最近偶然在論壇看到一條有關武漢大學法學博士稱遭丈夫PUA的八卦新聞。說的是女法學博士,遇上男醫學博士,被遊說離婚,然後被男博士及其前妻合夥騙了一百萬。在此之前,去年年底在網絡上還熱議過北大女生被男友精神控製而自殺的事件。北京大學法學院女生(怎麽又是法學?)被同為北大學生的男友控製,一步一步從一個品學兼優,樂觀開朗的人變成了一個喪失自信,一切聽從他指揮的傀儡,最後自殺。
這兩個故事,都提到了PUA。
PUA, 是Pick-up Artist的縮寫。其字麵意思是,“搭訕藝術家”。本指通過對異性誘騙洗腦,欺騙異性感情,達到與異性發生性關係目的的一整套方法體係。而現在,更開始成為了精神控製的同義詞。網上甚至有開班授徒的,教授所謂“PUA的藝術”, 教學內容包括如何用誘騙手法表現自己或是高大上的社會精英,或是可憐兮兮的回頭浪子。得手之後如何用各種方法貶低以及打壓女性的自尊,甚至包括肉體摧殘,讓其產生自卑情緒,深信“離開他,我再也找不到更好的了”。最後喪失自我,對PUA男言聽計從。
那麽為什麽PUA有那麽多的受害者呢?我個人覺得,最大的原因,在於缺失了“愛自己”的教育。
從中國傳統教育來說,總認為女人就應該忍辱負重,永遠把自己放在優先名單的最底層。古代女子所遵從的三從四德中的三從就是:在家從父,出嫁從夫,夫死從子。自己的家人,永遠比自己更重要。為了他/他們,自己什麽都可以犧牲。
再引申開來,其實不光女性,任何一個獨立的人,都應該有愛自己的思想。愛自己的最重要的一點,就是要接受自己。這一點,知易行難。其背後需要的,是自信,以及強大的精神自主的世界。
現代社會,充滿了批判。各種媒體或是廣告,告訴我們胖子都是不自律的懶人,你如果不想當黃臉婆就應該用我們的某某產品;親戚朋友聚會,有人會說,你看那誰誰,一直嫁不出去是因為要求太高;去逛個論壇,都有人批評你,生活不夠精致,思想太過幼稚。有心思的是綠茶婊,沒心機的是傻白甜。Blah blah,不一而足。如果思想不夠自信強大,簡直覺得自己活著都是浪費糧食。
人類是群居動物,天性就是追求合群,被接受,被愛。於是我們不自覺地壓抑自己以取悅他人,希望被認可,甚至被豔羨。而盲目的攀比,又使我們更加不快樂。其實,除了贍養父母、養育孩子(其實連這個也可以隻是選擇項)以及工作求生存,真正“必須做”的事情不多。實在沒必要因為大家都這麽幹,就逼自己忍受各種痛苦。如果我們能遠離讓人不快樂的人事,就能小心保護自己的快樂。
愛自己的人,因為接受了自己,於是擺脫了自己不被人愛的恐懼。
回到標題,“我愛你,但是更愛我自己”。 一個鏡子的兩麵。愛自己並不等於自戀,強勢地要求對方必須讓著自己。在兩性關係裏,常有人誤解,對方怕自己是因為自己更占優勢。所以有人會自豪地說,“我家什麽都我說了算”, “他/她怕我”。 其實不然。一個強大的人,往往更隨和。因為不需要用打壓對方來強調自己的權威。容忍和謙讓,應該是出於愛,而不是懼怕。
讓我們都學會愛自己吧。與眾不同又如何。“我就是我,顏色不一樣的煙火;天空海闊,要做最堅強的泡沫。”
你說的,似乎更像一切以自我為中心。愛自己是不一樣的。:)
我的理解,愛自己就是坦然接受自己的優點以及缺點,不介意別人的眼光,但也不防礙別人。而以自我為中心則是別人都必須讓著我,哄著我。我的一切都比別人的重要。
我就是一個極端。
‘我隻愛我自己’,是以前的我。
現在,我隻恨我自己。
所以我覺得,還是要先愛別人,愛大眾。否則就是一個自私的人。
是啊,精神的獨立很難得。有不少的女性,其實自己挺強大的,所謂社會標準上的“條件很好”,但是精神上總有依賴性。
抱抱老朋友 ^_^
是啊?社會生活常識的教育,學校缺乏,家庭似乎也缺乏。提倡的,也都是勤勞勇敢善良,愛他人。那麽愛自己呢?
都是高學曆的女性,在考慮是不是教育的缺失,象牙塔裏的女性太注重理論知識而少了社會生活的常識?
喜歡這句:“人必其自愛也,而後人愛諸;人必其自敬也,而後人敬諸。”(西漢揚雄《法言·君子》)
現代心理學,確實認為很多事情都和童年以及原生家庭有莫大的關係。還好人是有學習能力的,先天不足,可以後天努力。 :)
可喜的是,隻要自己意識到了,這是可以學習和改變的。希望所有人,無論性別,都意識到愛自己的重要 :)
謝謝來訪。問好老鄉 ^_^
謝謝同意。人要先愛自己,才會愛別人 :)
謝謝菲兒。問好 ^_^