6,當媽的苦衷

2006年1月13日 我的他對我很好，他有所謂上海男人那種為你洗衣做飯的性質，也有福州男人的溫柔，當然我們在這兩個城市都呆過，經過比較，我還是嫁給了他，朋友各個說我是幸福的小女人，但是隨著跟他到了美國，我卻總覺得自己很失敗，有種失落的感覺，我想尋求突破，但是我有那個本事嗎？ 每次不論我們因為大事或小事吵架的時候，我總是底氣不足的說離婚，但是真正離婚了，我又能幹什麽呢？我心裏其實很清楚，自己為了他放棄了一切，想回頭真的很難，但是似乎我心底裏總有一種希望，希望我憑自己的力量早份工作，養活自己，讓我的生活豐富起來，這種迫切的希望就像一粒種子一樣在我心裏生根發芽，特別是每次吵架完之後，我總有一種對自己的深深的歉意，我不斷的問自己為什麽我會變成這樣，難道這就是我要的生活嗎？我曾經的高遠誌向都哪裏去了，我曾經發誓自己這輩子不靠男人的要靠自己的意誌都飛走了嗎？我很沮喪，很悲哀，但是我在克製自己，因為我仍愛著他，一個我為之放棄了很多很多的男人，我似乎不甘心自己的平凡，有著種種也許是很不切實際的幻想，但是我希望自己能堅守住自己最後的理想和抱負。 最近跟高中的同學聊天，說實話，我在盡力的找個能說話的朋友，但是我很失望，他們比我想象中要不成熟很多，也許應該說他們單純吧，但似乎這樣說又不確切，總之他們不是我該談知心話的朋友，每跟他們說著說著我就很失望，因為他們總是討論我賺多少錢，都以為我在這裏生活得有滋有味，但是事實上比不是那樣的，而我又不想多解釋，因為那種解釋是蒼白無力的，我渴望有自己的知心朋友，我渴望回國找份安定的工作充實生活，我渴望自己的周圍有親朋好友，我渴望過新年，我渴望，，，，好多好多，不知道他是否明白！！ 現在的我懷孕了，生活的重心似乎馬上就轉成在家相夫教子了，我對這一切的到來真的準備不足，一方麵我希望自己帶小孩，讓他好好的成長，另一方麵我希望自己開始工作，開始創造事業，我真的很矛盾，但是又無可奈何，我很無望，不知道什麽是好什麽又是不好，看著鄰居為了生個小孩出來，成天吃藥，我覺得自己很幸運，但是我這麽年輕就有了小孩，自己又覺得很悲哀，因為我還沒工作過呢，其實說了那麽多，我就想說我不甘心這麽早就當媽了！！！