2009 (56)
2014 (3)
親愛的爸爸：
相見時難別亦難。
我要再見到您，除了夢中，恐怕就隻能等我也人生路走到盡頭的時候。
說真的，關於“死”，我已經不那麽害怕了，因為您給我的最後的教育就是，“死”不過以另一種方式活著。我唯一擔心的是，萬一將來我離開人世的時候已經容顏蒼老暮氣沉沉您會不認識我了……我還真這麽擔心過，但是給您寫這封信的時候我已經不擔心了：我知道爸爸您同樣在我身邊，以另一種方式關注著我的每一步前行每一種變化，您熟悉我從嬰兒開始的每一段成長。
爸爸，說好了不難過不流淚，我就是想跟您說會話，可是我就是不習慣啊，不習慣一聲“爸爸”從此沒有回答……不習慣朋友們的真心安慰，這讓我真的感覺到爸爸您走了，讓我特別委屈自己成了個沒有爸爸的孩子……
從讀書開始少小離家，寫信的抬頭永遠是“親愛的爸爸媽媽”，雖然回信幾乎永遠是媽媽執筆，爸爸您親自寫信給我也就三五次吧，哥哥已經很有抱怨了，說爸爸隻愛女兒不管他，不然為什麽您沒直接給他回信？……
後來就是電話，接電話的也總是媽媽，而我習慣性地一開口就是“爸爸呢？”……這幾天天天跟媽媽通電話，問候之後，“爸爸呢？”幾乎就要衝口而出，不得不沉默一下，然後就不知道說什麽才好……電話那頭，媽媽一定亦然……
爸爸啊，無論我多麽理智多麽堅強多麽明白道理，可是我就是不習慣啊！
您最後的歸宿在龍泉長鬆寺，這是唯一您沒有參與、我們替您選擇的地方，一個桃花盛開鳥語花香的地方。您的墓正對著漫山遍野的桃花，還能眺望到寶獅湖，順著這個方向一直一直看過去，被小山擋住了的後麵，就是您知道的哥哥新買的別墅，計劃著您養老的地方，正趕著裝修呢，本來您計劃這個夏天就搬過去，但還是沒能趕上……
爸爸，我越來越堅信，3月6日晚上我從日本趕到您的病床前您真的是知道的……您的眼斂連續跳動了好幾次，這是您陷入昏迷後從未有的事情。雖然醫學上判定您是腦死亡，但是關於腦死亡關於植物人的判斷從來都是單向推定的，沒有人知道您到底明白些什麽，就像永遠沒有人明白一個人真正臨死的時候的想法……
3月4日下午您曾經有段狀態良好的時間，那時候您清醒地見到了媽媽哥哥他們，但是沒有我……因為您插了管無法說話，我不知道您是否有什麽不好的預感，您一定在尋找我，想著我為什麽沒有在您的床前——爸爸，原諒我吧！我一直一直逃避這個話題，我沒法麵對這個殘酷的遺憾……我自欺欺人地想，從小到大，我從來沒看到爸爸生病的樣子，爸爸一直都是健康的堅強的……去年爸爸突然生病住院的樣子我沒有見到，這一次，爸爸是不是也不願讓我看到他病痛的折磨呢？
我最後聽到您的聲音，應該是去東京出差前，春節後的一天，我跟媽說要聽聽爸爸的聲音，但是好幾次打電話的時候您都休息了，結果後來是您打給我的，嗓音依然渾厚，我說老爸中氣十足啊，不會什麽大的問題的，您隻笑了笑，後來媽媽說您是為了讓我放心才特別打起精神安慰我的……
爸爸，我是不是個不孝的女兒呢？
我不體諒你們的想法，想去哪兒就去哪兒，您也從來沒反對沒說過我；當初畢業留校，您可高興了，畢竟在您的心中大學老師是一個很“正式、穩定、體麵”的工作，可是我說不要就不要了，您也沒說我什麽，但我現在才從您的日記中知道您依然關心那所學校的任何變化，包括新校園您都跑去看了，也會不由自主地跟朋友們講哪棟大樓曾經是我工作過的地方……
包括我的個人感情，我能感覺到您曾經一直的不放心，但我們從來不談及此類話題，我也不清楚您的想法，直到有次我從北京回來，興高采烈地說春節將有一個人來我們家過年，您居然也興高采烈地說您知道是誰……被我一追問，沒想到您說的那個人居然是我早已分手的從不聯係的初戀男友——當初，這段感情遭受太多來自老媽的壓力，我很任性很孤獨也很憤怒，我以為您是無所謂的……沒想到，時過境遷了，您還是很在意我的心情……您知道嗎爸爸，那一刻我真的覺得好幸福，因為能被爸爸您這樣小心地關注和愛護……
還有我的價值觀，也是令您擔心又無奈的現實問題……
親愛的爸爸，今晚我們就聊到這兒吧，這不是寫文章，使我們父女倆聊天呢……明晚繼續，好不好？
記得和活著的多說說話。
有啥都寫出來吧~~ 他也會看到的!!