知天命斷舍離

這幾天整理手提電腦裏的照片，又看到了我和前夫的合照。真是想不到，和他分開已經整整12年多了。而我今年也剛過了51周歲。看著照片中當年的我和他，才終於想起來我們也曾經有過的美好；不禁感慨生活如夢幻。怎麽走著走著就走丟了，就各奔東西了呢？不堪回首的離婚經過，也許等以後我會把它記錄下來。如煙往事而已吧，散了就好，留下那還是湛藍的無垠天際就好。

到了知天命的年紀，再回首年輕的歲月，竟然想知道現在的他怎麽樣了。這麽多年我沒有再想過他，既然決定分開，那他怎麽樣和我再也沒有關係了。我有的隻是徹底的輕鬆和埋在內心深處的不堪痛苦。

冥冥中與他的相遇相知直到結婚再到離婚，這一切大概都是注定的吧。也許直到今天我才終於明白為什麽生命的長河中會有這一段光陰與他重疊交錯。我們本質上其實都是同一類，所以才會相吸相遇。時間的美好就在於它終將會把原因與結果展現麵前，讓我們明白人生的因果，明白我們自己到底是怎樣的靈魂與存在。

我一直深信我們其實應該有一個非常快樂幸福的生活。但是我一直不明白為什麽他的家人是如此的農村人的意識和水準，會如此不餘遺力的破壞我們的快樂婚姻，拆散我們。但是時間走到今天，我終於一切豁然開朗，一切了了然然。我們的分手故事不過是開始，是個序曲罷了：不過是在我的人生長河中的一個濺起的大浪花而已。

今天的我在經曆了老爸生病到去世，終於徹底明白了所謂的命運注定的假命題。當我在今年7月份終於決定徹底擺脫所謂的親情中的糾纏攪擾後，我終於看到了藍天，看清了我自己。51周歲終於算是知道了天命，終於獲得了解脫和生命的輕鬆。餘生是自己的，我要對自己的生命快樂負責任，徹底遠離負麵的人和事情。我很慶幸，雖然晚了點兒，但是我終於明白了、、、、

希望我的前夫現在是快樂的。他的悲劇就在把自己綁在對自己的原生家庭負責任的道義上不得解脫。如果不是我爸爸的離世和新冠病毒的世界大流行和所謂親人的變本加厲歇斯底裏，我相信我現在還是在深淵中不得解脫呢、、、、

世界本是美好的，人生本是快樂的；

我現在終於卸下不屬於我的道義責任，看清自己的人性；終於獲得了解脫，今後的日子就是獲得大圓滿的生活了。寫到這裏，微笑都浮上了我的臉。

歲月有痕，藍天更藍，青草更綠。

現在看來之前婚姻無以為繼的主要原因就是他把我們的小家擺在了他的原生家庭之後，還是以他的原生家庭為主。所以直接助長了他的媽媽和其他家庭成員的理所當然。說是農村意識也好，說是人性之惡的不知感恩也好，總之我和他的分道揚鑣還是文化意識的不同，對原生家庭和自己小家的概念和觀念不同。記得當時分手時我就知道隻要他和他的這家人分不開，一直摻和在一起他就不會有幸福的個人生活。因為他的原生家庭的媽媽和弟弟還有其他人都是自私嫉妒的無良無善的醜惡人類；對他給他們的付出不知感恩，甚至要破環他的婚姻已達到讓他專心給她服侍付出一輩子。沒有見過這樣自私無愛的母親和邪惡自私嫉妒的家人。

但是當時我隻是知道他離了他的家人他活不了，所以也就注定了他此生的不幸和悲劇一生。但是並不知道導致這種不幸的真正原因。隻是為他惋惜和不值得。如果他要為他的原生家庭殉葬，那就自己去殉葬吧，我是不會為這些畜牲一樣的人犧牲我自己的幸福和快樂的。他也沒有權利要我和他一樣去為他邪惡的家人忍辱負重。都什麽年代了，21世紀了，還這樣迂腐，太可笑了！

時間走到現在，我終於明白了所以然。他沒有勇氣也不敢和他自己的原生家庭決裂，才是導致他人生的悲劇的真正原因。當我們活在所謂的道義責任和無條件的愛家人的謊言下的時候，受傷害的隻有我們自己。我們認為自己有義務和能力為家人付出，並以此為己任的時候，我們就給了這些不知道感恩的小人權柄，讓他們認為他們就是應該由你來供養他們的。

我很慶幸我終於認清了自己的問題。當我自己不能滿足他們的時候，結果就是他們的妒忌羞辱和謾罵。沒有人是真正的愛我的。這個世界上最愛我的人已經走了。此後的日子就是為自己而活了；此生的愛隻給真正愛我的人。

再也沒有負麵的東西來天天攪擾，真是從來沒有這樣神清氣爽過，我終於又做回文明人了。

斷舍離，開啟人生新篇章。