不可能愛(1)

不可能愛

 

愛不愛有什麽重要？如果不可能愛 ---- 因為各種原因。

 

我在悉尼生活，長相普通，喜歡讀書，很少運動。不是在征婚，隻是想讓我的讀者對我有個直觀的印象，感覺我在和您隨便聊聊我的經曆和我的想法。

 

有了這個寫自己故事的想法是因為我的一個“朋友”。那天和她在一起，聽了她說的那些話，我突然想記錄下我生活中的人和我經曆過的事。我想就采用一個小標題，一點想法的方法寫下去吧。懶得去整理什麽結構，也沒有懸念留給您，我的生活繼續，我的小標題就延伸下去，可能會重複，可是裏麵的內容不重複，誰會介意呢？我們在意的是內容，而不是標題，不是嗎？

 

一個“朋友”

 

“我不可能愛他，男人可以長的不漂亮，但是要是蠢，就不可原諒了，我就非常聰明，如果我要學些什麽東西，就會學的很快、很好，真的很好，所以隻有聰明的男人才能降得住我。我現在是在利用他，分手是早晚的。嘿，把他給你吧，你正好和他同歲。唉，也不行----找過我的人在找別人都難。”“我這麽上的廳堂，下得廚房，誰把我帶出去，我都不會丟他們的人，我的男朋友也不能丟我的人！”“我看見他就煩，但我還用得著他，我需要有這麽個人。”她坐在我和另一位朋友的對麵這樣說道。我看著麵前這個“朋友”，很想奪路而逃。她的語言裏隻有自己，所有的角度都是自己。

 

三十出頭的女人，應該是智慧通圓，善解人意，這位卻是自以為無所不知，時尚高貴，抓住任何機會告訴別人，“我這麽善解人意，聰慧漂亮，絕對是個賢妻。”, “啊? 你怎麽那麽多病啊? 我什麽毛病都沒有，特別健康，從小我媽就說我是個神氣寶寶。”“你應該多喝紅酒，像法國的****，就很不錯。我覺得味道真的是很好很好。…是啊，我的品味當然高了，我的前世可能是皇家貴族呢。．．．．當然了，我這麽聰慧！”“你有沒有吃過那種特別大的棒棒糖？真的很好吃。….什麽？K-Mart？怎麽會有！！那是在專門做糖果的廠子，嗯，悉尼有沒有我不知道了，我實在凱恩斯的一個小山的山頂上的糖果廠吃到的，真的很好吃，很好很好吃！”“什麽，你都沒來過這個影院？真是…這裏都沒來過。.哈哈哈哈。我得多帶你出來轉轉啦。”她的交談中總是充滿了諸如哪個人很有錢，公寓很豪華，那才是生活，那才是檔次， 什麽什麽多麽好，“很好，很喜歡”“一定要有錢”，之類的話。暈。

 

誰不懂誰？

手機在口袋裏震動了，拿出來一看，是前男友的短信，我的第一個男人，也是我目前為止的唯一一個男人，應該很重要，他估計也是這麽看自己的。對我這個癡心的傻瓜始亂終棄，麵對我絕望的眼淚說不動聲色的勸說著我。魚說，你不知道我的淚，因為我在水中。水說，你再羅嗦我就淹死你！三年的感情，輕鬆放棄，我不得不承認自己真的看錯了人，愛錯了人。很痛苦，很委屈，為自己，為一個癡心的女孩哭泣。

 

放棄也是給自己自由。我終於掙紮著決定對自己好一點。我開始明白：我和他之間不是愛不愛的問題，而真的是對和錯的問題。我和他是個錯誤，我們根本不同，他要的和我要的完全不同。我希望能有個結果，而他並不執著於家庭和承諾。而他還在盡力保持和我的“友情”--- 我哭笑不得。

 

真的怕傷害啊。隻愛過這麽一個人，付出我的全部，感激上天感激他和我在一起，突然卻發現根本不是我所想象的樣子---是我騙了自己還是命運和我開了個玩笑---我的天空塌了，我用了近兩年的時間和自己掙紮，終於明白她也不是我的誰，我最愛的人本來就不應該是他，我的掙紮隻有我和我的父母心疼，我又為了什麽苦苦不放？我鬆開手，鬆開心，明白此生因為這個遺憾而圓滿。我將因為這段傷更懂得珍惜，體諒，溫柔和愛情。

 

回頭看看留學到移民，在澳洲生活三年多了，來不及感慨，生活已將我推動。感覺疲憊，卻別無選擇。在不斷地改變中試圖找尋自我的終極需要。三個星期的Casino dealer（賭場發牌員）培訓結束了，我也畢業了，哈，差點在和老板聚會的pub喝多了，我的酒量實在是不穩定，有時還行，有時喝一點就暈了。不過喝多了暈暈的感覺真好。感覺是世界上最重要的人，是最被需要的人，是最能讓大家開心的人。還好我並沒有被酒鉤上，自從失戀喝多失態後，我還算知道自己什麽時候可以喝，什麽時候該停了。

 

我不再相信愛情，被人們誤會成愛情的東西其實是需要。是不是人們羞於承認人性中的市儈和貪求才美其名為愛情？如果以為那是愛情，人們更容易彌足深陷；如果明白那種沉迷不過是為了滿足自己的需要，就可以拔足而出了，因為愛情的目標據說是唯一的，但滿足需要的方式卻是多元的。

 

也不再愛他了，受了那麽多傷，受了那麽多累，我也厭倦了。可是很難這樣直白得告訴他，倒是真的很希望能有個機會告訴他，我不再愛你了，也厭倦了，不要再和我聯係了。

 

沒有家的人

明天又要去看房子了，因為要在Casino工作早晚班，所以就還是搬家吧。真的感覺像是媽媽說的小蝸牛啦，又要背著我的箱子到一個新的地方去了。單身的自由和淒涼。該覺得幸福還是黯然神傷呢？還是做個沒心沒肝的人吧，不想那麽多，又不是哲學家，隻活著就好啦。

 

一直也沒有告訴爸爸媽媽我要在賭場發牌，畢竟對國內的人來說，這個環境似乎很危險似的，很難解釋，就算說在拉斯維加斯工作，他們估計也會一驚，而且不是驚喜的驚。所以還是不要讓他們知道的好啦。

 

帶標簽的人

 

人真的是各個不同啊，每個人都那麽不同和鮮明，我開始覺得每個人身上都有個商標和產品簡介。當他們說話和動作的時候，就等於是在宣讀自己的標簽。我真的開始觀察和研究別人了，這就是所謂的年齡增長帶來的世故吧？有人寬容--不管身居何位，有人刻薄--看不到自己坐井觀天，有人溫和--如美玉含而不露，有人狂傲--仿佛世間萬物唯我獨尊，有人羞怯--盡力隱藏自己的光芒，因為不自信....。而更多的人是綜合體，多種性格的融合....。身在人間，其樂無窮。

 

也會有煩惱，也會陷入困境，但是無論如何，我都不遷就別人，如果無關痛癢，我可以保持微笑；如果於我無益，我就回擊---我知道自己不夠圓滑，所以我寧願選擇不吃虧。生活並不完美，我追隨我的感覺，作出我的選擇，也希望生活會給我指引---其實每個人不都是那麽地害怕麵對自己的無助和脆弱嗎？

 

 

外賣咖啡杯蓋子

那天坐在麥當勞，吃過了chicken caeser, 結束了一杯可樂。走到咖啡台要一大杯Latte, 用英文告訴那個打工的中國女孩我要takeaway的杯子，雖然我要在店裏喝，不要lid。女孩做好了咖啡，建議我要個lid，說lid上有口，是可以蓋著蓋子喝的。哈，我知道我的英文中國口音很重的，可是，孩子，不要以為我老土到不知道怎麽喝咖啡吧？！我告訴她不用蓋子，因為我喜歡咖啡的froth。唉，一杯latte的泡沫比cappuccino都多。哈，說我挑剔吧。

 

不喜歡Equal那種“糖”，那其實不是糖啦，隻是一種甜味劑，據說是什麽比糖有益的東西。可是正如很多所謂有益健康的東西一樣，味道可不敢恭維，我覺得咖啡裏加了它就變了味道。不喜歡，還是喜歡普通的糖啦。甜。正常的甜。不人工。

 

工作問題

進入歲尾了，感覺很惶恐，知道自己找工作並不成功，沒有進入office people 的行列，心裏很慌，但是又能怎麽辦呢？找工作不是一蹴而就的事，在國外，工作經驗比學曆重要，而我沒有任何辦公室的經驗，所以隻好先找一份賭場發牌員的工作掙點錢再說啦。我想讓爸爸媽媽在農曆新年後來澳洲玩，當然要攢點錢啦。

 

歲數開始大了，考慮的事情也多了，我開始關心我的養老金了。仔細研究了一下剛剛郵寄給我的年度養老金總結信 （superannuation statement）,痛惜那被扣掉了的幾百元錢，心在滴血，腦海中浮現出垂垂老矣的我因為缺少這些錢而孤苦無依的景象，心頭一片惶恐。萬一老了，又沒有養老金，該怎麽辦呢？忽然不知道該如何麵對衰老。

 

盡力了就不怪自己

昨天和今天做了一份翻譯工作，是國內來的一個學習加觀光的政府官員團隊，他們到一家公司接受人力資源方麵的培訓，結果負責接待他們學習的機構就聯係到我，讓我去給他們做口譯。我學習過人力資源方麵的東西，雖然實踐口譯的經驗少得可憐，為了那筆可觀的薪酬，還是硬著頭皮答應了。看了看發給我的相關材料，和我學過的相差不多，我想應該可以應付吧。剛開始時的忐忑心情還記憶猶新，轉眼已經都結束了。不管翻譯得如何，反正是完工啦，差強人意吧。總也不能太求全責備了，在翻譯領域內的通才畢竟是少數。嘿嘿，我這樣安慰著自己，給團隊中友好的幾個人留了電話和email，希望以後還能聯係。在緊張的時候，沒有什麽比友好的目光更能挽救一個心理上即將溺水身亡的人了。

 

可憐的睡眠

感覺十分疲憊。和我住在同一個屋簷下的是幾個韓國人。往往是晚上8點之前悄無聲息，8點之後開始在廚房做飯，在廚房旁邊的客廳談話，使用客廳裏的電腦。而我的房間正好離廚房客廳最近。天啊，聽著一種陌生的語言對睡眠一點好處也沒有。不但不能把它當成催眠曲，反而讓我怒火澎湃。每次都強忍著把自己按在床上，再一次地戴上收音機的耳機聽晚上的love song dedications, 反反複複的總是一樣的愛情故事，總是一樣的心碎，一樣的幸福，一樣的患得患失。世界就是這樣，同樣的故事總在不停的重複發生。有的歌聲還是會讓我淚流滿麵，想起那個遠在太平洋那邊的那個男人, 想起他深深的黑眼睛。

 

我的豐胸運動

說是熟女也能豐胸嘛，所以我當然是很動心的啦。最近增了一點肥，決心通過運動把這點脂肪大挪移到胸部上去。一直都很喜歡俯臥撐，雖然這是男士運動，——喜歡是因為覺得它有挑戰——而且是適度的挑戰，使我有可能達到的。沒能堅持住，但是斷斷續續的也做了三次了。好像很不得法，胳膊沒彎下去多少，肚皮可沉下去太多了，以至於我還沒做到三個，腰就要斷掉了。哎，我胳膊的力度不夠啊，難度太大。

 

於是隻好試試其他比較簡單的，什麽雙手合十，向上伸展，再與胸齊平，再向左向右移動之類的。多了，胳臂也是酸痛的。希望見效。

 

為他人做嫁衣

每到朋友們考試，找工作的時候，也是我跟著忙碌的時候，因為他們要我幫忙寫英語論文，或者修改英文簡曆。因為往往是好幾份同時壓來，我感覺我比那幾位參加考試和找工作的主兒還要忙上三分呢。

 

沒辦法，也沒法拒絕，也算是人家看得起咱吧？哈，說到看得起，倒想起一件事，我失戀後一個男孩子追我的時候，竟然告訴我說，有人追你，也是看得起你，你要好好考慮啊。啊，感謝上天，謝謝你看得起我，但是我覺得我自己看得起我就足夠了，並不需要別人看得起，我隻需要別人的關心，認同和愛。除此之外，thank you very much。 真是有夠搞笑的啦，本姑娘還不算是恐龍呢，就算是，也不需要找一個“看得起”我的人來戀愛。（to be continued)

 

我的密碼

賭場培訓發牌的時候，因為要上網學習和測試RSA(Responsible Service of Alcohol)和RG(Responsible Gambling)，我們每個人都給了個密碼，可以登錄到網站上。我的密碼是cityfly，我感覺爽極了，很開心，覺得這個密碼的兆頭很好－“城市飛翔”嘛，感覺多自由，多有希望！

 

可是心情灰色，感覺受人排斥，無人關心，灰心失意的時候一想，不會吧，原來是“城市蒼蠅”？