青蔥歲月餘猶未悔

在美國也快五年了，從青蔥好奇的16歲到豐盈成熟的21歲，我在這裏度過了我的青春期中最重要的五年時光。我在這片沒有一個親人的土地上形成了我的人生價值觀，養成了自己的人生目標，對兩性有了第一次認識。在這片土地上，我是我自己的親人，依靠的肩膀可能就是歪過頭 自己那日漸強壯卻始終不夠寬厚的肩膀。我還記得我出國前的最後一個學期，15歲的我和同學一起坐在學校的露天“禮堂”裏，周圍都是人，每個人提著自己的椅子，望過去黑壓壓的一片。演講者的臉在近視的我眼中連個點都不是。那時候，每個人摩肩接踵。沒有哪一個人是認真在聽演講的，起碼我是這樣覺得的。有的人在做作業，有的人拿著寶典在背古詩詞，我隻是在慶幸可以有個可以冷風嗖嗖、鬧哄哄的地方。也許是出生於每個人講話都特別大聲的小鄉鎮的特點，擁擠給我安全感。擠在一起，讓我覺得連時間流過的空隙也變得窄了一些。那時的演講人貌似是科學界很有名的一個人，老爺爺。說自己會講英語和俄語，但我隻聽得出他連中文都是講的不標準不好聽的。那時候還有報社的人站在台邊拍照，這也是我知道為什麽他很重要的原因之一。那不是學校報社，是地方報社，省報社。他們不隻有照相機還有攝影機。那時候已經暗暗決定出國留學的我 全然記不得他講了什麽，隻記得他說，“你們很幸運，因為你們沒有出國留學。” 我當時在學校最喜歡的科目是語文，讀古詩詞能讀得我心潮澎湃，最喜歡躺在我家書房冰冷的木凳上看書讀雜誌。我覺得自己確實很幸運，可又是我對語文的喜愛和我的年少輕狂讓我對他說的話不屑一顧，甚至有些鄙夷。“那你自己為甚出國留學，說著一口俄語和英語 還在這裏炫耀？” 也是歸於我的語文的熱愛 讓我有一種想去看看這個世界的浪漫情懷。但是我不想垂垂老矣再去觀光客般的看看，我想在我青春的時候被這個世界抱在懷裏，我想被揉進她的心裏。我慶幸自己在中國出生成長，但我覺得我是這個世界的孩子。在美國我經曆了很多，好的不好的。我知道 其實這個世界就不是簡單的，我幸運的是我一直保持著自己的“衝動”。那種一股腦的沒有理由的熱血 也是我讓自己熬過無數次困境的動力。我想象著自己“成功”的那一天，我幻想著到時候我和別人說著當時我經曆的這些酸溜溜的故事。出國後，我有了個懷舊的習慣。我喜歡看老劇，我愛我家 武林外傳 家有兒女 蠟筆小新。我發現我身邊很多留學生和我一樣，看著隻有十多年的小學生才看到電視劇和動畫片。嚴重的時候，我會開著劇睡覺。我喜歡鬧哄哄的感覺。而有的地方 隻對家人和自己敞開。過年因為時差再也不看春晚了。想去看的時候掃一眼留言 再也沒有激情去一個人熬完這幾個小時的春晚。五年沒摸過紅包上那或光滑或粗糙的質感，一踏踏把它們壓在枕頭底下，睡前拿出來一遍遍數了。興起時就在群裏麵搶幾個微信紅包。我變成了世界的孩子，有了說不同語言的朋友，說實話，卻很孤單。最近我又開始一遍遍看零幾年的春晚。那時候我還在上小學，每一屆春晚都是和家人守著看完的。我還記得那時候 離春晚開始還很早我們家就把電視開著，聲音特別大，整個屋子都鬧哄哄的。貪玩的我有時候會顧著玩電腦，春晚開始時，我爸或我媽就會在客廳大喊“春晚開始啦！還不出來看！”不管情願不情願，我們一家會在電視麵前安安穩穩地坐幾個小時，直到把屁股都坐熱。有時會來幾個串門的人，桌上擺的都是嗑完的瓜子殼和拆開的糖果紙。我記不得當時我家用的是什麽燈，百分之八十是白織燈。但我每次回憶起這些畫麵時，它們在我腦海中都是橘黃色的。我是在外留學五年的留學生。我陷入了一個怪圈，我不想回國，但我特別想回家。