天涼，好個秋

6點鍾了，已經無法再入睡了。不知道是不是ZL太多了，身體很不舒服，一個晚上都沒有睡好，好像做了很多的夢。醒來心情差的很，就突然的感傷到自己是不是 老了，快30歲的老。今天回來時又有點不愉快和他。其實想想沒有愉快過幾天和他在一起時。覺得自己不能老是這樣子，應該反思一下才好。記得單身的時候，看 過文章，說某某妻子如何奚落自己沒有出息的丈夫，心裏當時覺得怎麽有這麽市儈的女人。可是如今的我，就是書中的描述一摸一樣的。我想我不應這麽想他，對 他。如今生活的不快，是有很多原因。說實話，我一直覺得這個婚姻不是我的期待，但可悲的是我又不知道我所期待的是什麽？現在才發現自己一個很大的毛病，那 就是總是陷入一種自我設置的矛盾論中。問題也不是他一個人的，一個沒有激情的女人生活怎麽會有意義哪。在我特別悲觀的時候，我就覺得自己得了抑鬱症，好像 他講過得一樣。有時候好像是自己願意掉進去，這樣就會很舒服，放鬆，不必去麵對現實也不必做努力了。還有就是我總是懷疑，也許童年的一些自我不覺的東西對 我現在的生活留下了我也說不清的陰影。這些陰影在我處境好的時候就消失了，在我落寞的時候就會出現的很猖狂。
而我現在就是處在絕對的落寞下。人生是有命的，我“年輕”的時候總是嘲笑姐姐的論斷，覺得她愚昧，懦弱外加無知。可我現在就被我得“命”陷住了，無法自 拔，也無力逃脫，就象那個什麽歌詞說得。這落寞是因為對婚姻的失望，所以追究起來，禍首就是他。若不是這份落寞，我得抑鬱症一定不會這麽發作的厲害。逃避 現實是的幻想，常常是如果當初答應某某人，我現在會怎樣怎樣的。因為是如果，所以很SAFE，如果是沒有結果的YY。
我就常常這樣YY，安慰自己。
“年輕”時候喜歡看《滿江紅》，讀蘇軾，每天吟誦“會當臨絕頂，一覽眾山小。
如今是“卻道天涼，好個秋”