夏零星的心情故事
喜歡說給自己聽，想到什麽就說什麽，想到哪兒就寫到哪兒。
注：朋友發來的，希望你看一看笑一笑，煩惱全拋掉！：）
1.有一天小明手上打著石膏，
老師問：你的手怎麽了
小明說：斷掉了
老師說：為什麽？
小明說：因為我太懶了
老師說：太懶手會斷？
小明說：我走在路上，鞋子跑進一顆石頭，
可是我懶的用手弄，
就抱著電線杆抖著腳讓石頭掉出來，
路人看了以為我觸電就用木棍打我的手
所以.................
老師：............
2.在大陸做生意的台商，
由於家眷都在台灣，
所以每個晚上都喜歡跑聲色場所。
有一天他不幸被公安逮到，
台胞證被蓋了個“淫蟲”兩個大字。
他很不高興，
於是透過關係花了一些錢，
要把這著不雅的名詞去除。
過了一星期，
朋友告訴他辦好了。
他想，在大陸隻要有錢哪有辦不到的事？
他接到台胞證後興衝衝打開一看，
裏麵赫然蓋了個三個大字：
非淫蟲。
後來他透過更有力的人士想要把這
非淫蟲
三個字弄掉，
因為他覺得這三個字還是不雅，
所以這次交代一定要把這件事解決。
因為下個月他就要回台灣了....
朋友也跟他再三保證，
一定沒問題，
隻是禮數絕不可少。
又過了一星期，
朋友來找他，對他說：這次真的辦好了！
他趕緊把台胞證接過來一看，
上麵寫著：
非洲淫火蟲
3.甲乙丙三人一起出遊，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中間。
半夜…甲打了一個大噴涕，
乙丙整個臉上都是甲的結晶。
乙丙：下次要通知我們……
過了半個時辰，
甲：注意了…
乙丙聞言趕緊鑽入棉被中，
並確定與外界沒有連通…
結果，甲放了個屁。
4. 我有一次和幾個同學
去高中老師家看他，
那是一個老頭，臨走，
我們留下一些水果送給老師，
可是老師緊緊拉住班長的筆記本電腦包說：
“看看，來看我還帶什麽東西呀……
放在門口就好了.”
5.陪朋友打的去見一個網友，
快到的時候，
朋友指著不遠處一個奇醜無比的女孩對司機說：
“看到那個女的了嗎？”
“看到了，在那兒停？”
“不，撞死她！！！”
6.一天在東方廣場約網友MM見麵，
不想顯的太土，約在星巴克。
等MM時覺得不買點東西不合適，
就到櫃台點咖啡。
服務員問：“您要點什麽？”。
當天沒帶眼鏡，
咖啡廳燈光昏暗，
我使勁看價牌，還是看不見……
就說了一句：“看不清楚！”。
服務員：“好的，卡布奇諾！”
於是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……
7.某公司經理叫秘書轉呈公文給老板：
“報告老板，下個月歐洲有一批訂單，
我覺得公司需要帶人去和他們開會。”
老板在公文後麵短短簽下：“ Go a head”。
經理收到之後，馬上指示下屬買機，
擬行程，自己則是整理行李。
臨出發那天，被秘書擋下來。
秘書：“你要幹什麽？”
經理：“去歐洲開會啊！”
秘書：“老板有同意嗎？”
經理：“老板不是對我說Go a head嗎？”
秘書：“來公司那麽久，
難道你還不知道老板的英文程度嗎？
老板的意思是：去個頭！”
8.某兄喜歡吃魚。
沃爾瑪的鱸魚9塊一斤，
要是死了放冰上的就7塊兩條，
一樣新鮮。某兄下班，
就趕緊跑去買，還是經常被人買走了，
某兄就站魚缸前等啊，
有時候好半天都不死一條。
某兄就用網進去撈，用把手敲魚的頭。
服務員實在看不下去了，
過來跟該兄說：
“先生，昏過去的不算……”
9.偶MM班任是個50多歲的老女人。
一日到男生宿舍探訪，
正好一男生什麽也沒穿在地下亂竄~
被班任看到了
立刻大叫一聲跳到床上，
蓋住被子~
班任留下一句話就走了：
我這麽大歲數了什麽沒見過，
你叫什麽叫~
該同學巨寒- -!!!
10.盜版光碟：
-Are you serious?(你是認真的嗎?)
-No,I'm kidding.(不,我開玩笑的.)
電影上的翻譯:
-你是席拉瑞絲嗎?
-不,我是凱丁..
11.大一的時候，
偶寢室一哥們
一天早上起來
發現枕頭上有半隻大黑蛾子，
感覺倍兒鬱悶。
提起來正要扔，
赫然發現蛾子翅膀上的齒印。。。。。。
全寢室暴寒一學期！！！
12.一對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：cao，裝雞毛外星人。
13.我們寢室對麵有一小麵館。
寢室一室友，
特愛耍酷，
某日正待在窗邊洗頭，
待洗完，
頭發一甩作明星狀，
手指向麵館，
大喊一聲：對麵吃小麵的朋友們，你們好嗎！
14.一日同學去中關村轉悠,
一小販湊過去問,
“要硬盤不?便宜”
同學拿過來看看 說:“有多硬”
15.以前大學的時候,
晚上睡覺前大家都要閑扯一會.
一次說道如果晚上有歹徒翻進寢室怎麽辦?
(當時正報道有個女生寢室被人強奸了)
一姐妹說:看見他翻上陽台,大家一起上!
“然後呢?”眾人問,
她頓口氣接著說:
“拖進來輪奸他,
搞到他精盡人亡,
讓他以後路過我們這棟樓,都得繞道走!”
16.大學的宿舍裏有個哥們愛說夢話，
有天晚上我正起來喝口水，
誰知他突然大吼了一聲：“喂！”
嚇得我把杯子打爛了……
某天晚上，又繼續說夢話，
喃喃地說：
“其實……其實……我……懷孕了……（略帶哭腔）”
17.有一次夏天在外麵吃宵夜，
旁邊桌子上坐了一個光膀子的胖子。
巨胖，上身的肉都是吊起的。
吃了一半，
傳呼機響了（9幾年的時候）我們一看都不是我們的。
結果看到那個胖子把腰上麵的肉翻起來，
看了下傳呼算後又把肉放下來，接到起吃。
當時我們一桌的美女就噴飯了。
18.百度知道
急求論文：淺析中國藝術的意境美
懸賞分：0 - 解決時間：2007-6-22 18:24
急求論文：淺析中國藝術的意境美
2500字~3000字
大家有的幫幫忙，先謝謝列！
淺析中國藝術的意境美
懸賞分：0 - 解決時間：2007-6-24 14:12
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19.一個同學，他的電腦每天早上會自動開機（估計是因為宿舍裏早上來電的時候一瞬間衝開的）。
結果他老人家拿了一個符貼在了電腦上。。。
20.某日，A君在廁所裏麵拉屎，
估計拉不出來，
就在廁所裏麵狂吠。
此時，外麵的B君聽到，
於是高聲唱到：
“拉不出來一聲吼啊！”
更絕的是，
C君馬上接著唱到：
“再拉不出來就用手摳啊！”
此後，此歌成為我們寢室的室歌
21.照科目三考試，早晨5點就讓集合，自然考的時候迷迷糊糊。
輪到我上車，起步，走，穩妥的開，考官不說話，坐在旁邊。
突然，考官對我說，加油，同學。
頓時，我受寵若驚，心裏一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我緊張，還鼓勵我。
於是，我微笑著對考官說，謝謝考官。
考官一愣，顯得有點無奈。就這麽開，轉彎過了，考官又來了一句，加油！
我又溫暖了一把，感動了一把，還是微笑著說，謝謝考官！
考官好像更無語了，強忍著麵部表情，搖了搖頭。
快到終點了，考官第3遍不耐煩的說，加油！加油！同學。
還沒等我謝字說出口，考官挺著身子指著我踩油門的右腳說：
我是讓你踩油門的腳加油，不是給你加油！你以為這是奧運會，我來看你比賽的啊！
22.夜,四人寢室一人睡著了,
還有三人在討論追女孩子第1次怎麽表白,
討論得正熱鬧,
那個睡著的醒了:
啥也別說了,咱們睡覺吧.....
23.北大的研究生和本科生校區是分開的，
研究生在一個名叫萬柳的校區。
在本科生校區，
也就是北大本部小西門那個地方有一個自行車停車場，
專門為研究生準備的，
牆上寫著“萬柳同學停車處”。
有一次和一朋友從那過，
見他欲言又止，
最後掙紮了半天終於疑惑地問我：
你說這萬柳同學是誰呀，真牛X，這麽多自行車！”
24.剛開學,
來了個新的英語老師,
他要求以後我們回答問題必需都英語回答.
然後他開始點名:NO.1.
他喊.
我們班1號就站了起來,
喊了聲:到!那個老師說:
Please in English!(請用英語回答)
我那同學撓了撓頭,
憋了半天答了句：
導～～～（發第二音）
25.我們宿舍哥們暴強，
一日他發現蚊帳裏有隻蚊子，
忙活抓了半天沒抓到，
哥們歎了一口氣說：
“媽的，餓死你！”
然後迅速把蚊帳收了起來，
忍了好幾天沒掛蚊帳，
最後終於把蚊子給餓死了，
我們那個汗呀~~~~~
還是蚊帳的事：
一日他又發現蚊帳裏竟然飛進一隻蒼蠅，
跟我們說：“我非弄死他”，
我們說：“蒼蠅可是耐餓呀，看來你是靠不過他的”。
“你們看吧”，
這人抄起一本小說鑽進蚊帳，
封口。
邊看小說邊不停的揮動扇子，
就是不讓蒼蠅落地，
結果兩個小時後，
蒼蠅終於飛不動了。
他湊過去捅了捅蒼蠅說：
“飛呀小樣，爺書還沒看夠呢”
26.一考入北京某大學的學生與校友的對話：
你是雲南的？
"YES"
"哇..好遠啊...."
..........
"雲南解放沒有？"
"沒有，我們上課的時候都帶著槍"
"你原來會說漢語~!"
"來的時候在火車上剛學的" .
“你們住窯洞嗎？”
“不，我們住樹上”
“雲南是不是在昆明？”
"恩，雲南是昆明的省會。"
"你的很多小辮子呢?"
"為了上大學隻好剪掉了!"
“你們還吃生肉嗎？”
“我們老大發明了燧木取火，我們吃燒烤，”
"你是雲南人啊？"
"是啊。"
"那太好了，下次我去拉薩旅遊，就住你家了啊。"
"……沒問題，不過我家離拉薩稍有點遠。"
"那你們怎麽來上學?"
"騎驢到北京後坐飛機。"
"那一定很久才到吧?
"習慣了,提前半年出發就行!"
"………………！
怎麽不騎馬呢？
"在雲南，騎馬的都是窮人幹的事情，像我們考出來的，
都是騎駱駝和驢的。
然後雲南沒有高考，考試都是比賽射箭，
一公裏以外擺個牌子，
寫上"清華"旁邊放一個"北大"然後一個人有三次機會，
我第一次射清華，第二射北大，都失敗了，最後為了保險，
射了最近的一塊牌子，就是這個學校.
27.我大學時，
宿舍的廁所堵了，
一哥們自告奮勇，
說他去通之，
用一跟
三下之後果然通了，
還衝了幾次水，
效果很好，
我剛要誇他就發現那個洞裏的居然有很強的光，
仔細一看原來下水道被捅穿了，
樓下還有人在大號，
我們在樓下那位衝上來之前都閃了。。。。
28.我中專的室友，
有一次放假前一塊喝酒，
後來喝多了，
上到3樓樓梯口看到走廊上有水，
突然擺脫扶他的兩個兄弟，
說了一句：
“我要遊到我們宿舍去”
然後就一個前撲動作，
撲到走廊上做起蛙泳的動作，
周圍人倒！！！
這樣遊了四
29.我們宿舍
晚上有去通宵要麽就是出去和老婆打野戰的，
很晚回來，
喊我們開門，
然後我們就讓他們對口號，
天王蓋地虎，
寶塔鎮河妖，
麽哈麽哈，
臉怎麽黃了？
他們要是不說是吃屎吃黃的絕對不開門。
有一次冬天晚上下魚，
風又挺大，
一哥們凍的不行了，
回來就敲門，
也不對暗號了，
直接就在那喊，
我臉是吃屎吃黃的，
趕緊開門吧。
聲音之洪亮，我們住1樓，3樓的都聽見了。。。。
30.我上鋪痛經很嚴重，
每次到周期都要臥床休息。
我們這些室友就坐在她床邊一邊照顧她一邊聊天。
一次她痛得受不了，
說要做手術把子宮切除了，
反正她也不想要孩子。
我們就在羅列子宮切除後的好處。
除了再也不用痛經，
A說還可以節省衛生巾的錢，
B說可以節省買套套的錢，
C說更不用花大錢做人流了……
輪到最後一個，
她想了半天，
說，
切下來的子宮我們可以炒著吃，應該挺補的……
31.從左岸到中關大道上有很多賣毛片的人
見你走過去
就問
哥們 要片兒嗎?
我們起初很反感後來習慣了
有一個寢室一哥們
和女友去中關村配電腦
回來特別鬱悶
說被賣片兒的騷擾
大家說沒什麽
這哥們說:
問題是那SB
過來問我"哥們 毛片兒拍嗎?"
32.還有一個，是聽別人說的。
話說月底最窮的時候，
一寢室人都沒錢了，
又不敢問家裏要，集體節食。
為了節約體能，大家都翹課了。
中午輔導員來寢室，
見一個個都有氣無力地在床上躺著，
很是詫異。
還沒開口，就聽寢室老大慢悠悠地說了聲“午飯時間到”，
大家晃晃悠悠地從床上下來，到水房喝一通自來水，回來繼續睡……
33.大學有一個女同學，
北京人，
冷幽默的那種。
她說起她高考後查分的事情。
打電話到查分台查分。
查到數學分數的時候，
電話裏報：
“您的數學分數是6——”
聽到這，
她心裏一陣竊喜：
“嘿，數學讓我蒙到60多分了？”
“——分！”電話裏麵接著報。
34.大一，石家莊，
冬天，一日天寒地凍，
正好是上午下課吃飯時間，
路上全是朝食堂走的人群，
我們班幾個走到圖書館前，
這裏有口大水塘，結了薄薄一層冰，
我們幾個南方的就討論
這冰麵能不能承受一個人的重量，
這時來自陝西的老大現身說法地跳上了冰麵，
說：沒問題，看還能走人呢，
不僅能走還能大跳呢。
言畢，
隻見老大以慢動作從冰麵慢慢沉入池底，
手還保持著向我們揮動的姿勢，
全校大部分同學均目瞪口呆地了這個精彩的瞬間。
老大反應身手了得，
幾個撲騰到了岸邊，
然後迅雷不及掩耳爬起來就跑，
等我們回到寢室隻見其擁被於床說：
不用說了，以後誰再提，我滅誰。
35.一次逛街時突然覺得肚子很痛
於是走進街角的199吃到飽的火鍋店
想說借個廁所用用
偏偏找遍了一樓就是找不到
於是我跑到二樓去
二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西
但是卻發現有一間廁所貼著“故障待修,請勿使用“
我實在是忍不住了
管他三七二十一，反正四下無人
脫了褲子就朝馬桶蹲下去
霹靂啪啦……好爽！ ！
結束後
我走下樓去卻發現空無一人
奇怪了，正值晚餐時間 剛才樓下還高朋滿座
怎麽一下子就人去樓空呢？連服務生和接待都不見了……
於是我走近吧台，
並且問到：有人在嗎？怎麽都沒人了？
此時，隻見一個男服務生從吧台下鑽出來，
並且開口說：
我操！……剛才大便從天花板掉下來
打到電風扇的時候你不在嗎？算你運氣好......
36.熄燈後，
男生宿舍集體高呼“來電！來電！”，
結果5分鍾後真的來電；
接著，
男生宿舍集體高喊
“晚點熄燈！晚點熄燈！”
然後真的11：50才熄燈；
最後，
男生宿舍集體高叫“女人！女人！……”
37.高中時講排列組合，分組做題。
老師叫起磊：“你們組多少人？”
磊：“十二個。”
老師：
“好，那你算一下，
十二個人排隊，
你不能站在排頭和排尾，
則有多少種排法？”
磊埋頭算：
“啊，有十二個人，
我不能在排頭…是…不能在排尾……”
一會兒，
終於糊塗，做錯。
老師怒，罰磊站。
又叫起波：“你們組多少人？”。
波懼，
半晌，
答：“三個……”
38.前兩天，
公司的山東客戶老張打來電話，
向我詢問一些工作上的問題。
我們在電話裏聊了好半天，
最後為了便於網上交流，
我讓他留下電子郵箱地址。
老張說：
“你記一下，
我的地址是……
老張的漢語拚音全拚……
然後是……
後頭沒有.com.”
“後頭沒有.com？”
我一邊記錄一邊琢磨著，
郵箱後綴中沒有.cn是正常的，
但是如果沒有.com，那還是郵箱嗎？
於是，我忙問他：“＠後邊是什麽啊？
也就是說，
你郵箱是在哪個網站上建立的？”
老張說：“不是告訴你後頭沒有.com了嗎？! ”
見我還不明白，
老張有點不耐煩了
，說：“幹脆我把地址發到你手機上好了，省得你聽不懂。”
掛了電話，幾分鍾後，
我的手機響了。
我打開一看，
頓時恍然大悟。
原來，他的郵箱是laozhang＠hotmail.com
39.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
40.撥通800-820-3800
用戶：你好，請問這裏是微軟嗎？
微軟：是的，請問您有什麽事嗎？
用戶：前幾天看到你們發布公告，不是說好了要黑屏的嗎？我都等一天了，怎麽還不黑啊。。。。
微軟：#%$^&@
用戶：你們到底黑不黑了？
微軟：…….
用戶：說啊，你們黑不黑？
微軟：黑… 盜版的才黑，你是盜版嗎？
用戶：是啊，100%盜版，絕對盜版.
微軟：那不應該啊，對了，你打開自動更新了嗎？
用戶：打開了啊，早早的就打開了，就等都紅了
44.我們撮合公司裏一對兒曖昧的男女，
但女的喜歡男的，
男的不喜歡女的，
一次，
四個人坐到一起，
我說：
你小子對我們毫米有感覺就別裝了，
趕緊表白，
誰想，
這家夥懶洋洋的坐在椅子上，
用手摸了一下自己褲襠：
有個P感覺啊，
你們看，連硬都不硬，平平的。
那女孩趕緊關切的說：
是麽，我摸摸…
45.英國《每日電訊報》４日報道，
一南威爾士人看到一個“明亮、靜止”的不明飛行物，
於是撥打“９９ ９” 向警方緊急報告自己的發現。
英國警方４日公布了這段通話記錄，
內容如下：
警：“這裏是南威爾士警察，你遇到什麽緊急事件？”
民：“其實也不怎麽緊急。我隻是需要告訴你們，
山那頭有一個明亮、靜止的物體。”
警：“好。”
民：“如果你們有幾分鍾空閑，也許你們能來看看它是什麽？
它在那停留至少半小時，而且現在還在那裏。”
警：“它在那停留半小時。好。它是在山上還是在天上？”
民：“它在天上。”
警：“我會派人到那查清楚。”
民：“ＯＫ。”
通話記錄包括警員趕赴現場後與總部的通話內容。
總部：“（代號）阿爾法—祖魯２０，
天上那個物體，有人查看它沒有？”
在場警員：
“是的。
它是月亮。
完畢。”
46.800壯士為什麽隻剩下300人了?
因為伍佰去唱歌了
於是這300壯士又吸納了100人
於是他們變成了什麽?
蜘蛛俠(四百的MAN)
47.一天下午，我同學在建設銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士(神經病患者)來到他窗口，給了他一張紙條要提款。
紙條上赫然寫著
"茲派XX同誌於貴銀行處提取人民幣".
然後是l後麵N多個零元。
落款是***C.P中 央辦公廳***。
我同學本來想報警,可看該神經病患者女子很認真的樣子,想想還是打發給保安算鳥.(~估計保安也是很閑).
果然,保安對該女子說:"你這張條子想要提款,必須先到對麵派出所,找所長蓋一個章，他蓋完章,你再來取錢就沒問題啦。"
該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。(這保安還真不一般,平時有點小看他了).
大概十多分鍾，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了，舉著那個條子，說："人家說啦，辦公程序簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦。"
我這個同學一聽到這就不住的感歎:pol.ice隊伍裏真有高人，一句"高調"就給打發回來了。
我這個同學和保安當時就有點傻了，營業大廳有很多人都在，怕她精神病發作起來影響正常的秩序，隻好把值班主管找來了。
主管和女患者在一邊聊了幾句，問你取錢做什麽用呀,女患者說:"取錢賣麵包,蛋糕,吃的,賣穿的"主管指了指不遠處的地方，該女子就又高高興興地走了。
保安去請教"高招",主管當時是這樣對女患者說的: "我們這裏是建行,隻有建房子才能到這裏取錢。你取錢買吃的,那肯定是糧食了,要去農行,買穿的等東西,取錢要到工商銀行才行！"
我同學打心眼裏佩服呀,到底是當主管的啊!!!!
…………
…………
過了一會兒,該女士又回來了.而且帶來了工行的回答:"農行的人說了,這裏是農行,隻有農民能取錢,我是城市人口,工行的人說了,我們這裏是公行,隻能公的來取,母的不行!!!!,說我是賤人,要到建行取錢"
48.大家在聊火車上的見聞的話題。
一兄說他有次坐火車坐的軟臥，
結果過了一會列車員過來叫他換節車廂，
他問列車員怎麽回事，
列車員告訴他說這節車廂過會有政府官員上來，
這節車廂被包了。
大家個個義憤填膺，大罵政府腐敗。
一兄語出驚人：
“這些王八蛋，
連火車都不放過，
不但包二奶，
還他媽的包火車！”
49.大學有一哥們從來口無遮攔，
但是常被我們駁倒，
每次被駁倒之後，
他總氣急敗壞地說“我詛咒你女朋友不是處女！”
這招還真靈，大家都拿他沒辦法。
有一天，他又故技重演，
還變本加厲地罵道：
“我詛咒你們宿舍所有人的女朋友都不是處女！！！”
這時，
宿舍裏很少言語的一GG
在大家都沉默地時候來一句：
“我們真誠祝福你的女朋友永遠都是處女……”
50.有個老頭在北京專吃烤鴨，
據說地道的烤鴨很難吃到，
有次帶了一票人去吃地道的北平烤鴨。
“老板！給份烤鴨，要道地的！”
隻見小妹端了一份烤鴨上桌。
“烤鴨到！”
老頭先止住大夥的口食，
摸摸烤鴨的屁股，
氣呼呼叫小妹來說：
“你這不是北平烤鴨，
是南京板鴨，換一份！”
小妹見狀趕緊端回去換了一份。
“烤鴨到！”
同樣地
老頭摸摸鴨屁股又氣呼呼道：
“小妹！這是天津鹽鴨，換！”
小妹端回去告訴廚師，又端了一盤上桌。
“烤鴨到！”
老頭重複動作終於說：
“可以吃了！
這是地道北平烤鴨！”
此時突然從廚房跑出一位廚師，
跪在老頭的前麵道：
“我從小就是孤兒，
不知生在何處，
能否摸摸我
告訴我是哪兒人！”
51.有一個黑人到台北的某餐廳，
這個黑人既不懂中文也不會說。
正不知所措時，
赫然發現對麵的白人
指著服務生的褲襠，
於是服務生露出會心一笑，
立刻端上兩顆水煮蛋，
那個黑人看得真是垂涎三尺，
馬上如法炮製。
服務生也是會心一笑，
端上來
兩顆皮蛋……
52.一位男士走進一家情趣用品店，
然後用超級害羞，發抖的聲調說：
請…請…問…你們
……有有…有…沒……有有…
賣賣…按按…摩…器器…？
店員：有啊！
男士：那…那…種種…
黑黑…黑色…
可可…以……
旋…旋旋…轉轉轉…的？
店員：對啊，幹嘛？
男士：那…
那……
請……請問
要…要要…
怎怎…麽麽…麽…
把把…
把
它…它…關…關關…掉？
53.一對同是67歲的伴侶到性診所求診。
醫生問：“有什麽問題嗎？”
男士回答道：“你願意觀看我們做愛嗎？”
醫生雖然覺得有點困惑，仍然答應了。
完事後，醫生說道你們做的很好啊，
沒有什麽問題，
收了他們$32美金的診療費。
爾後數星期
這對又陸陸續續來看診了好幾次，
他們都先預約，來到診所請醫生看他們做愛，
醫生也每次宣布沒問題，
並收$32美金的診療費。
這天醫生按耐不住了，
問道：“你們到底想找出什麽問題？”
老先生回答道：
“沒有啦，
他是已婚我們不能去他家，
我也已婚也不能去我家，
而假期大飯店要收費$60，
希爾頓飯店收費$78，
在你這裏隻要花$32，
並且我還可用醫療保險扣抵$28美金。。。。。”
我有一次和幾個同學
去高中老師家看他，
那是一個老頭，臨走，
我們留下一些水果送給老師，
可是老師緊緊拉住班長的筆記本電腦包說：
“看看，來看我還帶什麽東西呀……
放在門口就好了.”
54.為配合偉哥藥丸在中國的全麵銷售，
某藥品銷售公司
特邀一群廣告界精英人士撰寫廣告詞。
其中一人在絞盡腦汁苦思冥想後，
仍一無所獲，
自感有愧於主人的盛情款待，
交卷時麵有慚色，
遞上白紙曰：
對不起，我想不出來。
次日，最佳廣告語揭曉，
眾人皆大驚，
偉哥中國地區廣告語乃是：
我想
不出來
55.小1說:你給我戴綠帽子!
小0說:對!
今天給你戴綠帽子,
明天給你穿綠衣服,
後天給你買輛自行車,
叫你去做郵遞員!
56.四鳥吹牛，
麻雀說：我是老鷹裏吸毒的。
烏鴉說：我是孔雀裏燒鍋爐的。
鸚鵡說：我可是燕子裏坐台的。
盤裏的烤鴨喊道：
你們算個屁，老子是OO功自焚的
57.烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了
58.語文測驗，
有一道填空題。
要求分別填寫《背影》和《春》的作者。
某生一概不知。
填第一個空時，
他悄悄問同桌，
答日:"朱自清。"
填第二個空時他又問，
答曰:"還是他。"
於是，
他在考卷上填上
"還是他"。
59.一次英語考試中，
A君正不知所措，
忽見B君已填得滿滿的，
忙扔紙條過去求救。
不一會兒，B君扔來一個紙團。
A君大喜，忙拆開。
隻見紙內包著一塊橡皮，
橡皮四麵畫著A、B、C、D四個字母，
在紙上還有幾個字:自己擲。
60.
同學聚會上，
一兄弟說：
“奧運年不太平，
現在北京的安保程度非常高！
就說我們學校在中南海附近，
上禮拜我在操場上踢球，
不小心把球踢過了牆，
結果沒想到
球還沒落地就被狙爆了……”
61.
劇場裏，演出正在進行。
一位觀眾站起來沿著一排座位走進了休息室。
幾分鍾後，他回來了。並向座在這排的第一位的觀眾問道：請問，我剛才是踩到您的腳了嗎？
對。不過沒關係，現在已經不疼了。那位觀眾答道。
不。我不是這個意思，我隻是想證實一下我是不是座在這一排
62.一高官到一個農場參觀，
問農夫：
我怎麽發現農場裏
有一隻牛沒有長角啊。
農夫回答：
牛沒有角的原因很多，
可能是遺傳，
生下來就沒有，
還有可能是後來有病脫落了，
而它沒有角的原因是，
它是一匹馬。
63.小時候吃麵條，
吃著吃著，
我從喉嚨裏拖出一根：
“哈哈，會動的麵條！”
這時，
爸爸在旁邊嚴肅地說：
“蛔蟲有什麽好玩的，
趕快吃飯！”
64.廟會上，
剃頭的和賣胡辣湯的吵了起來。
剃頭的師傅邊剃頭邊罵到：
你賣個JB胡辣湯，牛B嘛啊？！
賣胡辣湯的不服，
回罵道：你剃個JB頭，
你牛B嘛
謝謝小星星