有人說過,愛情隻發生在兩個彼此不需要的人之間

有人說過,愛情隻發生在兩個彼此不需要的人之間

 

作者:立雯,本科畢業於南京大學,後獲全獎赴美國麻省理工學院攻讀碩士。畢業後旅居海外,穿梭於中美之間,現任某國際創新谘詢公司全球市場總監,TEDx講者,著有《生活在裂隙:關於人性、欲望、痛苦與智慧》。

 

 

 

朋友推薦了電影《Before Midnight》,看完才知道這是 Before 三部曲最後一部,於是,又把前兩部快速了解了一下。

第一部《Before Sunrise》,一個美國青年在火車上偶遇一位法國女孩,兩人都二十多,一路相談甚歡,男孩邀請女孩跟他一起在維也納下車,女孩答應了。

他們在維也納共同旅行,聊人生、愛情、世界……度過激情一夜。

第二天,男孩搭飛機離開了,他們相約六個月後再見。

一晃 9 年過去,第二部《Before Sunset》開場,當年的美國青年已變成作家,他把 9 年前的偶遇寫成了一本書,來到巴黎簽售,並終於和當年偶遇後又錯過的女主重聚。

此時,兩人都三十多了,男主也有了妻子和孩子。

9 年的平行並未讓他們陌生,他們依然天南地北地聊,克製又克製不住,而男主角的航班就在日落之時……

又過了 9 年,到了第三部《Before Midnight》,此時,男女主角都人到中年。

9 年前,男主選擇錯過那個航班,離婚,和女主角再婚,生了一對雙胞胎女兒。此時,他們一家正在希臘度假,男主與前妻的兒子一直讓男主內疚不安,也造成了他與女主的很多家庭矛盾。

曾經浪漫相愛的兩個人回到了婚姻的本質,開始陷入到了生活的瑣碎與拌嘴裏……

第一部是青春的放縱,第二部是成熟的浪漫,第三部是真實的生活。

三部連看,你會發現人常常會成為他們所說的反麵。

第一次邂逅,女主曾說,我對一個人越是了解就越是能真正去愛他,他會梳某種頭發,他會穿哪件T恤,他在某種場合一定會講的故事,我相信那會是我愛一個人最真實的境界。

而到了第三部時,兩個人生活上的坦誠相見不僅不能讓愛情升溫,還會因為缺乏驚喜讓兩個人的相處變得冗瑣。她開始對漫無止盡、占據時間的日常家務感到厭倦和抱怨。

其實,如果我們把任一段關係從起點開始畫一個圖,那一定是一條拋物線——

先從起點快速爬升到高點,然後,從高點以後,變成一條漸漸退落的長尾曲線…… 

Before 前兩部都在那個高點前,此時,雙方眼裏隻有彼此動人處,即使經過 9 年,因為距離與想念,兩個人的渴望並無消退,且在再次相遇後,一觸即發。

第三部則是高點之後,激情褪下,是實實在在生活的袒露。

婚姻之後,兩個人對彼此知根知底,生活開始以養育孩子為主軸,兩個人不再是獨立的個體,思慮行事都要以家庭為整體,也意味著個人自由的犧牲。

就像片中的女主角,年輕時作曲唱歌,敏感有見解,婚後,被消耗在家務裏,沒有思考閑暇。曾經的才華都是當年吸引男主角的誘因,而今卻隻能拱手讓給生活細碎,這才是婚姻的真相。 

愛情可以成為婚姻的起點,卻不足以成為婚姻的支點。

人常會因為婚前的浪漫錯估了婚姻的美好,但婚姻不是戲劇,婚姻是拋卻浪漫的光滑之後粗糙的家長裏短。

並非所有人都能忍受這種激情退離後的凡常歲月,事實上,大多數人都忍受不了, 所以離婚與出軌才如此普遍。就像片中男主,選擇了離婚再婚,但其實,所有關係都會遵循同樣的拋物線,世間並不存在一個完美的另一半可以讓愛情恒溫。

有人說過,愛情隻發生在兩個彼此不需要的人之間。而婚姻恰恰是這句話的反麵。

愛情是自發的情感,婚姻是外在的製度。

愛情是欲望,婚姻是契約。

維持愛情的是多巴胺,維護婚姻則需要責任與自製。

不過,無論是不停追逐稍縱即逝的愛情,還是選擇長久凡常的婚姻,都是個人的選擇。

我很喜歡在 Before Midnight 裏兩位老人在餐桌上的感言——

老先生在提到他與妻子的關係時說:我們從來都是兩個人,而不是一體(We were never one person, always two)。

另一位老太太在回憶她去世的先生時說:我有時能記起他的所有細節,有時又忘幹淨了,他在我的記憶裏出現又消失,像日出、日落,一切都那樣短暫。正如我們的人生,我們來了,我們走了,我們對一些人來說那麽重要,可最終,我們也隻是擦肩而過…… 

我想,他們都在傳遞一件事,人要在婚姻裏保持獨立人格,人與人之間——無論是什麽關係——都是此生的“擦肩而過”。

保持自身的完整,盡可能減少婚姻帶來的自我消減,降低依附於人的風險,才能抵達人之存在的目的。

無論如何,選擇了維護婚姻,就是選擇了對細碎的付出與接納。

在一本愛情心理學的書裏,作者 Robert Johnson 把情欲與婚姻之愛區分了開來,他把婚姻之愛比做“煮粥”—— 

煮粥很低微,既不精彩也不激動,但它象征著一種把愛落到實處的聯結。它代表了兩個人願意共享平常人生,願意在簡單樸質的瑣事裏找尋意義:無論是賺錢養家,節儉度日,扔垃圾,半夜給孩子喂奶……

兩個人真正的紐帶建立在一起經曆的那些日常碎片中:一天繁忙過後的靜靜談心;彼此理解的溫柔細語;每天的互相陪伴;在困難時期彼此的鼓勵;意外的小禮物;下意識裏愛的自發表現……我想,這既是婚姻無聊於情欲浪漫的地方,又恰恰是婚姻偉大和給予人力量之處。

 

 

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屠龍術:小狐狸和二哈

屠龍術:小狐狸和二哈
愛情中為所欲為的秘密 愛情中總是不公平的,有的人可以肆意妄為,卻還是有人寵愛;
 
有些人一再默默付出,卻被一再辜負。
 
做個案遇到的情況更加極端,有人嗑藥吸毒、賭博欠債,他們的伴侶一再寬容,甚至委曲求全,
可是卻毫不在乎,甚至越發無度。看起來這是個無法理解甚至可笑荒謬的故事。
 
那我們來換個思維來看這件事。
如果,在戀愛前,你發現你喜歡的人欠債,你會怎麽辦。答案很簡單:你絕對不會愛上他/她。
那麽,如果在一起以後,你發現這個人欠債,你會怎麽辦?會猶豫一下?或者毫不猶豫一下?
 
別猶豫了,我告訴你,你不會離開他/她。
 
這個問題的核心是:你有沒有愛上她/他,他/她有沒有愛上你。
 
次要核心是:關係中,人的道德感(因為我愛他/她,所以我要包容,我不能離開,我不能嫌棄……)。
 
這個結論,可以去解釋,愛情中的很多現象:
 
1. 為什麽我就說錯了一句話,甚至沒說錯,他就不理我了(因為他不愛你,但是你愛他)。
 
2. 為什麽明明他做了這麽多錯事,我還是忘不了他,我好希望他能回來(因為你愛他,他不愛你)。
 
如我過去文章所說,愛情是殘酷的,當一方深愛一方,而另一方卻沒有付出過多感情的時候。
 
所以,收起你們的百無一用的感歎來,包裝自己,強大自己,先一步讓對方愛上你。
 
By 二哈

 

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屠龍術:小狐狸和二哈
屠龍術:小狐狸和二哈 4 days ago (edited)

 

愛情是場戰役

 

二哈剛剛結束一個案。

最後我的客戶略帶歉意地對我說:二哈,不好意思,我的問題實在太無聊了。

問題為什麽無聊呢?一點也不無聊。

一言概括就是:我愛他,他不愛我,怎麽辦?

而一層層剝離其背後的深層原因,製定策略,本來就是一場戰略分析,其樂無窮。

你可以像淮海戰役,斯大林格勒戰役,聖詹姆斯城戰役一樣反敗為勝,絕地反擊,甚至打一場漂亮的殲滅戰。

愛情就是一場微觀戰爭,而戰爭總是無情又公平。

動物世界,雄獅子打敗同類,取得交配優先權;

公羚羊苦練了幾個夏天的矯健身影,躲過豺狼虎豹的無數次圍堵,終於俘獲某個雌羚羊的青睞。

而人類世界,更是如此。

今天,對你百般溫柔的女友,昨天殘忍的拒絕了一個無私奉獻多年的“舔狗”,

背後的原因不是你比這個人更愛她,而是你太優秀。

 

 

這時候,你該靠在沙發上喝一杯威士忌;

或者站在高樓落地窗前俯瞰整個城市的風景,讓午後的陽光來撫平一下內心的疲憊。

這時候,你該感謝,你生而為人,語言文字給了你學習祖先前人智慧的途徑。

而人類社會的複雜屬性,諸如金錢地位、知識智慧、服裝飾品以及肌肉體能,給了你無數種突擊的可能,

你不是獅子,不是一戰定輸贏,輸了的遍體鱗傷,大概率會死在最近的某個夜晚;

 

不是羚羊,因為跑步不行,就沒命。相反,你有的是重來的機會,有的是方式生存,有的是支點可以撬動地球。

這時候,你還會感謝一個人,或者是一批人。他們曾經折磨過你,而且這樣的人越多,這時候的你就會越強大。

如果沒有你,我又怎麽遇見更好的自己? 如果沒有你的拒絕,我又怎麽會發現自己無堅不摧的意誌?

如果沒有你的無視,我又怎麽會知道自己無窮無盡的潛能?

如果你是一個強者,看到上述我說的話,你會感到躍躍欲試的興奮感;

如果你是弱者也沒有關係,看到這裏你起碼已經準備改變,而且也已經選對了路,我們就在不遠處,

隻需要快步跑上來!

 

By 二哈

 

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『美麗、權力、自由』

 

妳有沒有想過:

為什麼要對那一個男人或女人想半天呢?

為什麼要讓自己的大腦塞滿他的言語和畫麵呢?

為什麼要使自己失去原本的光彩呢?

為什麼要阻止自己發現其它生命的美好呢?

比愛情更加重要的東西,有很多,

例如:

美麗、權力、和自由,

妳足夠美,愛情會到追著妳跑,

妳足夠有權,愛情也會倒追著妳跑,

妳足夠自由,愛情還是會倒追著妳跑。

 

隻不過是“愛情”這種程度的東西,

完全可以由妳來超越、來捨棄、來定義。

如果妳認為『美麗』更加吸引人,

請把自己變得: 芙蓉夜綻月又好,回眸一生百媚笑;

六宮粉黛無顏色,從此君王不早朝。

--這該是何等的美?

 

如果妳認為『權力』更加吸引人,

請把自己變得: 驚濤捲起千堆雪,疑是銀河落九天;

羽扇綸巾,談笑間,牆櫓灰飛煙滅。 -

 

-這該是何等的霸氣?

如果妳認為『自由』更加吸引人,

請把自己變得: 鳳凰臺上鳳凰行,鳳去臺空江自雲;

盡收天下逍遙事,半緣修道半緣君。

--這該是何等的快活?

修心修性、為人為德, 是福是禍、亦否亦可。

無論做到哪個境界, 都是比現在的妳, 要好上千倍萬倍。

妳的心有多大, 看到的世界就會有多大。

 

——龍龍小狐狸

 

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愛情禁術——乾坤大挪移

 

講了這麽多簡單邏輯,可能不套符合大家的期待。

我當然知道大家想聽什麽。今天就講一些實打實的套路,但是切記,套路這個東西不是獨立存在的。

“什麽時候用套路?”,“用什麽樣的套路?”,“用套路要達到什麽目的”這當中的排兵布陣要建立在強大穩定的心髒和洞察世事的智慧之上,這也是我在男神女神班裏反複強調的,不然囫圇吞棗、照貓畫虎,結果必然南轅北轍。

 

開頭直接說一個我的理論:這個世界上沒有絕對理性的人,人是被情緒控製的衝動生物。

理智思考,僅僅是為了喂養某一個情緒服務。篇幅有限,具體推論過程不論。

所以說,你可以利用情緒,去減少現實層麵的阻力。

記住,情緒是一股巨大的能量,隻是沒有被正確使用而已,所以不用白不用。

寫到這裏,二哈有點困了,廢話不多說,直接上實例:

 

1、 對方忘不了前任,正常邏輯是什麽:希望對方少提前任。而答案是:錯!大錯特錯!

因為你浪費了“愛”能量。你應該在和對方make love 時去提前任,去提他們快樂的事情,

然後以瘋狂的身體輸出作為“懲罰”,去把你自己烙印在這段關係上。

就是這樣,你抹去前任的名字,把自己嫁接在這些美好回憶上,然後繼承了前人留下的全部情感價值。

所以多提提前任還是挺好的~

 

2、 吵架的時候,苦口婆心、就事論事解決問題是最愚蠢的做法。

吵架隻是淤積了情緒,這時候是聽不進什麽大道理的。最簡單最直接的方法是把情緒泄掉,讓對方平靜下來。

那最好的方式就是“喝止”,你可以掐對方一下,或者很強勢的說“不要跟老子瞪眼睛了”,捏捏對方的臉。

雖然野蠻霸道,但是舉止中又有點親昵(這就是策略),

對方很容易臣服(男女都是欺軟怕硬,蹬鼻子啊上臉),然後進入跟你打打鬧鬧的狀態,然後大事化小小事化了。

記住, 套路如虎狼。沒有智慧,人是無法駕馭套路的,隻會被其所囚禁,甚至吞噬。

而善用套路,不管是遊戲感情,還是經營一段關係,都會無比高效。

 

By 二哈

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何處有永恆不變的甜美愛情? -YMCK1025- 給 YMCK1025 發送悄悄話 (212 bytes) () 07/10/2021 postreply 14:42:52

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