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更新： 因為老公的顏值，結婚多年感覺心裏有刺，我是不是太貪心了？
更新：
老公帶著孩子出去玩，我一覺醒來已經早上11點了。
因為我平時比較容易累，很多時候我老公會讓我周末睡懶覺。直接孩子醒了就帶出去了。
怎麽一下子帖子已經300多樓了。
我慢慢爬樓回複
關於顏值。以前有女生微信私聊抱怨老公的時候跟我說過“你家這個還帥“ 我家這個要啥沒啥” 所以在外人眼中他應該是不醜的。
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睡不著，想借著公用馬甲講一個憋了很久的秘密。
在社交媒體上偶爾看到一個相貌非常平庸的女生和一位我的理想型帥哥領證。我的心情已經過去幾天都沒有平複。
這已經不知道是我第幾次內心波瀾 + 破防了；
我曾經是一個配得感非常低的人，當初在找男朋友的時候，我對心儀長相男生示好過，但是沒有受到他們的回應。我那時候焦急萬分，沒有等，沒有堅持。
所以看到當時的男朋友，現在的老公就開始交往了。雖然他不帥，但是當時覺得他很體貼，我發脾氣什麽的他也都能第一時間找我。
怎麽說呢，我是一個非常缺愛且有很嚴重原生家庭創傷的人。在和我交往的過程中，他其實承擔的是50%父母 ， 30%摯友，20%伴侶的角色。
在我們結婚，交往的這麽多年中，他給我很多愛，有些時候是無條件的愛，治愈了我的一部分內心創傷，也提高了我的配得感。
但是我過不去的坎就是他的外形不是我的理想型。每次我在社交媒體上看到相貌遠不如我的女生嫁給我的理想型的時候，我每次都會被深深地刺中。
我會埋怨自己，如果那時候再等幾個月，理想型是會出現的。隻是我那時候太焦慮，太無依無靠。想要在心理上找人依附。
夫妻難免有鬧矛盾的時候，我甚至是會發無名火。但是他又做錯了什麽呢？這時候又會歎息，覺得如果是帥哥的臉，哪怕再犯了什麽錯，看到也會氣消。帥哥老了也是帥哥。
我和老公當時在一起是出於“安全”。我當時也自認自己hold不住長得稍微帥點的。這些年婚姻裏，我們過的還不錯。
他基本都依著我，我也能“掌控”他。我們一起走過了很多。他對孩子也非常上心非常好。大部分時候孩子指名字要他。他也對我的無名火很包容。什麽時候都在乎我的感受。
所以我雖然不太滿意顏值，但是隻是偶爾看社交媒體陌生人受受刺激。過幾天會調整過來。
大部分時間都是平靜的。有時候看到相貌平平的女生配了一個很帥的，就覺得自己輸了。
每次我的心魔都會折磨我，告訴我，因為我如果當時內心強大一點，就會有一個和我老公一樣體貼，一樣依著我的帥哥（或者80%依著我也可以）在我旁邊。
如果我老公非常有錢，是富二代，公公婆婆特別有錢大方，或者工資很高我也認了。但是就是兩頭不沾。
不知道網友懂不懂我說的意思。
是我太貪心嗎？這樣子對我老公也很不公平。
關於我們的顏值，我沒有辦法發照片，因為隱私的關係。
我不知道是不是因為以前讀書的時候不會打扮還是不會提供情緒價值，還是不會發送信號，我比較感興趣的男生對我沒有什麽興趣。
可能側麵說明我顏值也就一般。絕對到不了鮮花插在牛糞上的感覺。
關於我老公的顏值，以前他女朋友也有和我長相差不多的。工作/讀書還更好的。
所以客觀上我頂多比他高半分左右。
但是每當我在社交網站上看到眼瞎的帥哥選了很難看的女生結婚，就會暗地裏比較，就會感覺我目前平靜的生活味同嚼蠟。然後轉而向老公發火。
更難受的是，帥哥老了也還是帥哥。這個心魔難道要折磨我幾十年嗎？已經折磨我挺多年的了。怎麽就是過不去？！
可笑的是，如果有人和我老公顏值一樣，但是對我高傲些，不理不睬，我可能會比現在患得患失，他會在我心目中分數更高。我內心怎麽就這麽 “賤”？這是什麽毛病？
