依山傍水
我的思鄉情節全部係在了我那依山傍水的美麗古城。每每見到或美麗或陰鬱的安大略湖，總是固執的對自己說這不是家鄉的那片海，
後記
序
自 5 年前登陸多倫多以來，更多的時候懷著時間迫人的感覺。少有、也更懷念這樣的時間很久了 ---- 象這一段時間，象國內那樣可以任著性子，把寫東西當作消遣，真是太奢侈了。文筆漸漸遜色。
很高興能在這個間歇的階段，完成了一件心願 , 把姐姐的故事在《姐妹雛燕紀事》中寫出個大概。
忽然發現，無論是重新拾起還是再度放下不從心的筆，都成了一件難事！
至此， lullaby 已是文澀才枯，努力嚐試了很多很多遍，不能將以後姐妹成年後的故事繼續描述。每次寫下數十字或數百字，再無法繼續。心中思緒散成一團。幾經往返，終於明白，我還是那個十六歲花季的我 ----- 不能為了做什麽而做什麽。比如為了寫而寫，就像高中時代為了寫而寫惱人的議論文，說明文。寫這些真情文字需要內心的堅定與祥和。也許這後一部分的故事 , 還需再經世事沉澱多年才會結晶在心中，疏緩於筆下。於是，僅以這一篇短文作為後記。
真心謝過大家一路來的支持和鼓勵。大家的友善和真誠 , 令我能更加專心用心真心的碼字，並且得以抒懷。
正文
如果有來生，要我來做姐姐的姐姐
突然揭曉了姐姐掩藏了多年的不幸婚姻時，心中的悲憤如同咆哮的海嘯，翻滾而來並將我淹沒。並非為了一段已成往事的愛情故事，而是為了姐姐在整個過程中的脆弱，無盡的忍讓、遷就和宿命，就像姐姐在電話裏，麵對我衝天怒火悠悠的安撫：“君，我不覺得的，就好像誰虐待我都是應該的。”我不禁仰天長歎：我可曾真的讀懂過姐姐？我可曾幫助過姐姐？我可曾給過她朝思夜想的家的溫情？
姐姐幼年，每每麵對父親的痛揍，僅僅是因為，不能將提琴拉得如父親的期望，總是努力的履行父親的要求 ----- 挨揍的時候不能哭。姐姐的小嘴，一癟一癟對自己說“不哭 , 不哭”。這情形讓我這個不諳世事的妹妹心痛，倔強的我曾多次忍耐不住心中的痛，衝入事端對著姐姐大吼 ----- “姐！你哭啊！你哭啊！”。接下來的，自然是我將痛揍轉嫁過來、、、。現在想來，那是那個 7 ， 8 歲的我的呐喊：姐姐，你要為自己抗爭啊！如今事隔二十餘載，姐姐，竟然還是象少年時代，獨自一人吞咽不公平。回想世事，我不禁深深的自責，大學時代我所在城市與姐姐僅僅相距 2 個小時的火車路程，本可以給與姐姐一直期望的家的溫暖！而這溫暖，僅僅是隔三差五的敘敘舊，逛逛街，哪怕是再看看我發驢脾氣、、、
當得知姐姐在諾大的省會，多年來生病時孤獨的一人往返醫院，為了孩子在姐姐病倒時有人照顧，而犧牲了自己原本可以在早些時候，重新追求幸福的時候；當得知姐姐多年來一直不能舒展的，來自童年悲戚戚的心情的時候；當得知姐姐多年來一直默默忍受來自婆家的不公平的時候；當得知姐姐年近 40 還在為不能有個 170cm 的個頭耿耿於懷，由此對自己婚姻的結局宿命的時候；當得知姐姐大學畢業那一年，將姐姐留在省會的原因並非是繁華和機會，而是沒有勇氣麵對父親的步步相逼 ; 當得知姐姐多年來在生活圈子裏沒有一人能稱得上朋友的時候；當得知姐姐多年來最大的心願就是身邊有一位親人，並因此可在這諾大的省會感受家的溫暖，而這個最佳人選就是妹妹 — 我；當得知姐姐麵對破裂的婚姻平靜的如同一潭秋水、、、這顛覆了我心中早已定位已久的一切往事 ----- 原來，從上大學離家開始，鮮有書信，到後來嫁為人婦，全無音信，我們認定你一定是一切都好，認定你為愛情更加遠離家人，竟然全是錯！錯！錯！
恨時光不能倒流，恨世事無情，恨人世間的軌跡亙古不變、、、如果在上大學地時候，能多次到姐姐家往返，那麽姐姐的孤苦的心一定多些溫暖，回憶那個階段姐姐不總是為婆母拒人千裏的態度傷心嗎？如果能在那個階段對世俗了解的透徹些，我便不會拿出中庸之道力勸姐姐寬心；如果能體會到姐姐在異鄉的孤零和對家的渴望，如果能預測到姐姐多年後不幸的婚姻，那麽還有什麽不能讓我留在姐姐身邊呢？還有什麽不能抵擋父親的對姐姐的埋怨，去慢慢的理解姐姐的冷漠？怎麽還會扔了姐姐用了大半月的工資為我買來的花裙子，對姐姐大喊：別再為我費神，我不在乎的！寧願你用這些錢，為父母買些什麽！怎麽會在姐姐最困難的時候，不會挺身而出呢。我可以為了救急閨中密友的婚禮，花費了大半的積蓄，為什麽不可以為姐姐傾囊相助甚至高舉債台呢？是因我履曆淺薄還是姐姐藏的太深，或是姐姐從來就不會處理自己的心結？如果我們能擁著現在的成熟折回到過去的時光，再看見姐姐花費了一家三口人半個月的生活費，隻為一件心儀的雅致的裙子，我會給姐姐留下我全月的生活費用；如果能知道，姐姐數年前忽然地拒我千裏之外，源於姐姐在破裂婚姻的掙紮，我不會把心中對姐姐的思念圈禁，不會一人在地球的另一邊，多次將尚未撥完號碼的電話嘎然掛斷，獨自一人垂淚傷懷、、、、、
姐姐，不再喜歡從前我們敘舊的格式 ---- 我聽她訴，那麽，我來訴你來聽，這又何妨，姐姐盡可以小心的回避一切心靈的撞擊；
姐姐，不再小女人那樣向我傾訴情感的欣喜和失落，那麽，我來給姐姐講我的移民故事，還有姐姐最喜愛的小外甥的趣事。相信有一天姐姐的心會再次品味到酸甜苦辣；
姐姐，不再被動地等待，如今一幅女強人般披星戴月的工作，是為那高考前衝刺的女兒還是彌補心中艱辛的人生，和沒有 170cm 的個頭帶來的自卑？ 沒關係！我永遠都是姐姐的妹妹，會幫助姐姐渡過難關，並如同童年時代對姐姐大喊：“這個世界上沒有人可以理索當然地傷害你，你要知道自己的權利”；
姐姐，依舊少有音信，隻能看到姐姐淩晨或深夜閱讀郵件的自動回執。好吧，我隻管將帶有或幽默或感傷或庸俗的，任何可以讓姐姐的心動一動的網絡情報，發送到姐姐的信箱；
無需像少年時代那樣衡量我在姐姐心中的分量，我隻想讓姐姐快樂，再花掉了半月的生活費隻為一件心儀的衣服，我不會再皺眉嘲笑，破壞姐姐高價換來的好心情，我會為姐姐付下半月的賬單，我會、、、既然沒有憐香惜玉的愛人為姐姐開創綠蔭，姐姐自然有更多的理由好好愛護自己！
隻想要姐姐快樂起來，也許再不能像從前那樣心無旁貸，我不會再猶豫、停止向姐姐的心園，那片幹涸以久並傷痕累累的土地灌溉！
如果有來生，要我來做姐姐的姐姐。
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特別感謝，生於 70’s ，海外原創，音樂快遞的朋友們。盡管我一直如同陽光下貓咪一般，眯著眼睛慵懶的潛水，但是我的心隨你們的喜怒哀樂一同跳動 . 在這裏可以感到真性情隨著文字和音樂一同飛舞，它伴隨我度過了多少個不同人生的階段 ----- 屢試屢敗的無望中，實現一個小小目標而欣喜的時候，想念遠方的親人和摯友百感孤寂的時刻，、、、
在音樂快遞中選擇了數不清的曲目，寄給遠在地球另一方的孤苦的姐姐，撫慰姐姐也撫慰自己。先生對電腦護愛有嘉，順理成章的造就了我對電腦的弱智。每每看見我笨拙又錯誤百出地從音樂快遞中精挑細選歌曲，並下載，存盤，再壓縮發給姐姐，被退回再從新操作。曾無數次提醒說：“你大可以，在國內的網站找了音樂的網址寄給姐姐”。可是他哪裏能體會得到，我每一次擊點鼠標的哢噠聲含育著多少我對姐姐的牽掛。又怎麽能夠是僅僅寄個網址替代得了的呢？
Lullaby 在此祝願大家：真情永存，傷痕不再！
我也曾經有過這樣的想法，看著你的文章驚訝著你的故事和我自己家庭的某些雷同。
我是跟著神劍闖入到這裏的。喜歡你的文章，忍不住在這裏徘徊了好久。真心地也祝你真情永存，傷痕不再！
我們小時候的經曆對一生的影響還是很大的。。。
喜歡你的文。