子將他的想法跟外公和盤托出。我爸沉吟一會兒說：我覺得你的想法也有可取之處。工程師分三大類“一種是把東西想出來，一種是用手把東西做出來，還有一種的不斷改善工藝，讓做的方式更加方便快捷。你喜歡動手，就照的自己的直覺去發展，關鍵的不是起點，而是要堅持，努力不懈的去實踐。
現在離他做最後決定的時間還有一個月，我每天為他祈禱，為自己祈禱希望會有一個兩全的解決方案。
我的一位朋友對我說“看，你都沒意識到你收獲了什麽嗎？你的兒子長大了，他成為了一個有擔當的男子漢。這是你在這個不愉快的事件中最大的收獲！
她說的對，我兒子進入青春期以來變得非常的逆反，經常要跟我“對著幹“，以前讓我睡覺前在他腦門上親一下劃個十字的小男孩，不要說抱一下，就是多看他兩眼都要跟我”姿外“。我心裏有時會多少有些遺憾，覺得他不像女兒那樣”親近“我了。昨天，彌撒結束，他去請神父祝福了一串玫瑰念珠，親自鄭重環繞在我的左手腕上，說，媽媽，這串念珠會像我一樣陪著你，你可千萬別做飯的時候再燙著自己了。
是的，兒子，你是媽媽的守護神。去你的PTSD，我要戰勝你，我要擺脫你！
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