悲情十四

和他是在網上認識的，所謂認識也就是兩個ID後麵的人通過網絡的熟悉。認識他的那會兒是我剛和相愛三年的男友分手，心裏的感覺是用語言無法表述的。習慣兩個人的日子又重新回到孤獨，我需要時間去過渡，於是開始瘋狂上網。忙碌了一天的我常胡亂的填飽肚子就開始網上生活，對現實的厭倦讓自己放縱的沉浸在網絡裏，和網絡中的ID說著不知所謂的話，嘻嘻哈哈，還常常把聊天室裏藍色的，粉色的ID親個六夠。其實自己的ID看上去很煽情，“悲情城市”。因為曾經的我們很喜歡這部電影和其中的音樂，這也算是對我那段感情的一個紀念和不願忘記吧。

這個城市是灰色的，卻常常飄雨。淩晨1點多了，無法入睡的我又爬到了網上，網絡裏熱鬧宣囂，看來和我一樣無法入睡的，不願去睡的大有人在。 “我很喜歡悲情城市，當然這不代表我們可以做朋友” 一個ID就這麽進入我的眼裏。心裏很詭異的竊笑，這樣的搭訕對於我實在是見怪不怪，反正睡不著，有個人來解悶實在是不錯。 聊天進展的很順利，下一步當然是QQ裏加為好友，而很多人在進入我的好友列表的同時也就很少再交流了，網絡裏那麽多人讓我們彼此去尋找著新鮮不同的感覺。 可隻要我們在線相遇，總會閑散的聊點什麽，他是個不缺少話題的人。 又是下雨天。下班的時候又遇到了以前的男友，他沒有看見我，以為自己已經平靜的心裏起了風，心裏一片淒楚，在這陰冷的天裏自己在同情著自己。網上他的頭像顯示著他在線，我說我想你，我喜歡你，我要見你。那邊沉默了幾秒鍾， “你喝醉了？” “沒有，我清醒得很，從沒有現在這麽清醒。” “。。。。給你聽首歌吧。” 當a-mei的聲音悠悠蕩蕩的飄起的時候，“嗯~~~~啦~~~~~”那麽不經意卻又是那樣一種蕩氣回腸的纏綿的時候，對著冰冷的電腦，對著一個熟悉的陌生人，分手以後我第一次讓自己的淚水無聲卻肆意的落下。 “需要紙巾麽？其實眼淚可以讓一個人釋放很多。” “我不知道你經曆過什麽，也不想探究一個人的過去，隻是你該學會愛惜自己” “雖然你不回答，我知道你在看。” 這究竟是個什麽樣的男人？以為自己是神仙，是聖賢？如果是往常，這一定是我的下文。可這一次，我沒說。喜歡這樣歌的男人讓我頗有好感。 “我會給你寫信，再見” 緊了緊身上的外套，把自己更深的靠進沙發裏。

這以後，每天都會給他寫點什麽發過去，原來我是如此絮絮叨叨的女人。會告訴他坐公車時看到二月的梧桐樹枝千瘡百孔，突兀擦著玻璃，象生活，毫無預知的被接受；會告訴他今天在路上見到一個男子，心裏一直在疑惑著那就該是他；也會說回憶象杯熱果珍，滾燙著在口中滑落。。。 他有時回信有時不回，下次再寫的時候他會說，昨天出去了，或者是網絡出了問題。我就不厭其煩的告訴他，不需要解釋，原本我也沒有期待什麽。 我想我們該見麵了，這是在網絡裏認識他快兩年的時候，我重複了很多次的話。他總是找出無數的借口來回避，我隱約可以感覺出他也想見到我，可又有什麽不對，他不說，我也不會問。自己會問自己，他不想見我？ 他有苦衷？他在逃避什麽？患得患失了起來。 無論是什麽結果，我必須見他，必須見到他。或許我這樣去勉強一個人是不對的，可我想見到他，即使這會成為唯一的一次。 情人節快到了，周圍的空氣裏都彌漫著一絲甜蜜。我該怎麽辦？13號，給他發了一封信，明天見麵。不再登陸QQ，午夜12點剛過，又發一封信，“晚上六點半傾城見，七號桌，情人節結束以前，你不來我不會離開。”

把自己在鏡子裏看了又看，一些緊張一些興奮使得臉有些發紅。暖黃吧，暖黃色的衣服至少可以讓這灰色的天氣多一點色彩。我提前兩分鍾坐在了傾城靠窗的七號桌，一直不讓自己去看時間，因為到這個情人節的結束還有那麽長，等待一個至少值得等待的人，不算無奈。把玩著準備的禮物，聽見有人走了進來，抬頭看去，我知道那一定是他。人很瘦，臉色有些蒼白和疲倦卻不失剛毅，寬大的休閑外套在身上逛來逛去。他帶來一盒很大的心形巧克力，還有一束鮮花的玫瑰，隻是玫瑰花瓣都有些不完整。 沒有陌生的拘束，我嘮叨著，很多時候我也不知道自己在說什麽，隻是不停的說，似乎害怕我們中間的空白。他和網絡裏一樣，話不多，有些淡然。 吃完飯，天已經完全黑了。在街上沒有目的的走，他走的很慢。身邊常有親密的情侶走過，伸手挽過他的胳膊，他很木然，我不知道是否該把手放開，卻感到了一種力量在下墜。 他躺在那裏，聲音細微的說，寶貝我愛你。眼睛緩緩的閉上。 我的腦子裏一片空白。 風吹來的砂落在悲傷的眼裏，誰都看出我在等你，風吹來的砂堆積在心裏，是誰也擦不去的痕跡，嗯~~啦啦啦~~~，風吹來的砂明明在哭泣，難道早就預言了分離。。。。。。