愛美女
愛美女★愛美女！！
1. 道歉信。真誠地道歉。
2. 支票。真誠地償還。
3. 感謝信。真誠地感謝他。
然後，真誠而果斷地離開他。因為你不愛他，也不想和他生孩子。
如果我是你。。。。。。
離開他，還是一同受苦？
四 年多前認識他，是在我最尊敬的老師家。他很自信，侃侃而談美國流行音樂。他爸是醫學界名人。真是龍生龍，鳳生風。他是工程師，讀碩士的時候，文章就發表在 一級學術雜誌上。可惜在讀完書找到工作以後出了一場車禍。但是他很堅強，經過一年多的康複又奇跡般的站起來了。隻剩下走路的姿勢不是很好看。在治療期間， 還努力學習英語，所以比美國一般人寫作還更清晰。值得慶幸的是他得到賠償幾十萬美元現金，所以他過著經濟上無憂慮的日子。是出於對老師的尊敬，還是對他的 不一般的氣質所吸引，他好像被一個光環照亮，我心裏有些觸動和對他喜歡。他比我大十歲，我那年28。在老師的眼裏，我是可愛溫柔的女生，也是楚楚可憐。曾經被別人欺騙感情，出國和工作的事都耽誤了。在老師的幫助下，他和我取得聯係。他說非常喜歡我，我走後他坐立不安，覺得這種感情是很難尋的。他於是談婚論嫁。
我當時很猶豫，他在國外多年，不知道他的底細。他又大我十歲，情趣愛好都會有差異。再見麵時他的光環成分就弱了。我欣賞他的才幹和氣質，但是不覺得他很有很多的男人異性吸引力。
經 過兩年的電子郵件，他終於拿到了公民，並且作為未婚妻可以接我到美國。我心裏沒底，珍惜這出國的機會，可是覺得這樣結婚太草率。他的姐姐人極好，我欣賞她 喜愛她更多。他爸也非常好。所以這事又像是靠譜。我的同事給我出了一個餿主意：就先去唄，這是多好的一個機會，你那麽想出國，如果你去了不滿意，就回來。 如果還行就先過著，不滿意再離。
我 來了美國，傷心得很。他住在租的兩室一廳單元房，雖然是木地板，房間卻比較舊。屋裏沒有任何稱得上是家具的。我真是離開了溫馨的家，卻到了貧民的寒舍。我 又傷心，又不知該怎樣好，回國重新找工作嗎？還是留下來就馬上結婚。我沒有愛他到那個程度，未免太委屈。我跟他說了，結婚太草率。他說，每個人都要冒險， 沒人能一開始就保證婚姻幸福。如果不結婚，我的身份馬上就不合法了，那就麻煩了。以後想來美國，都拿不到簽證了。隻好聽他的，結了。
後來，我的朋友看到我們倆，私下對我說：從外人的角度上看，覺得我們很不般配，看了別扭。其他的人反應也類似：明珠暗投。
他 對我說要去看買房的事，還津津樂道地講股票投資的收益，似乎他的百萬美元的夢想馬上就實現。他跟我看了一下房，很明顯，他不願意買房。雖然現金夠付首期 的，但是分期付款的壓力太大。他股票的錢是用來生錢的，所以他絕對不能動。同時，他在和國內的夥伴共同作進出口生意。運營的資金不夠的時候，他自己很慎重 地墊錢。
看看這日常的生活環境，我沒什麽可樂觀的，所以一心想怎樣能就業工作。經過和我認識的人通話，我了解到可以讀MBA，再就業。於是，在據理力爭和艱難的情況下，我努力準備GMAT。終於，我被一所排名20名，在金融方麵很強的學校錄取。但是，他的幫我付一部分學費。他不是很願意花這錢，但是考慮到我的強烈讀書願望，我的努力，加上他的經濟上沒問題的承諾，他還是出了錢。他是自由職業者，和我一同搬家去讀書。
他 的生意時好時壞，有時候資金運轉不靈，還要舍得臉向親戚朋友借，隨後很快還上。他每天吃飯就誇他的能力才幹，如何贏得美國公司方麵的信任。每個小事情辦成 都覺得自己很棒。我盡量幫他，在學校，實習單位為他尋找更多的機會。但是，我始終不能感到家庭的溫馨快樂，學習和生活的壓力很大，在夫妻生活上，我也找不 到感覺，不快樂。
他 雖然對我喜歡，但是自己永遠是舞台上的主角，煩惱了要讓我一同擔心，成功了要期望我讚美喝彩。我提醒他，要多與美國合作夥伴見麵交流，要出差。他不同意。 他的合作夥伴是生意成敗的關鍵，而他越來越不重要，貢獻不夠怎能期望得到同樣的回報。我自己始終覺得生活的不幸福，他常常宣講他的各樣看法，隻有他是最棒 的，常常用難聽的詞形容其他的男性。80-90% 的 男人在他的嘴裏都是笨蛋。他還修理朋友公司中對他不夠尊敬的人。他總覺得自己的看法是真知灼見。難有虛心聽從別人的時候，就像是好戰的鷹，隨時準備出擊。 因為他精細的工程師思維，和他雄辯的口才，加上他大我十歲，他總是站在我們兩人輿論的上風。我不知是欽佩他的所謂的才幹，還是討厭他這磨人的性格。我想離 開她，但是我還得等拿到合法的居住身份。我相信我們沒有未來，卻不知怎樣保護自己。
我 畢業了，找到了不是很穩定的工作。他的生意卻出了問題，合作夥伴提出了更利於自己的方案。他覺得別人背叛了他，傷了他的自尊心。他感到危機，意誌消沉。我 們生活的現金也十分有限。有一次，他不得不說，沒錢了，要不然取出一點股票。可是股票已經跌得不成樣子，他百萬美夢早就雲消霧散。有一次，他悲哀痛苦地 說：“我不能讓你和我一同受苦，你要願意的話，你可以離開我。”但是說這些話的時候，他的臉被痛苦扭曲，近乎流淚。我哭了，不是出於對他的同情，我已經同 情他很多。每次買菜，我一遍遍往樓上提東西，在法拉盛走路，他一半的體重要我來支撐。我在體力上付出超過我所能承受的。他是要感動我，讓我承諾不離不棄， 我工作供養他一段時間嗎？我哭了是因為他終於鬆了韁繩，不再勒住我。他不再說很多人因為婚姻背叛造成窮殺事件。如果不是他這樣背運，他無論如何錯口不會說 出可以讓我離開他的話。
我怎麽辦呢？讓我和他過下去嗎？和一個我無法愛，常常讓我頭疼的人？一個在我讀書時，和我尖聲喊叫“我要孩子”的人。我想離開他，可是他心裏不平。是他接我到美國，使我有了身份，出錢維持我們的基本生活，供我上學。而我，翅膀剛硬，就在他最危急的時候舍棄他。我已經33 歲，我還能遇到我愛的人嗎？他也43 了，沒有結果的延期有意義嗎？你說我給怎麽辦？你怎麽看我？
