健忘症
北京，什刹海邊一個秋風寒瑟的下午，陽光啞暗，行人寥落。
在這大多數人不得不為自己的生計忙碌的下午，我從容的料理完公事，在自己溫暖的小奧托車裏，我悠然的繞著童年生活過的岸邊迤行。不經意間瞥見放在一旁副駕駛座裏的沒有牌子的皮衣和笨笨的手機，一向自認為見過世麵的我內心深處波瀾湧動。我好像看到了幼年的我從海邊的一個漆斑剝落的四合院裏出來，孤苦無依的在岸邊匆匆行走。那時的我嬌小贏弱，整日為無盡的各種可能完成及不可能完成任務不停勞苦，為無盡的皮肉之苦不斷驚嚇，連感覺悲愁的資格和時間都沒有。
啊，有的，不能說完全沒有。
我看到7歲的小女孩兒在一個周末的下午蹲在一棟灰樓背後而痛哭小夥伴們圍著她不知所措 ----因為數學考了96分導致她絕望地驚懼著回家。因為上小學後每次因為沒得到100分而遭受的喪失理智的毒打越演越烈！想起幾天前因為期中考試得到全班第一名而沒得到雙百的一分之差而遭到的毒打和威脅，不敢想像4分之差所帶來的滅頂之災和滅絕人性的蹂躪……
我看到了那個因天生有恐火症的10歲的十歲女孩在淫威下被迫去一根根劃著火柴並“學”會作到火焰燒到手指不能扔掉火柴。這種反條件反射的努力不斷失敗，每次失敗必遭到滅頂毒打。當小女孩兒白發蒼蒼的姥姥終於不忍蹴睹膽戰心驚地試著去遞給和勸說施暴者改用用幾枚梗稍長的火柴，被當眾毒打時，10歲的女孩麵對自己的災難轉嫁給最親的人完全失去了恐懼和對生的留戀，扔掉火柴，跑到的馬路上一次次對準飛馳的車輛衝過去隻求速死……
很多很多, 這些都隻是我從6歲半開始和自己的物理母親在同一個屋簷下生活的日日夜夜精神身體摧殘的序幕。我還有鮮明記憶的也僅僅是這些序幕，為了不能精神崩潰要像一個正常人一樣活下去，拚到自立，麻木和忘記是最好的選擇。記得念大學時國家剛剛不管畢業生分配，一個先出社會一兩年的朋友想力所能及幫幫忙問我工作意向，我說隻要遠離家管住宿多苦都不怕。朋友嚇了一跳，但看我實在是誠心誠意的，就搜腸刮肚說還真認識一處，特別特別遠郊區一養雞場有個能安排工作的熟人。因為太遠了，不管應聘的是什麽職位肯定免費包住宿，隻是整個雞場包括宿舍區都有一股惡臭無法驅除，工資待遇肯定也非常低。我高興的兩眼熠熠閃光，就一個想法：沒白在大學多受了幾年苦（因為周末和寒暑假要在家過很不堪苦痛，但還是咬牙念了，就怕本事不夠完全離開家沒完沒了的受罪），畢業就離開家的有準了。朋友感覺怪怪的，隻有在一旁聽著我們對話的妹妹偷來了理解的一瞥。
離開家，我咬緊牙關打拚，終於有了自己的事業、車、皮衣和手機。盡管離世俗眼裏真正的成功者的定義還很遠，我煩憂皆忘，夜夜在夢裏笑出來，常常笑醒了，醒了一看是真的不在少小時候的家裏，又安足的樂著睡著了。直到26歲那年的那天，我忙裏偷閑的開車偶然在童年生活過的岸邊信遊，我隱隱看到了人生最最苦難和無助時候的小我在岸邊行走的苦影，接受著者上天給我安排的命運，前望茫茫，是無期無盡黑暗和恐懼，不知何日是勁頭！我多想有個機會和那個小小的我遇到，我會從車裏下來，攔住她，蹲下來，告訴她：別灰心，別怕，你看，現在的我的樣子就是你的將來。
那個小我的心裏，一定會被注入勇氣和力量。漫長和可怕的前路無形中會被縮減，心靈少受許多創傷。
