婚姻的本質，和愛情無關

　作者：盧悅心之助

　　網上有句話特別火：00後忙著上大學；90後忙著結婚生娃；80後忙著離婚……

　　聽起來紮心，但放眼望去，身邊很多80後的婚姻確實亮起了紅燈。

　　身邊一個89年的學姐，畢業半年就火速邁進婚姻，結婚一年女兒出生，孩子不到兩歲，她又跟老公重回民政局，結婚證換離婚證；

　　工作搭檔一個85後男生，聊天問到婚否，他直接來了一句已婚離異，孩子歸女方，他再次做回快樂的單身漢；

　　客戶有一個83年大姐，每天上班都是風風火火，問她為何這麽幹勁十足，她回答幹脆，兩年前離婚了，要養兒子，所以必須拚命。

　　據國家統計局和民政局數據顯示，2019年第三季度發布的數據中，全國離婚率高達43.53%，最高省份有70.56%。

　　在離婚人群中，80後逐漸成為中國離婚人群的主力。

　　有人問：為什麽80後的婚姻如此不堪一擊？

　　細想想，其實一切都有跡可循。

　　青春期被金庸和瓊瑤熏陶長大的80後，是思想最浪漫的一代。

　　他們反對上一輩的包辦婚姻，倡導自由戀愛，認為愛情大過天，對婚姻有著種種幻想。

　　80後作家蔣方舟說過這樣一句：

　　“相信浪漫的愛情，能戰勝一切困難。”

　　但事實上，當浪漫遭遇現實，愛情的理想終究被撞得粉碎，婚姻便成為一個認知性偏差的誤會。

　　婚姻，是反人性的

　　科學家研究證明，人們遇見愛情的時候，會分泌一種多巴胺的物質，這種物質的有效期通常是3個月。

　　也就是說，熱戀的感覺三個月後就會消退。

　　愛情是什麽，愛情是荷爾蒙，愛情是欣賞。

　　而婚姻是一紙契書，是將兩個人長久捆綁，是處處都落在實處。

　　愛情的發生是激情，是一時興起，而婚姻更考驗的是一個人的人品以及責任感。

　　激情是人性，責任感是社會性。

　　從人類建立之初，社會性都是為了束縛人性的。

　　而人性是什麽？

　　人性是自私貪婪，是趨利避害，是喜新厭舊。

　　在一定程度上，婚姻這種製度是反人性的，正如他的誓詞一樣：

　　無論富貴還是貧窮，無論健康還是疾病，無論順境還是逆境，都要在對方最需要你的時候，不離不棄，直到永遠。

　　這是人類婚禮上的誓詞，誓詞是人類美好的夙願，夙願的特點就是難以實現。

　　所以，真實的婚姻裏充滿了人性的考量和博弈。

　　特別是在現實這個“放大器”的作用下，愛情顯得尤其不堪一擊。

　　有一期《圓桌派》裏，主持人聊到婚姻，馬家輝講了一個這樣的故事。

　　有這樣一對情侶，兩人都是美國留學在讀博士，交往2年，感情很好，已經開始籌備結婚。

　　婚前，兩人做了一次婚前體檢，進度在這裏停滯了。

　　檢查報告顯示，女生基因有些問題，她在10年後患乳癌的幾率有80%，患上子宮肌瘤的幾率有90%，除此之外，還有可能患上肺癌等等。

　　此時，女生不過27歲，10年後，女生也才37歲。

　　但是考慮到那個時候，他們會麵臨並不輕鬆的醫療費用、人力照顧。

　　男生遲疑了，是結婚還是放棄？

　　最後權衡利弊之下，男方還是選擇了放棄。

　　男人滿懷愧疚，女人淚流滿麵，眾人唏噓不已。

　　愛情是很美好的，它不用觸及柴米油鹽，可以始終保持浪漫；

　　但婚姻是現實的，它將所有不現實的東西拉到地麵，跌得粉碎。

　　關於婚姻，周國平曾說過這樣一段醍醐灌頂的話：

　　性是肉體生活，遵循快樂原則。愛情是精神生活，遵循理想原則。婚姻是社會生活，遵循現實原則。這是三個完全不同的東西。

　　婚姻的困難在於，如何在同一個異性身上把三者統一起來，不讓習慣麻痹性的誘惑和快樂，不讓瑣碎現實損害愛的激情和理想。

　　婚姻的困難在於，婚姻是一種社會組織，在本性上是要求穩定的，可是作為它的自然基礎的性愛卻天然地傾向於交易。

　　既然人性諱莫如深，那麽，一對信奉愛情的男女，如果決定走進婚姻，他們的婚姻誓詞就不該是摸著《聖經》說：

　　“無論貧窮富貴，疾病或災難，我們都不離不棄”；

　　而是把手放在《進化心理學》和《自私基因》這兩本書上宣誓：

　　“我將違背我的天性，忤逆我的本能，永遠愛你。”

　　婚姻的本質，並不是愛情

　　婚姻到底是什麽？

　　老一輩人會回答：婚姻就是搭夥過日子。

　　我們先去婚姻法裏尋找答案，想必把整部婚姻法翻個底朝天，也找不到“愛情”兩個字。

　　整部《婚姻法》都圍繞了一個字，錢。

　　夫妻離婚，夫妻共同財產怎麽分割？

　　夫妻一方出軌，共同財產如何分配？

　　夫妻分開，共同債務如何分配？

　　婚姻的本質，實際是一種財產製度，是婚姻中的兩個人，基於人類繁衍為基礎的“財產保障的契約製度”。

　　在古代，人們為了要把辛苦一生獲得的財產傳遞下去，所以發明了婚姻，方便自己的財產能夠繼承下去。

　　婚姻的經濟性，也讓《奇葩說》中經濟學家薛兆豐教授發表這一番言論：

　　“結婚就是兩個人辦企業，簽合同。辦的是家庭企業，簽的是終身批發的期貨合同。”

　　每個人都要提供相應的資源和價值，身體價值、美貌價值、情緒價值、經濟能力、家庭關係，以及未來潛力。”

　　“每個人給出的資源不一樣，發揮作用的時間和節奏也不一樣。”

　　所以說，一場完全適配的婚姻，本質上是一場價值交換。

　　很紮心吧，這個論調一出好像玷汙了婚姻的神聖和無私，但縱觀過去和現在，卻一直在證明它的普適性。

　　《失戀33天》中有一個情節我印象深刻。

　　黃小仙向魏依然請教，像他這樣的男人，為何都娶了李可那種公主病的姑娘。

　　魏依然回答兩字，省事。

　　“簡單的說吧，我們要找的老婆是這樣的姑娘，就是即便愛情不存在了，我們的關係還是能夠靠其他的東西來維係，你能夠接受嗎？可是李可她能做到。

　　對李可來說，LV是生活必需品，愛情是奢侈品。但對黃小姐來說，LV可能是奢侈品，愛情肯定是生活必需品。

　　LV集團總不會說倒就倒吧，但是愛情這種感覺，說沒有就沒有了。

　　我要建立一段關係，首先我要確保我有足夠的資源能夠一直供應。

　　從這個角度去想，我是非常靠譜的。”

　　聽著像歪理邪說，仔細想想不無道理。

　　愛情這種東西，太抓不住摸不著了，今天還在，明天可能就沒有了。

　　而建立在彼此價值交換，需求契合的基礎上的婚姻，愛情要是沒有了，婚姻還是可以維持下去。

　　所以我們經常見到，有些婚姻盡管已經沒有愛了，有些夫妻仍然能夠走下去。

　　離婚，並不能解決所有問題

　　討論了婚姻的現實性之後，我們再來思考一個問題：我們為什麽結婚，又為什麽離婚？

　　我問過很多人促使他們走進婚姻的理由：我想找個三觀相合，共同經曆人生的伴侶；我想跟一個人經營長久、穩定的親密關係；我想找個人一起分擔生活、分享苦樂。

　　這些都沒有問題，在親密關係中尋找安全感，也是我們人類的天性使然。

　　那又是什麽原因讓很多人選擇離婚呢？

　　有一組調查數據顯示，因家庭瑣事造成的“感情不和”成為離婚的第一大導火索。

　　也就是說，作為普通人，讓我們離婚的不是出軌，不是冷暴力，而是生活中的雞毛蒜皮；

　　為什麽我們可以對抗生活中的排山倒海，卻抵禦不了生活中的平凡日常。

　　大抵是因為我們既不了解自己，也不了解別人，更不了解婚姻。

　　正如英國作家阿蘭·德波頓所說：

　　第一，當我們發現戀人不再完美時，會懷疑自己的眼光；

　　第二，當愛人指出我們的缺點時，我們情感上會很受傷，認為對方不再愛自己了，全然不去想愛人憑什麽一定要愛自己的缺點；

　　第三，人們鮮有自知之明，很多自己的毛病往往是由伴侶發現的，但我們還並不承認。

　　但是，離婚真的能夠解決所有問題嗎？

　　事實上，離婚並不能解決一切問題，它甚至解決不了問題。

　　你現在遇到的問題，如果沒有得到很好的反思、解決，下一次大概率還是會遇到。

　　我們必須認識到婚姻的不完美性，伴侶的掉鏈子，熱情的退減，以及生活中的瑣事堆積……

　　以下幾點，可以從細節處提供思路：

　　好的婚姻，解決問題

　　好的婚姻，並不是沒有問題，比起發泄情緒，指責對方，能夠坐下來解決問題是一種很優良的品質。

　　他們會一起在婚姻裏升級打怪，成長為更適合彼此的人。

　　好的伴侶，各自讓步

　　能夠解決問題的前提是彼此願意讓步，讓步並不是妥協，而是一起努力讓這段關係變得更好。

　　從自身做起，減少不切實際的幻想

　　對伴侶不要抱有那麽多完美的期望，對婚姻也不要有太多不切實際的幻想，這樣會讓你跟對方都鬆一口氣。

　　一點一點成為理想的伴侶，才能一步一步擁有滿意的婚姻。

　　我們都已經過了耳聽愛情的年紀，就應該明白，婚姻不是南瓜馬車水晶鞋，充斥更多的是柴米油鹽，如何在愛情消逝的時候重新愛上對方，才是我們要學習的必修課。

　　當然，並不是每個人都那麽幸運，我們做再多，也可能沒辦法擁有完美的婚姻。

　　但是沒關係，放平心態，就當作漫遊地球，人生本就是一場體驗。

　　或許正是婚姻的不可預期性，才能讓愛人們在說出誓詞的那一刻如此虔誠。

　　一旦走進婚姻，希望你能勘破人性的無常，放低婚姻的期望，於現實中真正經營婚姻，而不是輕言放棄。