依山傍水
我的思鄉情節全部係在了我那依山傍水的美麗古城。每每見到或美麗或陰鬱的安大略湖，總是固執的對自己說這不是家鄉的那片海，
秋兒接著說：“要不是我家離的太遠，我一定把你弄回家去。咋的也比這窮宿舍強阿”。停頓了一回，像是自言自語地說“下學期你回來，我一定要帶你回趟家！”盡管，我還在病中，但是秋兒說起最後一句話時，那口氣讓我的心動了一下。那口氣如同秋兒的一個一定要實現的心願----帶我回一次她的家。
秋兒邊絮叨著，邊忙活著。我隻管閉著眼睛細細的品味這忽然降臨的溫暖。在不時地睜眼的瞬間，能夠看到，原來亂七八糟的床鋪上已經變得井然有序。秋兒，拿了熱毛巾像對待一個嬰兒般輕柔的擦了我的臉，讓我這個一向以堅強為外衣出現在眾人之前的人，亂了陣腳，過了好一陣子也找不到支點。而秋兒渾然不覺， 不停的絮叨著：“知道你這個大小姐，這樣蓬頭垢麵一定難受的要命。臉擦完了。來，我扶你起來刷牙、、、“。我執拗著，不是不想去刷牙，而是恐懼的想著涼水送藥入口後的激靈。“剛才，你睡著的時候，我先把我宿舍的爐子點著了。然後移了火過來。燒了熱水、、省的萬一在你這裏點爐子點不好，煙熏火燎的讓你更難受。哎，你這是咋的了，病成這樣、、、哎，爸媽又離著這麽遠，唉、、、”我迷迷糊糊，晃晃悠悠的站起身來，透過眼前的床架，看到從了數米外的鐵皮爐子上方冒出的熱氣，在從窗外透過來的幾束光柱中跳躍。盡管，我還是不停的寒顫，但是，那寒戰已經不再能侵蝕我的心底，僅僅是心靈外的那層軀殼在抖動！
整個下午，秋兒沒有任何異義，按照我的要求幫我倒水，幫我拿藥，我躺下後再幫我掖好背角，然後就坐在我對麵的床鋪上，呆呆的望著我，間斷的恥笑我的慘象或者憐憫我沒有父母在身邊照顧我。我不再像往常那樣，對秋兒的“無常”表示反感，反倒有種慰籍帶著一種隻有從姥姥那裏得到的溫暖，在我的心中擴散著。隻是心裏還在無力的默默反抗著“你為什麽不說，這孩子，可憐見兒的，姥姥又不在身邊？偏要說沒有父母在身邊？”。每次，我在昏昏沉沉的醒來的時候，總是，看見秋兒，靜靜的斜靠在我對麵的床鋪上發呆，有時帶著憂鬱的表情，有時帶著無助的表情、、、我相信秋兒一定在想著她自己來年的高考，還有父親在家裏給她許下的那門親事。
在將近黃昏的時候，秋兒忽然一反先前的順從，堅定的對我說：“我不再給拿藥了。吃了這麽多回了，一點也沒有見你好。我看你這藥不是過期了，就是假藥！我看我們要去縣醫院看醫生去。可別是什麽大病，把你耽誤了！”我虛弱的辯解著“這是我媽給我帶來d的藥，不是假藥！我媽是醫生。”“別說了。是藥就得管事。不管事就不是藥”！秋兒話音沒落就轉身出去了。看著秋兒的背影，我的眼淚在眼眶裏轉了幾轉，用力大聲又不乏無望的辯解：“怎麽會不管用。你胡說。我不去縣醫院！”秋兒忙又從門外探回身說：“不管用就是不管用，就得去縣醫院！” 然後就摔了門走了。一直被我壓抑著的恐懼和無望一下子爆發了，我用被子蒙住臉任憑淚水肆意的流下來。
很快，秋兒從外麵回來了，掀開了我的被子，不容分說的拉我坐起來。嘮叨著：“該去醫院就得去醫院。” 同時一件又一件的將能套在我身上的衣服套了下來，毛衣，毛背心，棉背心，然後又把羽絨服給我穿上，看看羽絨服下還有間隙，又連拉帶拽的扯下我的羽絨服，脫下她自己的那件，貼身的瘦小的洗得發白的，原色應該是橘黃色的破舊毛衣，一下子套在我的頭上。我用盡全省力氣掙紮著欲將秋兒的毛衣脫下，我掙紮不過秋兒，那件瘦小的毛衣，就像要被掙裂一般，緊幫幫箍在我的身上。我對著僅僅穿了同樣很破舊的棉線內衣的秋兒大叫著撒謊：“秋兒，求你了，我不能喘氣了”。秋兒又緊張的將那件毛衣拽了下來。哆嗦著穿在了她自己的身上，戲弄著說“看你這大身坯子，多病幾回就苗條了。咯咯咯”我不禁苦笑：“噢，我是比你高比你壯，可是你試試在你那毛衣下麵，穿上毛衣、毛背心、棉背心！。
當我被秋兒象包裹古董一般包裝完畢的時候，我才想起來，我的頭發一天也沒有梳理了。秋兒在我的乞求下拿來了我的木梳幫我梳理頭發。我的頭發因為高熱，幹得像幹草垛，根本梳不通了。我在不時地偏了頭順著秋兒用力的方向的同時，想著要帶著眼前的醜陋去見醫生，眼淚又滑了下來。
秋兒放棄了梳理我那亂蓬蓬的幹枯的頭發，拿了我的毛線帽子並一把壓戴了下來“沒人看得見了”。扶著 不停打冷戰的我，走出宿舍門。一道柔和的夕陽，悠悠的照在我的身上，還是讓我覺得刺眼。昏花中看見，秋兒的舊自行車斜躺在宿舍的門口，我一下子想起了先前早就忘記的問題----我們怎麽去縣醫院呢？那是80年代末，沒有出租車，沒有電話的縣城。原來，秋兒剛才轉身離去取來了自行車，要用這唯一的交通工具帶我去縣城醫院看醫生。我再次執拗起來，我無法想象，我這個被秋兒裝飾成皮球一樣，寬度超出秋兒很多的人，怎麽可能讓秋兒用自行車載著去醫院呢。也許，人在病中多少會失去一些意誌吧 ，我還是沒有拗過秋兒。記不清，比我矮了半頭的秋兒是如何一邊扶著自行車，一邊先把我弄上了自行車後架上，然後她自己再騎上了自行車。隻記得，我一邊心驚地坐在秋兒的後麵，一麵寒顫著，被秋兒帶到了那座縣城醫院。一路上，秋兒挺直的腰背告訴我，秋兒盡力費力的把持自行車的平衡。
我從秋兒的自行車後架上下來後，秋兒把自行車斜放在醫院前的台階上，扶著我走進醫院的候診室看著我坐下後說：“我就回來”。然後轉身出去了。秋兒再回來的時候。手裏拿了看病的號碼。並徑直的走到我的跟前，表情非常嚴肅。默默的將兩個袖子快速的擄到小臂之上露出細細的胳膊，然後貓下腰來命令：“內科在二樓。上來，我背你上去！”我驚呆了。本來燒了一天的懵懂的大腦，一下子僵住了，隻剩下了一個信念：“不可能”。在我的大腦慢慢恢複思考的時候，我想起了，大概從我很小的時候，就再沒有人背過我，抱過我。媽媽不喜歡，姥姥太老了。年輕的媽媽和太老的姥姥的理由都是一個“我太重了”。一種信念早就種植在我的心中很多很多年了-----要求大人們背我抱我，是一種自私的罪過。就在我胡思亂想中，我已經被秋兒不由分說地拉上了秋兒的後背。
秋兒，背著比她高比她重，象個皮球一樣的我，在那座縣城醫院的台階上，一步一頓的緩慢的邁上每一節台階。秋兒的警告讓我不再掙紮著下來，“你越動我就越費勁！”。而是秉住呼吸老老實實的趴在秋兒的後背上，唯恐喘息也加重秋兒邁步的艱難。安靜的接受那幼年就刻在心中的觀念對我的衝刷---讓人背抱是罪過！
盡管，平日秋兒的瘦峭清晰可見，盡管，我與秋兒的身體相隔著層層的衣服，秋兒身上比平日看上去更加嶙峋的瘦骨，分外清晰的傳了過來。我的眼淚，再次滴落下來，落在了秋兒耳後的發跡間。秋兒喘著氣斷續地說：“ 金豆啊！、、、等我、、、等我騰出手來、、、再落、、、我好、、、接著、、、！”
寫得這麽真摯,細膩...