高妹
"Art is the depth, the passion, the desire,the courage to be myself and myself
alone."
~ Pat Schneider
注：不是非要兩人都在學術界，一個人就算。雖然前者的問題更難解決。咱們先看看都有哪些類型的兩體問題，再談解決方法。
- 皆大歡喜類
此處皆大歡喜的定義是問題在三五年之內得到了解決，並且二人歸宿都很滿意。真希望所有被兩體困擾的老師都能如此解決問題，但是這種情況在所有案例中，可能一半都不到吧？通常能皆大歡喜解決問題的，是幾個極端。
一個極端是兩個人都在學術界，都非常牛，而且其中一人幾乎是牛出天際了。這種情況下，學校在接收另一半的時候也沒有太多不情願，其實是同時撿了兩個寶。這種夫妻一般不用擔心的，但即使這樣，都不能說指哪兒打哪兒，也要有一定的機緣。
第二個極端是兩人差別比較懸殊，一方隨另一方移動沒有多少委屈的。如果去大農村，一方不在乎找個lecturer或者staff的工作。
第三個極端是運氣特別好。本來看著不成的，接連好幾個環節下來，都有湊巧的成分，成了。真是差一點兒就不能work out了。這種多年以後回想起來，還讓人心有餘悸。
- 半分兩地（pseudo 兩體）
開車距離在兩三個鍾頭的，其實不算完全兩地。每天都這麽上下班是不現實的，所以各自有獨立的住所，但是基本還是能保證工作外有將近一半時間都能在一起的。孩子受的影響也不算太大。這種即使最終解決不了，還是能對付。
- 很快放棄
通常在分開五六年左右，發現沒希望解決了，一方狠心分手。雖然當中有很多惋惜和痛苦不為人道，尤其是有了娃以後。但是這還不是最差的（比較後麵）。
- 遙遙無期
通常二人工作都受地域限製，而且水平相當。或者自認為“水平相當”。或者收入相當。或者尊嚴相當。或者性格強勢相當。總之是遙遙無期，一眼看不到頭。剛開始分處兩地的時候，都還認為是暫時的，“慢慢想辦法”。都還很positive。都還很積極去找機會。可是後來因為各種各樣的原因，就是找不到解決的辦法。
長歎一聲，我覺得這類占相當大的比例，而且拖得越久越難解決。二人可以說是僵持到底了。其實解決辦法不是沒有，隻是無法實施。倒不是因為兩人其中任何一個都不肯做出犧牲，而是因為如果現在可以犧牲的話，那早就可以犧牲了，何必等到現在？同樣的決定，早就可以做（並且應該做了！） 現在犧牲，就等於白白耽誤了五年十年甚至二十年。以前的僵持就白費了。
甚至可能到後來，誰一提這事兒來，就有人一肚子火！一肚子委屈！一肚子陳年老賬！不歡而散。最後幹脆提都不提了，別說去解決了。
- 白忙活了
一直都在使勁兒往一起靠，為此有時候是一個人動，有時候是兩個人一起動，有時候一次不行來多次。連周圍人都跟著操心。等到最終搬到一起了，沒多久卻分了。
這種情況可能不多，但是也聽了不止一次了。具體原因不好說，可以肯定的一點是：所有的婚姻都需要磨合，而且需要在需要磨合的那個期間來磨合，在感情還熱乎的時候磨合。分太久了，不冷不熱了，兩個人都習慣了身在婚姻內但是又自己有一套獨特生活方式了，這時候再改，就難了。
- 最後，解決兩體的辦法
最好的解決辦法就是“不要開始”！重要的話該連說三遍。我猜所有經曆過兩體折磨的夫妻，都會認同吧？在二人剛開始找工作的時候，無論你們目前有什麽樣的看似不可解決的超級大困難，看似多麽強大的理由，如果你看了我上麵的總結，問問自己：我和配偶是不是有人牛逼衝天了，是不是二人從出生運氣就超好？如果不是，那你很可能就要做好打長期戰的準備。
不要讓它開始！無論現在多麽難辦。還沒到手的東西，丟掉容易。經營了一半的事業，再放棄就難了。你如果現在不肯放棄，以後為什麽就肯了？也許你考慮的是，現在二人都各自先打好基礎，以後換工作起點更高。問題是以後別人對你的要求也會更高。job candidates也是一年強過一年。將來的事啊，誰都不好說。
如果早就開始了，如果都僵持多年了，都試了很多方法了，怎麽解決？隻能硬解決：辭職，先搬過去。這個聽著很不理性，問題是人有時候就是給自己的理性害了的。一個人先過去，總能找到新工作。找不到，那還是你要求太高。這麽做值嗎？為了心愛的人，為了心愛的娃，值嗎？不值嗎？
你要是覺得不值，我也沒啥可說的了。
別人的文章，最多回複兩輪就沒啥可說的了。你的文章我會沒完沒了。你也許覺得我無所謂，其實每次過後我都很自責。
你這篇文章讀了讓我莫名傷心。天下的事情，好多都是“古難全”，都是無奈啊。
或者自認為“水平相當”，或者收入相當。或者尊嚴相當————漸入深刻。。。的確，如果各自都想“尊嚴相當”時，離分就不遠了。若想過下去，就算對對方缺乏荷爾蒙，也應該換位替TA想一想。。。
很多雞肋婚姻，緣於不甘心“資本沉沒”，沒決心及時止損，那包括讓倆人都揪心的孩子。
娜娜的文章“嘎巴溜丟脆”，喜歡！
今天起的早，趕緊過來坐沙發！