再一次走進風雨

    思來想去，還是決定寫封信給你。我實在不能打電話給你了，因為，我已經全然找不到跟你說話的感覺了－－不僅僅是現在，更是從今以後的所有日子。這些天來，我一直在想，我是不是錯了？我是不是該接受你的生活方式？接受了會怎樣？可是，我根本無法說服自己跟一個從PARTY 到PARTY，一點都耐不住寂寞，不能夠沉澱，充實自己頭腦的人共度此生。我不能接受做一天和尚撞一天鍾－－盡管是很賣力地撞－－的生活。也許我的話你會覺得刻薄，但請原諒，這是我的真實想法。如果刻薄如我的人注定要付出代價，那我也隻好心甘情願了。因為，與其反反複複的重複痛苦，不如痛定思痛，早作了斷。

    我是一個有著很強理想主義的人，我希望自己每天都在為多年後的生活準備著，這樣我才能在日新月異的社會變遷中時刻準備好迎接挑戰。我寧願物質上苦一點，也希望有一個充實的精神世界。我來自社會的底層，我見多了父母一輩子的卑微－－雖然我沒有足夠的才華和能力給他們一種人上人的生活，但我會我最大的努力！不論何時，我絕不會停下自己的腳步，不為別的，隻為我的家人不再卑微！而這種精神，是你無法給我的。 如果我能有幸遇到這樣一個與我有著相同人生理念的人，那是我今生的幸運－－我曾誤以為你是這樣的人－－但現在我知道，我沒有權利讓別人背上和我相同的十字架－－否則，隻能是自討沒趣，甚至是自取其辱！我自認自己很失敗，沒有足夠的能力與魅力讓自己的理念為別人所認同，更不敢奢讓人為自己放棄什麽了！你說得很對，愛一個人就要接受對方的一切；所以，事實證明，我們都不愛對方。尤其是當我心痛得連飯都吃不下，內心的苦悶無法排譴，禁不住一個人放聲痛哭之後，我終於明白了自己的價值是什麽， 什麽是我想要的生活。

    非常感謝你聖誕節後的來信，可惜已經太晚了，不管你說什麽，已經絲毫喚不起我的感動了！我亦生平第一次對別人沒有內疚感。 我知道，我永遠都不可能回到從前了，因為麵對你的時候，我已經不知道該說些什麽了！無論觸及什麽，都會鉤起我心中痛－－你１２月１９日晚上所說的話已經太深地留在我的記憶裏了！而那一晚上我無助的失聲痛哭更是讓這份痛苦刻骨銘心。

我情願讓自己再一次走進風雨。