唉！“老師”

首先說明，我對幾乎所有的老師都是尊敬的，不然的話，我也不可能在出國前當了差不多十年的老師。

但是，我要說的這個老師不在被我尊敬的老師之列。而且，過了這麽多年，我忘記了很多中學時的老師和同學，對他，我卻始終耿耿於懷！

那是一個不需要文憑就可以當老師的年代，他來自一個工廠，原本屬於一個可以領導一切的工人階層，可偏偏就特別擅長於化學理論，於是，堂而皇之地做了我們的化學老師兼班主任。如果僅僅是個化學老師也就罷了，可他非常積極主動地要求當我們班的主任；如果僅僅是當個班主任也沒什麽，可他是那種左得出奇的人物。於是，我，從他上任我們班主任的那天起，就被他莫名其妙地釘上了壞女孩的十字架，理由是（如果這還可以稱之為理由的話）：漂亮的女孩子都是禍水！

背著這樣的十字架，我痛苦地度過了中學最後兩年時間。那兩年裏，我知道了什麽是偏見，什麽是歧視。我不能反抗，不能申辯，我唯一可以做的是，保持沉默，用優異的學習成績證明給所有的人看－－我是一個優秀的女孩子。

高中是一個競爭非常厲害的時期，這個老師居然讓班裏那些學習成績好的男同學不要理我（這是後來上大學了，班裏最優秀的那個男生告訴我的）。記得高一期末考試，我取得了非常好的成績，這是因為媽媽鼓勵我說，如果我可以考到班裏前三名，她會給我做一件我喜歡的布拉吉，我做到了，媽媽沒有食言，買來最漂亮的玫瑰紅燈芯絨，找師傅給我做了一件非常漂亮的布拉吉。興衝衝穿上，笑盈盈去上學，沒曾想，課間就被班主任拎去辦公室，非常正式地通知我，明天不許穿這件衣服上學。記得，我哭了，我哭，不是因為我不能穿漂亮衣服上學，而是在我心中，美的概念被扭曲了；我難過，也不是因為老師的態度非常惡劣，是因為我和這個老師對美的理解的背道而馳。我問媽媽，難道我們錯了？媽媽笑著安慰我說，我們沒有錯，隻是這個世界上，人和人對美的理解是不同的，我們不可能要求所有人都喜歡玫瑰紅色的布拉吉，我們也不可能矯正那些用偏見的眼光看人的人的視力，做人，問心無愧就可以了！漂亮的衣服不能穿去上學了，可是我們還有周末，我們還有節假日，美好的東西是永遠擋不住的。

中學時期是男女生的青春期，向往美好的感情也應該是非常正常的，可是，在那個班主任老師的眼中，感情簡直就是洪水猛獸。除了每天強調不可以早戀外，還常常不顧別人的感受，當眾揭發那些有小舉動的男女生。記得，有一天課間操後，我發現有人在我的鉛筆盒中留了一個小字條，其實也真的沒什麽，隻是讓我安心複習，爭取高考好成績，（當時離高考就剩兩月了）。不知道是在怎樣的一種心情的驅使下，我竟然把字條交給了班主任老師。我當時對老師說，我不想大家誤會我，也懇請班主任老師不要張揚出去，因為這個男生是我們年級學習成績最優秀的男生。可是這個“混蛋”老師，馬上去班裏當著全班同學的麵，把這件事情抖了出來，我當時真的懵了，我沒想到一個老師可以如此的言而無信，出爾反爾。因為這樣的老師，那個男生也許會恨我一輩子，盡管上大學後我多次向他道歉，盡管表麵上他也原諒了我，可是我知道，這對他對我都是永遠無法忘記的傷痛。

記得有這樣一句話：一日為師，終身為父。可是，這樣的班主任老師，讓我怎樣心存感激？我不能說恨他，但是，每每想起他，我都會覺得他不配為人師。他在我高考前居然來我家家訪，對我父母說我心思不在學習上，還說我有可能考不上好大學。我媽媽說，我自己的女兒我了解，我們相信她，她一定可以做得最好！帶著巨大的壓力，我在高考前病倒了，連續三天高燒不退，牙腫得臉都變性了，高考那天，我爸爸騎自行車帶我到考場，我咬牙堅持到了最後，當時我心裏就隻有一個信念，我是一個好女孩子，我要證明給大家看，也要證明給自己看。

漂亮不是罪過，漂亮也不是無腦的同義詞。那個年代過去了，可是那個年代的人對美好事物的曲解也過去了嗎？

希望如此！