斷 舍 離
不相見，不懷念
1
人說一閑著就要鬧病，真正是說得英明！以前有閑的時候也在網上混來著，結果大話說多了居然先把自己給晃了：比如刀光劍影，比如來去無蹤，比如俠骨柔情——我以為我是誰呢！當然隻要切了電源就關掉虛幻，我還不至於太那個什麽，該幹嘛還幹嘛，該吃飯決不餓著自己，該躺下肯定記得關燈。
而這一次，有些防不勝防，所以我就著了道。
也怪春天突如其來了一下，陽光明媚地提前萬紫千紅風情萬種，春風微醺，喪失警惕，所以有個哥們來叫我去台裏“幫忙”——有得吃有得看還有得拿那種，我想都不想就答應了——按他所說的，去某個電視放鬆協會走走過場，看看廣告是怎樣拍的，日本人怎樣幹活的，沒準兒，我還會攤上個“發掘實力派未來之星”之類的餡餅，一發不可收拾地星光熠熠起來——偶像派看來是絕對不可能的了，就算可以去韓國把自己切切補補整得除了不像自己誰都像，可憐青春是整不回來的了，再說身高也不好整——忽然就有些小小的感傷，我那哥們怎麽不早個十年八年就來求我幫忙呢？
哥們一再強調，雖然是玩玩，但是日本人做事是很一板一眼的，所以就是玩也要嚴肅認真地玩到底，“保持一顆玩鬧的心就好！”他越解釋我就開始覺得越不是那麽玩鬧的事情，但已經坐在他的車上了，有些上了賊船的感覺。我們先到了某個酒店的大堂，在那裏已經有3個美女端坐著，等著我們前去迎接。寒暄的功夫，我就評審結束——美國美女最上鏡，西班牙美女最風情，波蘭美女很文靜。然後三個美女連同三種香水塞滿後座，我們繼續前進——哥們終於忍不住看了我一眼又看一眼，然後盡量裝著毫不介意地說：雖然我不反對你玩個性裝天真，但是今天……今天我又怎麽了？今天我不就是牛仔褲和皮夾克麽？我都記得答應過他堅決不戴帽子但他好像從來沒要求我要穿禮服要濃妝豔抹啊！然後我們又到了一家酒店，又有3 位美女正端坐著等著我們去迎接，同樣在寒暄的功夫我又完成了一次評審：尼加拉瓜美女很性感，另兩位美國美女，芝加哥看上去有些風塵，俄亥俄條很順點不正。比起來還是最先那位加利福尼亞美女感覺最好，長發飄飄明眸皓齒於紅紅綠綠中搶眼醒目。這一次我們沒有馬上出發，我被打發去找個角落描眉畫唇粉飾自己以求不妨礙市容，限定10分鍾——他們則利用這10分鍾從哥們那裏得到一罐咖啡或者可樂，然後哥們說：剛巴特酷大腮！然後，我們繼續前進——滿滿一車，飄滿至少6種香水味道，8種英語說法。
據說我們比預定時間提前了40 分鍾到TNC——在這40分鍾裏我們被要求隻要一看到人就要以最大限度的smile招呼“空尼奇娃”！無論什麽地方什麽時候——要在洗手間呢？我不能不這麽想，因為每幾秒就有美女前往洗手間對著鏡子搔首弄姿一番。看她們填表——身高三圍年齡籍貫……然後我幫著哥們給她們量三圍，這是個好差事，我樂意，不給錢都行。我權威地捏著軟尺，“請把外套脫下”，“請吸氣”感覺自己像個醫生，哈哈！而美女們也算開朗大方，好像我要量任何地方都願意非常合作地展示，比如量腰圍，盡管芝加哥美女的外衣聊勝於無薄如蟬翼但她還是很認真地嘩啦露出小蠻腰，一個含意不明的小紋身在清晰可見血管的肚臍附近微微顫動，我那哥們裝著見慣世麵的樣子，不經意地接住了我監視他的餘光，喉嚨很明顯地上下動了一下，然後他用中文說媽的，怎麽空調開這麽熱？！我也覺得熱，不是因為我手眼並用地吃了冰淇淋大享了國際春光，而是，最後，我也被堅決要求填表，我也要去給誰送冰淇淋——所以我就汗了，不是激動，是虛汗，全然沒有烈士走向刑場的大義凜然，倒是很像終於抓到江姐的浦誌高。
2
各國美女們圍繞著我，用各種口音的英語甚至聽不懂的日語給我加油，好像是送我上刑場一般，還幫我扒下厚厚的夾克，誇張地說：哇喔！我真喜歡你的——項鏈！最後到底還是人情大於天，關係硬過原則，我那哥們把軟尺再次扔給我，不屑道：你自個量去吧！末了人家還跟了一句：老實點啊，可別放衛星！他這樣倒是提醒了我，不是說了要保持一顆玩鬧的心麽？於是我就跟自己玩鬧玩鬧，比如量某一圍的時候恨不得連皮夾克的厚度也算進去，而量某一圍的時候差點用軟尺把自己勒得背過氣去——這樣出來的三圍，我那哥們湊過來看了，氣急敗壞地說：你要拍色情片啊！我終於笑得癱倒，狠狠地出了一口惡氣。
三圍呀身高啊對付過去，一幹人流水線一樣魚貫背著一麵蒼白的牆迎著哥們手裏的“寶麗來”聽他一聲“起子”不由自主地咧嘴傻笑——這傻笑和那些數字貼在一起，我那哥們得意萬分地說，你要再不老實，我就把這個貼到《人在日本》上去！靠！什麽世道？！
萬裏長征終於要開始了。剛才空曠的大廳越來越擁擠，原來發美女夢的人豈止我一個！你看，國際這邊又來了稀裏嘩啦一群，老少都有；而日本本土那邊，聽哥們說，今天有55人試鏡！！這還是在三圍和傻笑上挑選過後的數字！千呼萬喚，該廣告的製作班子隆重登場，不出所料，天下導演一般肥（廣告監督），天下攝影一般馬尾，天下編劇一般眼鏡——我又飛快地評審結束。他們或毛衣或牛仔或帽子，很放鬆很舒服很權威地坐在我們前麵，很隨意很肆意很尖銳地把目光掃過去蕩過來。再看我那哥們，早低眉順眼地跟在了監督後麵，拿了個本子寫寫畫畫地很像那麽回事。
接下來，監督講話了，他說大家好大家辛苦了（我在心裏回答首長好為人民服務），又說今天這麽多人前來支持非常令他感動——雖然他隻需要一個人——外國人也好日本人也好一共就要一個，我都來不及去用眼光殺死我那哥們了，趕著把這些重要講話翻給各國美女，她們的臉色馬上就嚴肅和凝重起來。然後我那該殺的哥們開始講解試鏡要求，希望大家盡全力按照監督的要求發揮最佳表演雲雲，這時候我已經因為再次覺得跟自己毫無關係而很放鬆了，好像打針的時候最可怕的搽酒精碘酒的程序過去，真正的痛反而無所謂一樣。
外國人優先——日本美女們暫時到別的地方候場去了。看了一段錄像，就是飛機起飛前空姐在你麵前搗鼓救生衣氧氣麵罩那段，然後要求你想象自己是空姐，筆挺著微笑著模擬以上動作——沒有人提示你，就像一場啞劇——最關鍵的是，你模擬的空姐在比劃吹氣（救生衣自動充氣不足的時候）的時候，遭到意外——救生衣突然爆炸，你被震得七暈八素魂飛魄散——就是要這個效果！然後，按順序，action！
3
首先出場的是芝加哥美女——我說過她有點風塵味的那個，因為還是大冷的天她居然就是透明衫加低腰裙亮相，黑色網眼裏的雪白大腿以及黑色胸圍上的複雜花邊再加上含義不明的刺青的謀殺度可想而知——我看攝像就幹脆很自然把視線從顯示屏轉向活色生香，大家都笑眯眯地把眼光往一處使，估計腦水也差不多往一個方向流。此芝加哥不同於電影裏的彼《芝加哥》，首先在示範假想中救生衣和氧氣麵罩就已經很沉不住氣，有沒有記得要保持空姐的笑不露齒我們後麵看不到，但單從她那套龍飛鳳舞的太極耍下來估計她自己都忍不住在笑，我能看見她背後腰間的另一個含義不明的紋身在輕輕顫抖。表演到“吹氣爆炸”高潮時，該女一聲美式尖叫然後倒地不起——監督說不行不行，你要充分表現出瞬間吃驚瘋狂的樣子來！芝加哥嘻嘻哈哈地爬起來，再來，還是美式尖叫之後倒地不起，然後嘻嘻哈哈地回到位置上。接下來是尼加拉瓜美女，人家往那一站，靠！腰就是腰，臀就是臀，那小腿到大腿的線條，從後麵看上去就一掃你的審美疲勞！但是空姐畢竟是不能在客人麵前跳拉丁舞的，所以監督終於忍不住從椅子上跳起來，衝到美女麵前，說首先要smile接著要suprise最後堅決不能cry！然後特別示範了“吹氣爆炸”的標準表演——隻見他慘不忍睹地傻笑著，突然砰地一聲慘遭當麵一拳般往後一仰再條件反射往上一跳然後瞬間喪失理智記憶般兩腿絞麻花欲倒不倒似醉非醉雙眼微閉全身發抖……到底是監督，我們情不自禁地鼓掌，前排就座的攝像劇本們也趁機起哄，氣氛開始好起來——但是好的氣氛也無法使我們這些毫無表演經驗的人瞬間大徹大悟，接下來的空姐們依然千奇百怪地打拳或者跳舞，然後尖叫著自己嚇自己都嚇不到，最後笑得趴在地上不起來。監督再次出馬，再次兩腿絞麻花欲倒不倒似醉非醉雙眼微閉全身發抖，我也把全身力量用在二不朗當的英語裏幫著我那臉色難看的哥們鼓舞各路美女，但是得到第二次機會的國際組起色不大，花拳繡腿離空姐越來越遠，所以我們被垂頭喪氣的哥們領出去喝咖啡休息等著聽消息。
10分鍾哥們回來了，拿了個名單，念了一些名字讓再進去一次，我看了看一共5個人，芝加哥美女和波蘭美女等好幾個人出局了。進去居然還得再來一次空姐的微笑！不過這次監督幹脆一直站在旁邊配音，比如你剛微笑著做出“吹氣”的動作，他馬上在你耳邊“砰”地驚天動地地來一聲——這招很靈，至少可以把你自己嚇個半死。我看好且喜歡的那個加利福尼亞美女跟我說她上場的時候腦子裏一片空白，這話我相信，因為我也不知道我幹了什麽我怎麽做的。接下來多了一項表演：模擬坐過山車的驚恐萬狀。還是監督親自示範：一個人緊張地瞪著眼睛看過山車哐哐哐爬到頂峰然後鼓著腮幫突出眼球嘴裏還要發出“嗚”的絕望狂叫，臉因為高速運動而被風吹得顫動不已……我靠！這算什麽東東！我天生就怕坐過山車，我到現在為止就隻坐過一次，你讓我表演啥不好，比如灰白軍裝打綁腿的八路軍連長，頭上是兩粒扣子的軍帽，左右交叉背著駁殼槍和軍事文件，右手按槍左手按包身體前傾飛快地衝過槍林彈雨，大紅的綢子在身後飄呀飄……或者叫我表演唱歌也好啊，我就唱“大刀向鬼子們的頭上砍去”或者讓我來個表演唱“我繳獲一支三八槍我繳獲一支三八槍”……我又拿眼光去殺那該死的哥們，他一臉正氣滿心無辜專注地看著顯示屏。
其實每人也就3分鍾不到的時間而已，出來的時候，恍若一世紀。雖然緊張的汗水未幹，心跳也尚在加劇，但我們都做得很無動於衷的樣子，大聲地說笑，大口地喝咖啡，看另外55名日本美女從我們身旁魚貫而過，想到又有55名空姐的花拳繡腿，我很佩服監督他們的毅力和耐心，同時很真心地覺得做哪行都不容易，我以後不再眼紅明星們動輒幾百萬的出場價——不服不行啊，而且我堅決不再羨慕當空姐了，也絕不再抱怨中國國際航空的空姐們笑得做作虛假——我連這個做作虛假還學不來呢！
一臉壞笑的哥們開車送美女們回家，美女們熱情地跟他擁抱告別，大聲地說謝謝他喜歡他希望再見到他，然後留下一車廂的各種香水味各自散去。跟她們道別的笑容還僵在臉上我就恨不得離馬操家夥廢了這家夥——哥們笑嘻嘻地說：“你的勞務費回頭匯你帳上還是給你現金？”“誰要你的臭錢！”我滿腔委屈憤怒。哥們說：“我就知道你才不希罕這幾個小錢呢，還是我拿去約誰喝酒好了！”然後這家夥很吃驚地說：你氣啥啊？這麽好的機會，有看有吃有拿你還委屈啊？真搞不懂你們這些女人，貪得無厭啊！
我看他用指頭敲著方向盤吹著口哨快樂的樣子，突然也覺得好笑，不是嗎，有看有吃有拿，隻要別發什麽美女夢，想一些異想天開的事情，總歸還是好玩的。
今天，哥們打來電話，說我們國際組全軍覆滅，監督從55名本土美女中選了一個空姐。又說馬上又有一個新的機會，問我還去不去有看有吃有拿，我笑了，說如果讓我表演八路軍連長我就去！靠！哥們恨恨地說，那還輪得到你？我早上去砍翻他們丫的！突然覺得哥們其實真不容易，決定要用勞務費請他好好喝一頓，就這個周末吧！
讓看客過足了癮。
這種差事,下次叫上俺啊
你"摻和"過的事情還真不少.
笑死俺樂。
頂一個。
這麽好的文章咋不帖到壇子上？