複旦美女教授的戀愛課爆火：愛情裏，有性魅力很重要！
沈奕斐是複旦大學的社會學副教授，
一次偶然，她的一段課堂講座視頻
《為什麽脫單這麽難？含脫單指南》
被學生傳上網，獲得了159萬的點擊。
不僅點擊率高，
很多人更是從頭看到尾。
2020年開始，
她開了一門《社會學的愛情思維課》，
將“戀愛博主”作為自己的副業，
站在社會學的角度去探討：
為什麽“脫單”成了近兩年
年輕人最緊迫的戀愛困境？
女性該不該選擇“普信男”？
男性如何避免好人卡？
成年人怎樣才能得到性愉悅？
00後、05後該如何談戀愛？
10月，一條拜訪了沈奕斐的家，
見到了結婚20年的她和先生商建剛，
自述 沈奕斐
聽沈奕斐說話，後勁很大。
她對愛情的解讀十分犀利，乍聽起來有點冷酷，語速也快到仿佛開了倍速，觀點一劍又一劍地刺中你。
但再回想，她說得又頗為客觀。糟糕的、美妙的、順利的、坎坷的愛情，正是我們每個人的真實經曆。
在生活中，她的家雜亂而溫馨，她喜歡窩在客廳的粉色皮沙發裏看小說、寫文章，先生商建剛則伴隨在一旁的木桌工作。兩人的日常相處，屬於那種不知不覺撒了一路狗糧。
你很難聯想到他們45歲了，已經養育一兒一女，常年跟老人生活在一起，在各自的領域裏奮鬥，每天都要麵對教育問題、工作壓力、老人贍養……這對夫妻仿佛吃了這世上本不存在的愛情保鮮劑，讓最容易蹉跎的感情，維持在一個熱烈的溫度。
當初為了維持“一人賺錢、一人學習”的婚姻狀態，商建剛決定自己先賺錢，支持沈奕斐繼續在複旦攻讀社會學博士。於是她開始係統性研究“社會性別、家庭社會學和情感社會學”，並留校成為了一名老師。
如今，沈奕斐開授親密關係、性教育相關的課程，成為複旦學生票選的“最受歡迎的老師”。
在她的愛情觀中，有一個基礎性的前提：
我們的社會在經曆一個從家庭主義走向個體化的過程，現在，愛情的目的是為了個人幸福。這時候，愛情腳本的邏輯就變了。
A：沈奕斐
Q：是很迫切的問題，“母胎單身”真的有機會脫單嗎？
A：完全有機會脫單。我真的收到了上千封來自學生的郵件谘詢愛情，其中至少10%是關於脫單。
實際上脫不脫單背後是個認知困境，它不是個條件困境。很多人說我不夠漂亮，所以我可能找不到男朋友，可是你會發現很多時候很漂亮的姑娘她也結不了婚。
結婚不一定是好，但是至少側麵反映我們不能進到一個更深度的親密關係。
脫單不是第一步、第二步、第三步這些所謂的技巧，而是你在認知上有沒有打開對親密關係的想象，你有沒有對他人產生好奇心。
愛情是我對很多人有好奇心，或者我跟別人形成連接的能力很強，連著連著我就發現這個人我不僅想和他聊天，我還想跟他上床，這個時候你會發現友情就變成了愛情。
所以愛情是個結果，它不是目標。
Q：您提到如今愛情腳本的邏輯變了，如何理解？
A：今天你會發現這個社會已經從家庭主義，走向個體化，你需要自己去選擇做什麽，並承擔這個後果。
舊腳本是過去的家庭主義，結婚是為了傳宗接代、光宗耀祖。這種關係對女性和男性的要求是符合角色，你符合做妻子的角色，你符合做丈夫的角色。
新腳本是這個時代給到大家的，愛情不再是符合角色，而是達到兩個個體之間互相的交流，裏麵既有兩個獨立個人的分界線，同時又要重建一個窩。
新腳本的好處是它充滿激情，生活特別新鮮，但缺乏舊腳本的穩定性，時刻伴隨著破裂、出軌、心碎。
Q：新腳本下，男女產生了一個擇偶的錯位？
A：以前我們經常講三觀不合，現在出現了“性別不合”。
男女兩性在親密關係的發展上，走在了一條截然不同的道路。女性在社會化大生產的過程中走出家庭，但男性並沒有回歸家庭，而且他的原始累積壓力是更高的——我們希望他要買房，提供更好的經濟條件。
男性覺得我更需要被照顧，因為我工作太辛苦了；女性說我也需要被照顧，我的自我意識也起來了。
相對女性，可能有很大一部分男性還沒有選擇從舊腳本裏走出來，他會對女性有傳統的美麗、溫柔、賢淑的要求，所以我們就看到了這種錯位。
Q：新腳本的女性應該怎麽追求愛情？
A：很多人喜歡問我，假設你現在是單身，那快遞小哥你能不能接受？
為什麽不能？他們裏麵也有一些是本科學曆，就算是高中學曆，他可能社會閱曆很多，我們也很聊得來，那就可以了。因為我人生裏麵不是所有的希望都要在婚姻裏執行，還有別的部分。
我們第一步要做的是不帶評價地去看待各種人。去和更多人形成更好的連接。
沈奕斐夫婦和95後一起玩戀愛桌遊
Q：女性擇偶時容易陷入了怎樣的誤區？
A：我有一個性格很要強的女性朋友，她覺得身邊沒有符合她擇偶標準的男性。我跟她說：“我們之所以努力，是因為想給自己更多的選擇，那就意味著我們也可以選擇事業不那麽成功、不那麽掙錢的對象。
如果他願意在家做家務活，這時你不要嫌棄他吃軟飯，因為這也是他一種很美好的品質。
她立刻跟我說：“沈老師，你這不是叫我‘下嫁’嗎？”我說你看“下嫁”這個概念就是過去的舊腳本。
今天的新腳本，兩個獨立個體是平等的，可能我事業比你好一些，但我長相沒有你好；可能學曆比你高一些，但我家庭背景不好……
如果你還沉浸在舊腳本裏的“門當戶對”（這樣的男性所需要的太太，可能更需在家庭裏做更多犧牲和努力），就不要用新腳本要求對方說：我要獨立自主。
選擇的前提是不能雙標。
Q：無法跟“渣男”“普信男”談戀愛嗎？
A：普信男背後很可能是現在講的“爹味”，就是我很想教育你，你不喜歡，但這種做法可能也不傷害你。
很重要的一點是，我們女性也得學會普通而自信，雖然很普通，但我也有驕傲的地方。
我特別不喜歡動不動給男性貼“渣男”、“直男”的標簽，給女性貼“綠茶婊”的標簽，一個人是很複雜的。
Q：為什麽老實人總會收到好人卡？
A：有兩種可能性。
一種是這個老實人對誰都很好，有一天突然告訴你“我喜歡你”，人們會覺得這個老實人是因為選不到別的，所以選我。
而在當今這個愛情新腳本裏，獨特性太重要了，我希望你看到我的不同，所以有的時候霸道總裁反倒比“中央空調”、“婦女之友”要好——你誰都不理睬，隻理睬我，是不是我很獨特。
第二種是因為你“看著比較無聊”，這是一件很殘忍的事，所以性魅力很重要。
有的人真的會很執著於自己的某一款發型或某一種穿著，但這種發型、穿著在大多數女性裏並不受歡迎，如果你不想改，就會收到很多拒絕，你就等待一個很小眾的人來欣賞你。
還有談吐上的缺陷，有人會問“是不是社會秩序是性吸引的毒藥？”完全不是，不是這個人太有“秩序”所以不吸引人了，而有可能是性格上的缺陷太明顯，你跟他聊什麽都沒有回應，在戀愛裏的魅力就不足。
Q：“為什麽你一喜歡我，我就不喜歡你了？”
A：這個事情你要細品。當別人喜歡我的時候，這個人喜歡的是包括我的身體，他對我有欲望，是不是因為：我對別人對我有欲望這件事，很排斥。
一個特別善解人意的姑娘找到我說，身邊不缺男朋友，但每次戀愛談到最多半年就談不下去了，她提到對方身上各種奇怪的原因，工作狂、斤斤計較、媽寶男……我們深入地聊，發現她從小就被媽媽灌輸女性要潔身自好，所以每次戀愛談到男方一旦提出了性需求，她就會立馬覺得自己的愛情被玷汙了。
Q：你為什麽要用“小黃文”作為教學素材？
A：很多女性找到我說，她們的第一次性經曆特別疼痛，個案甚至出現痙攣。可是生理學上女性第一次疼痛的比例不應該這麽高，為什麽會這樣？
然後我發現，很多女性的性教育是從言情小說上“學習”到：第一次性經曆是會痛到昏死過去的。
小說上會描寫這個女主角“整整一夜，她昏了又醒了無數次，在他手下被迫完成了從女孩到女人的蛻變”，這使很多女性在第一次中過度緊張，所有感官都在聚焦說我有沒有不舒服，有沒有疼痛，而不是我是不是快樂，他是不是方法到位。
特別有意思，一個寫言情小說的作者曾私信我說，其實自己是沒有性經驗的。
Q：那麽，男性性教育呢？
A：AV片是拍給男性看的，它其實是想要讓男性覺得爽，女性在裏麵是個工具。但其實這些姿勢，現實生活中的女性肯定是不舒服的，一場性關係裏不需要這麽多的翻來翻去。
所以男性學習了這樣的影片，他會認為裏麵的“誤區”是“知識”。女性其實可以教他們一些具體的方法，怎麽做是我喜歡的，對方其實也是願意調整的。
並且，我們都缺乏性愉悅的性教育，沒有人告訴你什麽樣的性是好的，特別容易成為性恐慌教育。我們學者並不是想講情色的東西，但這一塊真的需要更多的機會去討論。
Q：在親密關係中，我始終沒有安全感怎麽辦？
A：自從我先生出現在了我的vlog裏，他的各種信息就被人翻了個底朝天，網友都想幫我找找“有沒有他跟別的女性親密的線索”。
我們倆就開玩笑說：你永遠無法證明的就是你沒有出過軌。
愛不愛，你自己是一定能體會到的。與其把精力放在如何防止另一半跟別人有染，不如想想我怎麽做才能讓你更快樂一點點。
Q：如何守護婚姻的邊界？
A：配偶是沒有權利說你不能出軌的，不能出軌的權利和責任由你自己來承擔。而不是“你對我不夠好、所以我去出軌了”，不成立。
把這個牆給砌起來，異性朋友交往的邊界在哪裏我們很清楚，每個人守自己的邊界。
我跟我先生，兩個人經常暢聊想象中的“離婚後的快樂生活”。我們都覺得我們倆會過得很好，以性格來看，都能再找到一個伴侶，且還是能維持自己的經濟開銷、保持自己的愛好……最終，他說：“可是我覺得相對於離婚，我還是覺得跟你在一起，更快樂。”
商老師最喜歡引用的名言之一：婚姻是愛情的墳墓，但沒有婚姻愛情將死無葬生之地。
Q：如何規避爭吵？
如果婚姻裏沒有一些禁忌的話，就會變得沒有底線。
婚姻裏一直有“敏感詞”這個說法。我們倆剛結婚的時候，經濟比較緊張，但我又覺得該花的錢必須要花，所以商先生就會問我：你又不掙多少錢，你把我的錢花到哪裏去了？我就很生氣地說：這不是你的錢，是我們的錢，你這個鄉下人。他覺得我攻擊他的出身，火徹底被點了起來。
後來，我們簽了個協議，我不能說他“鄉下人”，他不能說我“不賺錢”。
Q：離婚是一種出路？
A：離婚的處理會比你想象中複雜，有財產的分割、撫養權的討論、雙方父母贍養問題、對過去經濟共同體一些問題的補充等等，但今天的離婚，在我看來也是正常的。
當婚姻不再給我一種港灣的感覺，把它分掉，其實對你來說也是件好事。
Q：好的愛情帶來最大的益處是什麽？
A：好的愛情就是會讓你成為更好的自己。
因為我們隻有在親密關係中，才會看到赤裸裸的自己，情緒失控、爭吵、悲傷、挽留，成長在這種自我鏡像的對照和衝突中成長起來。
這個過程中，時時刻刻看到自己和對方，都是獨立的個體，不是愛情的工具。在鏡像思維的衝突中，不斷完善自己，找到一個最舒服的狀態，同時也是你和社會連接最舒服的狀態。
我女兒馬上要滿18歲了，她最近戀愛了，遇到了一些情感的困擾，我會提前跟她溝通4點。
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