當我和妻子回到家裏的時候，發現廚房一片狼籍，爐台上全是黑乎乎、粘嗒嗒的東西，就好像刮過了一場龍卷風。兒子聽見我們回來，興奮地從書房跑出來。他說他正在給我們烙餡餅，可惜麵和水的比例總是掌握不好。
一天的勞累讓我變得怒不可遏，我大聲吼道：“誰允許你動水和麵粉了？”之後，我看到了永遠不會忘記的一幕：大滴淚珠從我們四歲的兒子臉上滾落下來，落在他乖乖地捧著的那個裝著黑乎乎麵糊的碗裏。我突然意識到自己的行為有多粗暴。我問自己為什麽要這樣對待孩子，他隻是想做些自己認為非常了不起是事情，並且給我們一個驚喜而已。
從這一天開始，我嚐試告訴自己用另一種眼光看待孩子的那些壞表現，隻看陽光，而不看陰影。因為如果父母總是被孩子無拘無束的童趣而激怒，對孩子非常不公正，也會給整個個家庭籠罩上一層陰雲。
其實，當我們好好回憶一下孩子們激怒我們的“惡性事件”，就會發現幾乎每件事情後麵都有讓我們感到高興的一麵，比如孩子新學到的技能、孩子的探索精神。那麽作為年長他們幾十年的成年人，我們為什麽不能換種心情、換個角度來看待呢？
孩子的“壞”表現——偷玩具
2歲的孩子在小區裏和小朋友玩的時候，總是喜歡把別人的玩具偷偷拿回家。
換個角度看看：占有是小孩的天性，所以不能把2歲孩子偷拿玩具的行為看成是品行問題——愛占小便宜或者喜歡偷東西。一直到3歲以前，都是孩子開始發現自我的過程。他們慢慢能夠區分“你的”和“我的”，進而他們用自己所擁有的東西來確定自己的存在。因此，如果你讓一個孩子把自己的玩具拿出來給大家分享是毫無意義的，那簡直就像拿走他的一隻胳膊。
該怎麽做？
- 讓小孩子輪流“占有”玩具。一起玩耍的時候給他們製定一個順序。“思涵先玩10分鍾，然後交給可文玩！”你可以讓可愛的鬧鍾幫助你提示孩子：“交換玩具的時間到了！”
- 嚐試用簡單的語言告訴孩子，並不是所有玩具都屬於他，每個人隻可以把自己的玩具帶回家。
- 當有小朋友來家裏玩的時候，允許孩子把他最喜歡的玩具藏起來，剩下的和大家一起玩。
孩子的“壞”表現——磨磨蹭蹭
當大人急著出門的時候，孩子卻總是磨磨蹭蹭地研究鞋子。送孩子去幼兒園的路上，小家夥不斷被路邊的小蝸牛吸引，200米的路程足足走了30分鍾。
換個角度看看：首先我們應該知道5歲以下的孩子是沒有時間概念的。然後我們應該為孩子樂於探索世界而高興。”
該怎麽做？
- 如果是非常著急的事情，你就可以直接告訴孩子你們在趕時間，然後給他一分鍾，讓他和他正熱衷的事情先告個別。
- 如果你一分鍾都等不了，一定要馬上把孩子帶走的話，請向他道個歉。
- 如果你並不著急，那麽不如放鬆心情，和孩子一起遊手好閑一會兒。
孩子的“壞”表現——頻繁開關燈
兩歲的小家夥把電燈開開關關50次以上了還沒有要停下來的意思，你的神經已經比電燈泡還要脆弱了。而在一天以前，他故意把奶嘴扔到地上33次。
換個角度看看：其實孩子是在探詢某些規律：他發現開關朝上，燈就亮了，朝下，燈就關了；他想知道第34次扔奶嘴之後，你還會不會幫他撿。
該怎麽做？
- 對於探究開關的孩子，你要麽把他從開關前帶走，要麽讓他安心探索直到他弄明白，甚至厭煩了為止，反正從那以後，他就該再沒興趣去碰電燈開關了。
- 至於愛玩奶嘴的孩子，不妨和他一起玩，直到他厭煩。如果你沒有興趣和他玩，那麽撿起奶嘴不要還給他好了，但是也不要責罵他。
孩子的“壞”表現——在牆上畫畫
孩子們似乎對潔白的牆壁情有獨鍾，最喜歡在那裏施展他們的繪畫才能。
換個角度看看：在牆壁上創作會讓孩子們產生一種自我實現的感覺，而且孩子們會認為他的行為沒有傷害到任何人。
該怎麽做？
- 如果你不反對孩子稱為牆頭藝術家，可以房間裏貼上一層比較厚的白紙，比如掛曆的背麵，或者美術商店的素描紙，這樣他就可以隨心所欲地作畫了。
- 如果你確實不想讓家裏變成兒童美術展，放眼望去全是孩子的即興創作的話，你可以跟孩子商量好可以畫畫的區域，或者給他提供一個圖畫架，讓他感受一下像畫家那樣站著創作的感覺。
- 如果孩子喜歡畫畫，而且很有創造力，最好把他的作品掛在家裏的牆上，給他一種成就感。
孩子的“壞”表現——把媽媽當作出氣筒
孩子每到不高興的時候就會對媽媽發脾氣，罵媽媽是“傻瓜”，甚至用小拳頭往媽媽身上招呼。
換個角度看看：雖然這種行為是不對的，但是這種情緒發泄的方式隻能說明孩子對媽媽非常信任和依賴。因為孩子即使再生氣，也不會罵幼兒園老師或鄰居是傻瓜，而即使他打媽媽，媽媽也會愛他。
該怎麽做？
- 立即對孩子說髒話和拳腳相加的行為表明自己的態度：“媽媽不喜歡聽你這麽說話！”還可以再補充說：“你這樣說讓媽媽心裏特別難過。”
- 點到即止，即不要說太多的話，也不要表現得過分生氣，更不要因此懲罰孩子。
當我們習慣了對孩子的行為“另眼”看待之後，就會發現很多“壞”行為並不都很糟糕，這裏麵還有很多足以讓你欣喜或自豪的舉動呢。這也是為什麽我們在成年人的生活中，也需要另眼看世界的原因。
