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我讀媽媽的日記(多圖)

(2006-10-19 10:12:58) 下一個


連日心緒不寧,歸家後總是無心向隅靜思 , 於是想---不如換個內容, 找些簡單的事情做做吧。在整理櫃櫥的時候,一本貌似練習簿的藍麵冊子吸引了自己。封麵上鎏金的HARVARD字樣依稀可辨,下側用三張美少女圖案的彩色粘貼紙點綴----哦,我想起來了,那是 10 22 日媽媽去世之後 , 我在已經空空蕩蕩的媽媽書桌抽屜裏作最後搜尋時的一個發現。本子裏夾著片紙隻字,同幾支毛線針,一個金屬針箍,幾隻發夾放在一起。我是照例舍不得扔掉過去年代有紀念性質的舊東西的,於是萬裏迢迢地將這些遺物帶了回來。不過那時還真不知道這是媽媽1998 10 月到12 月在加拿大訪問期間寫下的日記。

我從小就離家下放農村了,後來一直遠離上海讀書、工作,並不知道媽媽什麽時候開始記日記,但我知道她老人家把這個好習慣堅持了下來,寫嗬寫的,一直到晚年身體狀況所能允許的最後階段
。不過媽媽對本子和筆的挑選比較講究,她喜歡厚厚的能寫很多很多字的比較正式的日記本 ,這一個貌似學生練習本樣子的小東西怎麽會漏網沒有收集在一塊兒存放在上海我大姐的家中,可能因了它簡陋的外表沒被引起重視?

讀媽媽日記,我通宵不眠欲罷未能,因為媽媽真是生動描繪日常瑣事的高手。記得以前我同公白談對象,我們兩地分處,媽媽同公白也偶有通信往來,她寫的一段“謝謝你寄來花生米,油氽一碟下泡飯,其美味無窮。。。”朗朗上口,是曾經讓公白熟記並笑談的。後來她年事既高,敘事方法就有了很多變化,寫日記時更不避雜瑣之嫌,但精彩的句式和念想仍如美玉珍貝般散撒在行文之中,瀟灑風格依舊。讀媽媽日記就象是尋找她的人生軌跡,就是重放她的歲月光華,對女兒我來說這真是一種享受和感懷。所以我念一段
, 感歎一會 , 思念一番,然後就會哭哭笑笑 ---多麽想念與母親一起生活過的那些日子 ! 今天不僅是她的音容笑貌重新躍然紙上 , 她的心情 , 她的感覺 , 從來沒告訴過我們的那些內心想法包括興奮和感恩 , 連同不快與煩惱 , 統統透過媽媽的筆端 ,
在字裏行間汩汩流淌,觸動我內心深處。

在媽媽生病的那一段日子
(有一個月左右的時間),我因實在無法排解遠念之苦,曾寫《念母八記》遙寄,希望能在萬裏外冥冥中為她添加一點兒生的力量。沒料想在寫第八篇“姐弟手足情深”時傳來媽媽在病榻上悄然仙逝的消息,雖歎天意既定,仍使我悲從中來---我失去機會了!我走晚了一步!我回去遲了!所以2005 年的 10 22 , 這一天就成了我心上一道深深的劃痕 。多少回母女相聚的期盼,從這一天起竟成了天人兩隔的無法付諸實現的夢 , 記憶永遠截止在為母親蓋棺前那一刻痛徹心扉的頓足和呼喚聲裏,傷心至極,此後我再無提筆續寫念母文字的願望,因此《念母八記》其實隻寫到了第七,最後是找來與媽媽同時代的才女謝冰心的幾句詩代替那最末一篇,方使“念母心結”有一個比較完整的收尾。

此次重讀她的日記,諸多往事讓媽媽細節化的敘寫所喚回,發現自己的消沉情緒已逐漸被溫馨感覺而代替,幸之!特摘錄一段原文放在這兒,以表示對她的不盡感恩與祭奠:
“天色已近黑暗,四女昨晚自製聖誕彩燈掛在陽台鐵柵欄上,十分豔耀。。。她聰慧不求人助,自食其力可頌之。。。我們的時代已過去了,從帝製到民國,當年也曾是風貌必露,舞蹈唱健的得父母喜歡。今天見青出於藍而勝於藍,代代相傳,不勝高興!。。。” ---- 媽媽寫於一九九八年十二月十四日的日記,時年八十九歲。



當年湖州城裏的美人之一

  
                                                              42歲
 

90歲的媽媽



去年底曾與全家人一齊去家鄉湖州看望兩位舅舅,
二舅端詳過我然後說:看到你我就想起大阿姊,
她年輕時頭發式樣就是象你這樣子的.....
我終於感到了些許參?



於媽媽去世一周年前夕記.



今天把許多照片撤走了。。。。(補記一下。媽媽你真是漂亮)



 


 

 


 


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閱讀 ()評論 (18)
評論
DUMARTINI 回複 悄悄話 回複點點滴滴在心頭的評論:
mm,讓我們把思念常留。。
安排好自己,
正是父母冥冥中想看到的!
點點滴滴在心頭 回複 悄悄話 我們那逝去的父(母)親們, 不可能知道 在人間, 兒女們對他們那永不間斷的思念情懷,他們是離去了,哪怕好多年過去,每當想起,兒女們仍是傷痛在內心深處 忍著眼淚,無奈地 隻能以文字傾訴心中那份依依不舍.....

多麽想回到過去,多麽想留住他們生命的腳步,繼續享受闔家團聚的的快樂親情時刻.....回到過去,就像小時候那樣, 無憂無慮,在父母的關愛下生活,不要成長.....
DUMARTINI 回複 悄悄話 旁白MM,幸虧我彎過來看媽媽的舊照片,才發現有你珍貴的留言!

謝謝你的祝福,你用文字傳達的信息我深深感受到了!

聽你訴說對母親的思念是那樣深摯而無奈,但你畢竟還有機會實現你的心願---盡量抽時間多回去看看.

對我來說母女溫情相依的時光已一去不複返,隻能時不時來這兒看一會兒照片同她說說話...
旁白 回複 悄悄話 我快哭了!
相信天國的美麗與溫情吧。 為你母親祝福!
我要多回家看看!

I wrote few days ago:
這些天來,總覺得以往珍貴的東西忽然成了身外之物。而和媽媽一起喝杯熱茶, 打打牌,逛逛街, 東一句, 西一句的閑聊,這些不足一提的小事,對我卻有著無窮的吸引力。

因為那是一道風景, 一種難得的奢侈......

最懷念媽媽和我這兒過的那個中秋節, 晚上吃完清淡的水果月餅, 開車去湖邊,我們靜靜的沿著湖濱小路漫步, 一樣的清輝照著我們, 拉著媽媽的手, 隻把他鄉當故鄉。那是我出國後唯一與媽媽在一起過的中秋節, 而我錯過的豈隻是中秋.......我錯過了春節團年的日子,錯過了媽媽生日的聚會,更錯過了多少病中能為她端茶遞水的時時刻刻。

這似水流年中有多少月? 多少天? 我錯過了!

“露從今夜白,月是故鄉明”想起這些兒時媽媽教會的古詩,我的鄉愁也越來越濃了.

此愁無計可消除,才下眉頭,卻上心頭 ......

mapleinfall 回複 悄悄話 姐姐快別那樣說,我哪敢當啊,我常來看你的,就是不懂冰球什末的,知識麵太窄,不敢亂說:)。。
我知道寫出來不容易的,都怪我,看得太投入了,就問出來了。真是美文,美圖,美人,那種真的,善的美,自然的美,是奪人心魄的,有其母必有其女。:)
我當初寫我父親時,也是這樣的, 哭得眼睛像兔子一樣的。。你媽媽一定為你這樣的女兒自豪,欣慰,願她在天堂快樂!
DUMARTINI 回複 悄悄話 秋楓MM你來過啦,有失遠迎!
文章是有點欲言又止不爽不透的味道,我LG也是與你同樣看法.沒法子,就這已經幾次被眼淚鼻涕弄得寫不成.我這個沒用東西...
最後我修改了一下,加了個結尾,完整一些了嗎?
就一個祭字,算是盡在不言中.


小耘,你這幾句還有點兒深度,表揚!寫文章真情實感最重要.
mapleinfall 回複 悄悄話 哎呀,姐姐寫得太好了,我看完照片,還翻頁準備往下讀呢,怎末就沒了。。。還有下集嗎?:)
DUMARTINI 回複 悄悄話 北鶴,我也感動,因為有那麽多動人的分享.
千萬不能孤孤零零地思鄉,思念親人,心裏有什麽想說的,就在文學城裏傾訴吧,這兒就是我們的思鄉念親城...
北鶴 回複 悄悄話 好文字, Dumartiniti 和罷了, 以及這裏留言的所有人--懷念至親的文字是世界上最美的文字,無論什麽人寫,隻要是真情,都一定感人---我這裏已經熱淚盈眶了...

平生最怕就是"子欲孝而親不再"了,所以盡一切可能在父母身邊...幾年前能夠有幸讓父母圓了去歐洲的夢,還想今年或者明年再圓一下他們對前蘇聯的眷戀,最好有機會和他們一起去...

我去年讀97本書並且開始記錄讀書心得,還是由於母親的讀書單和讀書日記引發的;很高興能夠讓父親終於又開始喜歡讀書,也喜歡和他討論讀書的心得--最近讓他迷戀的一本The World is Flat"世界是平的",他回國旅遊還專門賣了一本送給我伯父--很高興我和他們的代溝幾乎磨平了...

珍惜現在...
耘海扶山 回複 悄悄話 在我們身邊,總有一種親情讓我們刻骨銘心,有一種感動讓我們淚流滿麵,在我們的生命裏,總有一種思念叫做苦痛.把這種種情愫編織成一個字:"愛".
要更多熱愛我們的親友和愛人...
一片竹葉 回複 悄悄話 美酒,罷了,眼淚再一次在眼眶裏打轉,為你們的親情為你們的思念。沒有親情豈有生活,沒有思念焉懂得珍惜。我也來參加你們的追思親人紀念親人的小聚會,貼上去年回國祭拜我父親時寫得一首詩: 公墓祭父

水山隔斷兩年程, 公墓幽深覓父聲。
教誨諄諄猶再起, 慈容曆曆似還清。
鞠躬盡瘁平生事, 剛正潔廉一世行。
傾盡懷中思念淚, 且憑百合寄親情。


DUMARTINI 回複 悄悄話 菊花妹妹,我非常理解你的心情.
別人常說哦你媽媽90多去世,是福氣..但我心裏的痛與她60歲就離開我們是一樣的.讓我們更多關懷身邊尚健在的親人!!
罷了對小我的和大我的論述完全與我想法一樣,難以想象一個真正優秀的人會輕視親情在成長中的巨大作用.
DUMARTINI 回複 悄悄話 謝謝罷了,你永遠是那個激情的,通靈多彩的又好又帥的兄弟!我的文庫收藏裏又多了一顆珠寶!
山菊花 回複 悄悄話 杜姐姐好!

你這篇文章,和罷了的字,讓我也忍不住冒一下頭。

我也讀過母親的一本日記,不過那時還是小學生,懂得不多。去年母親節寫過一篇回憶母親的文字,姐姐有興趣可去我的博客裏看。

我的母親卻沒有姐姐的母親般幸運,活到高齡(想必是無憾而去)。她患了心髒病自己卻不知道,一直以為不太厲害的胸痛是支氣管炎。結果94年7月在醫院中發作就沒搶救過來,終年也是60歲,辛苦了一輩子,剛想開始享受夕陽晚景~~~更讓我遺憾終生的是父親怕影響我們辦綠卡,一直瞞著我直到我興奮地告訴他們綠卡辦妥,準備
申請他們來探親~~~

生與死,挽手同行。讓我們珍惜每一天,關愛有緣碰上的每一個人,爭取不要錯過路邊的風景。

祝姐姐能像母親那樣燦爛的笑到最後!

:D


罷了 回複 悄悄話 就像席慕容說的那樣:“這個世界上有很多事情,你以為明天一定可以再繼續做的;有很多人,你以為明天一定可以再見到麵的;於是,在你暫時放下手,或者暫時轉過身去的時候,你心中所有的,隻是明天又將重聚的希望,有時候甚至連這點希望也不會感覺到。因為,你以為日子既然這樣一天一天地過來,當然也應該就這樣一天一天地過去,昨天、今天和明天應該是沒有什麽不同的。但是,就會有那麽一次,在你一放手,,一轉身的那一刹那,有的事情就完全改變了。太陽落下去,而在它重新升起以前,有些人,就從此和你永別了。”

不幸的是,你的母親,我的母親、我的奶奶和好友,都成了席慕容說的“有些人”。

八五年在上海虹橋機場告別我的好友盧時,從未想到這一聲“再見”竟會成為永遠不能再見的永訣。還記得當分手來臨的時候,平日裏一貫堅強的盧終於崩潰了,到現在我的耳邊還能聽得到他用哽咽的聲音對我說:“哥兒們,保重!再見!”那個時候,我心中雖然也含著離別的痛苦,也是兩眼酸熱地登上飛機,可是心裏那份“出國”的興奮,讓我一轉身又去想別的事情了。後來,在異國他鄉聽到盧出事逝世的消息,我才突然明白,為什麽當年分手的那一刻,盧會那樣失去常態,不能自製。或許在他的潛意識裏,他早已經預感到,當我轉過身去,穿過那道海關的門時,也就是我和他永別的時候。而這一次,輪到我在一個異國秋天的夜晚,孤獨地站在寂靜的湖邊,遙對蒼穹,無限懊悔地放聲大哭。

九一年,再一次在虹橋機場告別母親時,也沒有料到那一別竟然也成了永別!我母親是於九四年五月因白血病去世的。無論當代科技和交通工具有多發達,還是無法讓我趕上見母親最後一麵。在我回國的路上,母親就走了,走的時候才剛剛六十歲。心裏深深刻著的一幕是:我跪在太平間的地上,跪在母親的床前,我對著枯瘦如柴,嘴都合不上的母親,聲嘶力竭地一遍又一遍地用英文呼喊著:“How cruel you are! How could you do this to me!”母親用她那悲哀、無奈、半合著的雙眼看著我,仿佛在說:“兒子,對不起,我已經盡力了。”我告訴我的母親,我會好好照料我的父親和弟弟,然後輕輕地用手把她的雙眼擼上。。。

然後是一手把我帶大的奶奶。從來不輕易流淚的奶奶,那次送我時居然拉著我的手失聲痛哭,很久很久都不願放下。我把奶奶緊緊地抱在胸前,以往的經驗告訴我,奶奶是在和我做最後的道別。窮盡世上所有的詞匯都不能描寫出我當時的感受;那種曠世的蒼涼,那種決絕的悲哀,那種生命被抽調一般的劇痛,在那種時刻,真是死的心都有了。

你的這篇紀念媽媽的文章,使我想起了一首歌:“我不知道為了什麽,我會這般悲傷。有一個舊日的故事,在心中念念不忘。。。”是的,我每一個人心中有太多念念不忘的故事,它們雖然都是些平鋪直敘的故事,然而它們總是一遍又一遍重複地出現在我眼前,就像我家門口那棵櫻桃樹,就像我每天上班必定要經過的華盛頓湖,很溫柔而又很悲哀地呈現在我的周圍。我想人類已經是一種很孤獨的動物了,如果沒有這些舊日的故事來陪伴我們,如果沒有親人和朋友們可以讓我們去思念,如果沒有一個故鄉在等待著我們歸去,如果沒有一盞燈在漫漫的長夜裏專門為我們點亮,那麽就算我們走遍天涯,就算我們甲富天下,我們的“存在”又有什麽意義?

我的朋友常說我,太以“小我”為中心了,不過我想,這個世界不就是由無數個“小我”構成的嗎?我相信“小我”的感情可以匯成“大我”的力量,就像雁陣能夠不停地飛過“八千裏路雲和月”,靠得不就是每一隻大雁都有一顆思歸的心嗎?
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