龍應台在《目送》中有一段話：
“我慢慢地、慢慢地了解到，所謂父女母子一場，隻不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。
你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。”
 
可是總有許多父母，無法接受這種“送別”。
河南鄭州一位六旬老人，因為女兒交了外地的男朋友，可能會離開自己遠嫁他鄉，跳樓身亡。
這位父親的確是“深愛”女兒、不惜付出生命。
但極端的方式，也許會讓女兒後半生都要活在無盡的愧疚和自責中。
重慶沙坪壩一位母親酒後去到江邊想要輕生。
原因是女兒成績好，可能考上北大，但是母女平時交流少，女兒不願意跟她溝通報考的事情。
 
有人評論：“看不懂這些到底是親人間的大愛無聲，還是仇敵間的魚死網破？”
這些“自我犧牲”的愛和付出，真的是“為了孩子好嗎”？
1
“我生你養你
你必須聽我的”
生活中常常聽到這些話：
“媽現在活著就是為了你，不然還有什麽意思？”
“要不是為了你，我早跟你爸離婚了。”
“你是咱家唯一的指望，我和你爸就靠你了……”
這些父母們，把孩子視作自己人生的全部價值所在。
要孩子平安健康，要孩子活在自己的庇護之下，事無巨細地規劃好了孩子的人生，並且期望得到孩子們的絕對服從。
 
他們不像是在養育一個獨立的人，而像是在製作一個“聽話、優秀”的“機器”。
最新一季的《奇葩大會》上，心理谘詢師武誌紅講了一個故事：
一個女孩，和男友戀愛半年多，沒告訴媽媽，因此媽媽極力反對他們在一起。
她無法接受女兒的戀情未經自己“審核”，軟硬兼施，最終讓女兒和男友分手。
但自此以後，女兒也再沒回過家。
她離開了母親，為自己爭取到了獨立。
武誌紅卻覺得她獨立得很慘烈，他說“聽話”這個詞是存在很大問題的。
“一生下來，父母就幫孩子決定了長大後做些什麽，卻從沒問過孩子，他想要做什麽。”
很多時候，父母在完全沒意識到的情況下，親手把家變成了一個“傷人”的地方，讓孩子隻想逃避。
很多父母常常用“父母在，不遠遊”，來把孩子“綁在身邊”。
但忽視了後半句：“遊必有方”。
 
“一個人在有了明確目標時，可以外出打拚，但一定要告知父母自己的去向，不要讓他們擔心。”
真正的孝道和愛，從來不要求任何人犧牲自己，成全別人，哪怕是父母子女。
“我很愛你，但我要對自己的人生負責。”這不是自私，而是更純粹且有尊嚴的愛。
 
 
紀伯倫有一首詩：
“你的兒女，其實不是你的兒女。
他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。
他們借助你來到這個世界，卻並非因你而來；他們在你身旁，卻並不屬於你。”
再親密的兩個人，終究還是“兩個人”。
 
 
 
 
 
 
2
這世上隻有父母的愛
是為了離別
黃磊在《小別離》的發布會上提到：
“人生就是一次一次的別離和團聚，世界上所有的愛都是為了團聚，唯有父母的愛是為了讓孩子遠行。
這世界上最普通的東西就是：父母的愛，兒女的情。
父母應該站在孩子的角度去想，而不要去做自私的父母。
愛過了頭，就是自私的愛。那種愛比恨還要傷害。”
 
 
台灣電視劇《你的孩子不是你的孩子》中有一集，講述了一位單親媽媽，把人生希望都寄托在兒子身上。
一次偶然的機會，她得到了一隻可以控製孩子人生的遙控器。
於是每一次兒子做的事情不合她心意，她就按下遙控器，讓時間倒流，讓兒子“修正錯誤”。
衣食起居、考試成績，甚至戀愛，稍有不滿就全部重來。
兒子忍無可忍選擇自殺，卻發現母親隻要把時間倒回前一天，他就連“死都不能死”。
這樣扭曲的母子關係，的確是“比仇恨還要可怕。”
 
究其根本，是父母完全沒有意識到，孩子不是一個可以任由自己支配的“物品”，自己不是他們的“支配者”，隻是在他們還無法獨立對抗世界時，陪他們走一段路。
 
父母子女之間，分離和放手才是永遠的主題：
出生那一刻，孩子離開母體；上學後，是每天暫時的分離；上大學，是更長久的離別；
再後來，工作、組建自己的家庭、擁有自己的孩子……徹底離開爸爸媽媽，離開家。
 
無論多麽不舍，多麽難以忍受，這些分離都無法抗拒，誰都不想養出一個“巨嬰”，離別是人生的必修課。
 
因為父母無法陪伴孩子一生，也隻有這樣，孩子才會成長為一個獨立的人。
並且，分離不代表不愛，“母愛最高級的形式之一就是給予孩子自由。”
《無問西東》裏，出身名門的沈光耀，成績優異，能力出眾。
 
原本，他可以憑借家族庇佑，一生衣食無憂；但為了自己內心的追求，他奔赴西南聯大。
 
母親隻是在聽聞他想參軍的時候說了這樣一番話：
“我們想你能夠享受到人生的樂趣，比如讀萬卷書行萬裏路，比如同你自己喜歡的女孩子結婚生子。
注意不是給我增添子孫，而是你自己，能夠享受為人父母的樂趣。
 
你一生所要追求的功名利祿，沒什麽是你的祖上沒經曆過的，那些隻不過是人生的幻光。
我怕你還沒想好怎麽過這一生，命就沒了啊。”
 
《無問西東》劇照 / 視覺中國
 
沈光耀最後仍然選擇了棄筆從戎，為理想獻出生命。
母親麵對和自己意見相左的孩子，沒有“一哭二鬧三上吊”，隻是盡全力去挽留、規勸。
或許隻是為了那一句“想要你能享受到人生的樂趣”。
3
做父母
可以自私一點
有時，看著一些父母為孩子“操碎了心”，總忍不住感歎一句“可憐天下父母心”。
可是很多時候，這些愛會變成孩子的負擔，也會讓父母失去自我。
《我家那小子》裏的朱雨辰媽媽，自言：“我是用整個生命去對待我兒子的。”
 
她的愛讓人“震驚”：每天早上四點起床，為兒子燉梨汁，一堅持就是十年；
兒子出門拍戲，無論到哪兒都跟著，用小電磁爐給他做飯；
插手兒子每段戀愛，對未來兒媳的要求是“賢妻良母”……
她的全部時間都圍著“兒子”打轉，好像這是她人生唯一的意義。
 
可悲的是，她努力扮演好“母親”的角色，卻讓絕大多數人都難以理解。
朱雨辰在節目中表現出來的孤獨、渴望陪伴，都是她做不到的事情。
不懂得放手，最後造成了兩個人的“不完美”。
 
電影《塔利》，講述了一位擁有三個孩子的母親的日常瑣碎。
女主角年輕時候美麗、智慧、充滿自信。
 
成為母親之後，每日給嬰兒喂奶，送孩子上學，操心著家庭的一切，生活似乎慢慢褪去了光彩。
她堅持一定要母乳喂養，堅持一定要自己照顧孩子絕對不請保姆……
力求讓自己要成為合格、完美的母親。
《塔利》劇照 / 豆瓣電影
她得到的，是日漸走形的身材，一點點流失的自信，看著鏡子裏的自己，她的惶惑無人可訴，但生活依舊步步緊逼。
連她自己都覺得“我年輕時候學的知識在生完三個孩子後都白費了。”
這種糟糕的狀態一直持續到夜間保姆塔利到來：她可以完美地處理家務，照顧孩子；她告訴女主結了婚的女人也可以去酒吧狂歡……
事實上，“塔利”並不存在，她隻是女主自己幻想出來的一個存在。
她太渴望擁有一些屬於自己的時間了。
傳統觀念裏，“父母”兩個字太重了。
重到人們常常忘記了，在父母身份以外，他們還有屬於自己的生活。
黑龍江的一對老夫妻，花光積蓄買了兩套破舊小樓，並把破屋改造成“豪宅”，每月2萬元的退休金也都用來享受生活。
他們明確表示，不會把積蓄留給兒女。
 
《請回答1988》裏，東龍媽媽有一段獨白：
我的人生，一直被人叫東龍媽媽、大龍媽媽，我不高興這樣，我的名字叫趙秀香。
比起劇中其他三位“全職主婦”母親，這位“趙女士”對孩子的照顧確實不多。
因為她有自己工作，她不能無時無刻的陪在孩子身邊。
 
但她的孩子卻驕傲地告訴小夥伴們：“我的媽媽和你們的不一樣，她有自己的工作。”
父母的愛是無私的，但有時，適度的“自私”，既是對孩子放手，也是對自我的成全。
 
槽值的一位讀者說，她的媽媽也曾很“帥氣”地告訴她：
“你要知道，我雖然生了你，但你就是你，我就是我。
我賺的錢是我的，用它養你是我樂意，不代表那就是你的。
事實上你一無所有，你想要什麽你也得憑你自己本事去賺。”
 
孩子如箭，父母如弓。
弓用盡力氣繃緊，拉開，最終也隻是為了箭能夠飛得更遠。
可是箭的勇往直前，不僅需要弓的蓄力，還需要離弦那一刻的放手。
愛從來不僅僅是付出和犧牲。
 
給文章點個讚，學會接受分離是一種成長，對孩子是，對父母亦然。