時間：昨天晚上9點10分到今天早上8點39分
地點：北京西到西安的火車上
人物：我（男==）、某中上姿色的MM甲（坐我對麵）、某中下姿色的MM乙（坐剛才那位旁邊）、JP男（站那兩個MM後麵）(主角,自稱是人大哲學院研究生)
事件：
敘事開始。
剛上車的時候就看到那個男人了，相當顯眼，長得比我還老（能長得這麽老很不容易了--+），沒票，站在過道裏拿著本書看。我遠遠看了一眼書名，叫《硬 球》，真TM像黃色小說。仔細看了下原來還是本翻譯過來的書，標題底下有同樣大的英文題目叫Hardball，越發像本黃書。
上車以後我就坐下了，這時候上來個老伯帶著1米多一丁點的小女兒，小孩看樣子累得夠戧，我就把座位讓給小孩了。剛好腦子裏又冒出個策劃案，我就站過道裏 一邊拿了本子趕緊記思路。因為在記東西，沒大注意那JP男在幹嘛。等我把思路都記完的時候，他已經在和MM甲搭訕了。我拿手機發短信給老婆：有大學生樣貌 的人在火車上泡妞啊，真可恥。
那邊一直在攀談攀談，我就站過道裏等。站了2個多小時到石家莊，那對父女下車了，我坐回座位，這時候才能聽清那個JP男在說啥。
精彩記錄正式開始。
首先此人把書往小桌上一放，還特仔細地把封麵朝上。這時候我才看清，小標題叫“關於政治的XXXXX”，記不清了。（原來不是黃書啊，瀑布寒）。MM乙果然上當，過來探頭看了一眼，道：“政治書啊？你怎麽看這個？好看嗎？”
---------------第一階段分割線：買弄學問--------------------
聽到MM乙這麽一問，此人當即就回答說政治是什麽什麽什麽，官場如何如何如何如何，政治玩好了怎樣怎樣怎樣怎樣，昏天黑地扯了一大圈。MM甲和MM乙一齊被忽悠暈，追問道：“你懂這麽多啊？你是幹什麽的啊？”
此人答：以前是自己開店的，開飾品店，賺了點錢，如今在人大念碩士。念的哲學係。說著就在MM甲身邊擠著坐下，開始和MM甲專心搭腔。
坐下第一件事就問MM甲：你怎麽不戴項鏈什麽的啊？別的女生都戴啊。
MM甲答：不大喜歡戴那些東西。
JP男：那不行，女人要戴飾品才有女人味。這樣吧，改天我給你弄個玉墜子戴上。
MM甲：啊？你懂玉啊？
JP男：當然懂！我以前賣過玉器，賣過青銅器。這青銅器啊怎麽怎麽樣多大多大利潤，玉也是好東西，要賣就得懂，我學了多久多久多久水平多高多高多高。哎？你這不是有個玉墜子嗎，拿來我看看。（MM甲有個玉龍，沒注意戴在啥地方，總之遞給他讓他看了）
JP男：這個玉是好玉啊，這裏是鬥那裏是角那邊是拱如此如此（日，這好象是建築學的詞兒）。哎呀！這是和田玉啊！（我日，和田玉是一眼就能看出來 的？？）你知道和田玉是啥嗎？和田是新疆和俄羅斯交界的地方，因為是交界所以叫和田（難道他以為那地名寫作“合”田麽？），那地方出的玉如何如何好。
MM甲：真的假的啊？
JP男：當然是真的了，不信我證實給你看啊。玉比石頭硬，用刀子劃不壞，我劃給你看看。（說著像變魔術似的從啥地方摸出個刀來，像切肉似的在玉上切來切 去）你看，沒有劃痕吧。和田玉還一個特點是燒不熱，不信你看。（又變出來一個打火機，在車廂裏就打著了開始燒）哎呀，疼死了！（手一抖，燒到手指了）你摸 摸，不熱吧？
MM甲（大汗狀）：我怕燙……
JP男：摸吧摸吧，不燙，真的！
之後JP男又羅嗦了許多關於自己開店時如何如何、自己對人生對世界對政治對經濟對女人對戀愛如何如何看法、人民大學如何如何、自己在學校如何如何、自己 如何如何愛學習、MM甲如何如何單純幼稚、寶石鑒定學、曾國藩、周易命理四柱預測學（李大師！）……如此等等很長。MM甲聽得一楞一楞的。
----------------第二階段分割線：沒話找話-------------------
（全過程記不清了，就一段一段的寫吧，挑經典的說）
JP男：你哪年生的？
MM甲：87年
JP男：還念書呢吧？哪個學校？
MM甲：某軍校
之後JP男又詢問了許多軍校裏的組織紀律的問題。
JP男：你長得真漂亮！（我噴，夠直白）在你們隊裏你是隊花吧？
MM甲：沒有啊，我們都不搞什麽隊花之類的。
JP男：那是你們女生。其實在背地裏男生們都在評隊花，你肯定是你們隊的隊花。
MM甲：我感覺自己長得一般啊。
JP男：哪能呢！你看你長的多漂亮，眼睛漂亮，眉毛漂亮，鼻子漂亮，嘴漂亮，臉型漂亮，腳也漂亮，哎呀這個腳長得真是太漂亮了，別人哪有這麽漂亮的腳啊！（操，當時我真的要噴了。戀足癖？）
MM甲：[尷尬笑]
JP男：咦？你好象有白頭發，我給你拔下來吧。[不等MM甲答複就趴到人家背後去撥弄頭發]
MM甲：不用拔，不用拔
JP男：白頭發多難看啊我給你拔掉吧。
[摸弄N久，估計是摸夠了，JP男道：哎呀，沒拔下來，又找不到了。遂停手。]
JP男：對了，你看不看韓劇？
MM甲（兩眼放光狀）：太喜歡看了啊，韓國女明星都特漂亮。韓國男人都是小眼睛不過特有氣質，韓國話發音太好聽了我一直都想學！（我感覺這也算一JP女……）
JP男：我們學校有很多韓國女留學生。
MM甲：是嗎？都像電視裏那麽漂亮嗎？
JP男：哪有，全都不如你漂亮。你長這麽漂亮，想沒想過去當明星啊？
MM甲：我哪夠當明星的。
JP男：先跑龍套嘛。你看現在那些明星全都是跑龍套跑紅的。像劉德華，小時候就特窮，在中關村給人送貨（啥？中關村？==b），還在北京給人跑龍套（不 是港版老射雕麽？==b），後來就紅了。像周迅，一開始是在北京一個酒吧裏唱歌的（周迅那嗓子？==b），後來被人發現唱得好（唱得好？==b），就去演 戲，就紅了。你這麽漂亮肯定也能成明星！
MM甲：[尷尬笑]
JP男：你畢業什麽打算？考不考研究生？你英語好不？
MM甲：我英語一點都不會啊，考不上。
JP男：我是英語專家！我給你輔導，三四個月過四六級過托福都沒問題！[緊接著轉入英語對話。車廂裏人聲很吵，沒聽清，聽到的全是初中單詞。]
MM甲：別跟我說英文啊我聽不懂。
JP男：[好象沒聽到，繼續長篇英文，繼續聽不清]
我：[實在忍不下去了，把手裏的書一攤。英文原版書，《政治壓力下的朝鮮藝術》。對麵JP男一看，寂靜]
MM甲：[把書拿過去]啊？英文的啊？你能看懂嗎？
我：[不耐煩]有些美術和文學術語不認識，其他都沒問題。
JP男：你英語過六級了嗎？
我：（就等您開口呢）六級忒簡單，沒複習都能過，考完了又順便考一托福。GRE沒時間考，打算年末考一個玩玩。
又應付若幹句，我繼續看書去。JP男終於改回中文了--+
JP男：我給你猜個謎語吧，比較有難度，你聽好了啊。
MM甲：說吧。[開始不耐煩]
JP男：說有五隻小豬要過河，前四隻過去都被河裏的一條鱷魚吃掉了。第五隻過去了。你說為啥？
MM甲：……
JP男：給你個提示。你不是信佛嗎？就往信教方麵猜。
MM甲：……佛珠……？
JP男：是會跑的那個豬！你往鱷魚身上猜啊！（郭達：蔡小姐啊，我給你猜個謎語。有個人他炒兩個豆，一個紅豆一個綠豆，他炒啊炒，最後往盤子裏一倒，紅豆和綠豆一下子就分開了。你說為啥？）
MM甲：鱷魚吃飽了……？
JP男：哪能吃飽啊！就四個小小豬[用手比劃出拳頭大小]，怎麽可能吃飽？你再猜！
MM甲：不知道
JP男：猜不出來，看你笨的像個豬（大哥，把妹不是這麽把的！）
MM甲：你說答案嘛
JP男：從頭跟你說吧。一共五隻豬，前四隻過河了——
MM甲：前四隻不是死了嗎？
JP男：錯了錯了，我重新給你講一遍吧。有一隻小豬要過河——不對，有十隻小豬要過河。對，十隻比較有條理。
MM甲：你先把豬數清楚再說吧
JP男：就是十隻。河裏有兩條鱷魚。前九隻被第一條鱷魚吃掉了，第一條吃抱了，走了。你看，已經有吃飽的了，第二條吃一隻就顯然吃不飽嘛（這TM什麽邏輯……）。第十隻小豬沒被吃，居然過河了。你說為啥？給你個提示，信教、豬。
MM甲：豬念了句南無阿彌陀佛？（大妹子，這麽火星的罵人笑話難道您以前沒聽過，我都忍不住幫您答了）
JP男：不對，你再猜
MM甲：[不耐煩]你說答案吧
JP男：這鱷魚啊，它是個回民！回民不吃豬肉啊。看你笨得像個豬。（我徹底無語了，拿笑話改成謎語裏頭半點邏輯都沒有）
JP男：我再給你講個笑話吧。說恐龍大哥帶一群豬過河（敢情這位爺就會讓豬過河），他們造了條大龍船。中途船漏水了，恐龍大哥說這樣不行啊，人太多了會 沉的。咱們輪流講笑話，如果誰的笑話不能把別人都逗笑就把他扔下去。第一隻豬講了個笑話，大夥沒笑，被扔下去了。第二隻豬也被扔下去了。恐龍大哥說算了， 我給你們講個笑話吧。他就講了，大夥都沒笑。
MM甲：完了？
JP男：完了。
MM甲：這笑話一點都不好笑。
JP男：恐龍大哥講笑話，沒笑的都是豬。你沒笑吧？看你果然是豬。我就委屈一點當恐龍大哥吧，總比你豬好。（真想抽丫的--+）
------------------第三階段分割線：驢日腦袋-----------------
JP男：賣盒飯的怎麽還不來，我都餓了。
MM甲：快12點了，早沒了。
JP男：你有啥吃的沒？給我點吧。
MM甲：有口香糖。
JP男：給我兩個吃吃。
MM甲：[取出口香糖，倒幾粒給他]
JP男：[把糖扔嘴裏用極大的聲音咀嚼]真好吃，我看看啥牌子的。你真會買，以後我都讓你買給我吃。
MM甲：[尷尬笑]要吃自己買去。
（我一直很納悶她為啥整趟車程都一直在尷尬笑。數次我都忍不住想站起來說大妹子，這傻B的行為已經
可以構成性騷擾罪了，您要是不敢叫乘警我幫您叫。不過一聽到那或尷尬或不尷尬的笑……感覺倒像女幹
夫淫婦，我也不好管別人的家事--+）
JP男：就你買的最好吃，我就要吃你買的。從前有個女人也買口香糖給我，味道比你這個可差遠了。[說
著就開始自我陶醉地回憶起半年前多麽刻骨銘心的戀愛，幸好車裏比較吵，沒聽清]
JP男：你餓不餓？
MM甲：早都餓了
JP男：那下車我請你吃飯去吧
MM甲：不去
JP男：我帶你去長安堡，那地方東西可好吃了[也許是條件反射作用，從這時起講話總是嘴裏含著唾沫的
聲音，聽著越發下流了]（西安有長安堡麽，光知道長延堡，那地方方圓幾裏就一個地攤餅卷菜味道還可
以--+）。
MM甲：不去
JP男：那你去哪吃？
MM甲：早上不吃，回家睡覺
JP男：營養學上講，早晨不吃飯是不行的。這樣吧，下車以後我到你家去，咱倆一起吃飯。（我·操！烈
·士！）
MM甲：不行（一般人聽到這話早就飛起一腳了吧，人家就這麽半推半拒--+）
JP男：下車以後我上你家吃飯吧。
MM甲：美得你（JP男一路上不下20次要求去該MM家吃飯，賤氣衝天。另外不知道是已經幻想到和這MM在床
上滾了還是僅僅想到飯菜，此人嘴裏一直帶唾沫聲）
JP男：你應該請我吃飯的。我本來打算一晚上把書學完的[指指桌上那本書]（《硬球》==）。這一遇見
你，書也沒看多少。
MM甲：那你就看書去。
JP男：那可不行。既然遇見你了，我就看不下去書了。賠我吧，讓我上你家吃飯。
JP男：下車以後我上你家吃飯吧，你媽會炒啥菜？（實在不是我偷懶湊字，這賤B確實就用這套B磕沒話找
話磨嘰了幾十次啊！）
MM甲：都是素菜。
JP男：都啥素菜？炒青菜？炒豆芽？炒土豆絲？拍黃瓜？
MM甲：也就是那些。
JP男：那你最愛吃啥？
MM甲：土豆絲。
JP男：哎？你怎麽就學我呢？
MM甲：是個人就愛吃土豆絲吧
我：[聽得異常煩躁，非常想站起來說對啊對啊，俺也愛吃土豆絲]
JP男：我比你大（此人自稱80
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