以前別人說我眼睛小，我還總不信，終於有一天，我躺在沙發上看電視，突然我媽回來把電視關了，然後默默的幫我蓋上了被子…我硬是不敢出聲..
家裏新買了一瓶辣醬，我拍了半天沒能打開，給我爸我爸也擰了半天，無果，放置一旁。過了一會我媽做完飯出來了，看到餐桌上還未打開的辣醬拿過來用了不到十秒隨手給摳開了……我爸沉默半晌，對我憋出了一句：當年我就是看上了你媽武功蓋世…
女兒才上一天幼兒園就說不願意去了！ 問其原因,答曰:她同桌跟她說好了，不用讀書，回家等著長大了來娶她當老婆！結婚後不用上班，不用做飯，天天看動畫片就行了！ 這白菜才開始長就有豬要來拱了，明天去找那小子的家長談談彩禮的事！
為什麽上天對胖子總是不友善的呢？
跑著下雨了。突然覺得雨停了，才發現一個男生邊跑邊為她撐傘。女生的臉“刷”的紅了，說“我有男盆友了，被他看到不好”男生說“我要不來他就會來，我怎麽忍心讓他受這苦！”
同事給媳婦打電話，卻傳來一個男人急促呼吸的聲音，他生氣的說:你是誰啊？我媳婦呢？ 然後那男的說:我是搶手機的，你媳婦在我後麵追的了，先不聊了，你媳婦加速了
上午有個賣保險的給我打電話，說：“先生，您好，我是ｘｘ保險的。”
我說：“你別打了，我沒工夫。”
他來了句：“沒工夫，沒工夫你去少林寺練練啊！”然後電話就斷了。
現在人都是啥素質……
劉備對趙雲說：子龍啊，你看雲長和翼德與大哥都結拜了，你也加入我們吧！ 趙雲想了想，說：還是不要了，我覺得叫趙四不符合我的氣質……
動車上，一個美女哭得梨花帶雨的，列車長心生憐憫，上前問道:“你好，我是列車長，請問有什麽需要幫助的嗎？” 美女擦了擦眼淚說:“我坐過站了。” “好的，來，請補下車票。”
冰淇淋店裏，服務員端來一杯檸檬水，問：“先生，要吃點什麽？”我喝了口水，打開菜單翻看著，抬頭問她：“有刀削麵嗎？”她先是一臉詫異，然後不客氣地說：“這裏不是山西麵館！”我忙堆笑說：“不好意思，進錯店了。”說完走了出來，感覺沒有剛才那麽渴了。
課堂上，老師做情景設定，老師問小明：“如果你跳進一個大坑，然後爬不上來了，周圍又沒人和繩子，你怎麽辦？”小明：“用針把腦袋紮個洞讓水就出來那樣我就可以漂起來了。”老師：“腦袋裏怎麽可能有那麽多水！”小明：“我腦袋沒進那麽多水我幹嘛跳下去？”老師：“滾！”
諸葛亮臨死前料定他死後魏延必反，暗囑馬岱殺掉魏延。蜀將中人才濟濟，馬岱武功並不高強，為何諸葛亮偏要找馬岱擔此重任呢？因為，馬岱字丁琳，馬丁琳專治魏延（胃炎）。。。
今天打麻將，三缺一，正好我姐過來了，就讓她來湊個數，我姐說不會，我們說沒關係，你隨便打，我們教你，然後，我姐理了一下牌，惡狠狠的扔出四個東風大喊一聲，炸。。。。。
接孩子放學，班主任老師問我：“你家孩子的東北話是誰教的呀？” 我自豪地說：“沒有誰特意教她，我老家就是東北的。” 老師笑著說：“原來是這樣呀。翻譯＇Why look at me＇，全班都翻譯成＇為什麽看著我＇，隻有你家的孩子翻譯成＇你瞅啥＇！！”
每天都在上演的三件事，晚上睡不著，早上起不來，後悔昨天睡的太晚。
臉上都是肉，還能叫素顏嗎？
聽了郝雲唱《去大理》就鬧著去大理，聽了趙雷的《成都》就鬧著去成都，那你真的應該好好聽聽騰格爾的《天堂》。
今天和女朋友去吃擔擔麵，跟老板說其中一碗少放辣椒。 上來兩碗辣椒一樣多，我就跟老板說：“老板，我們有一碗是少放辣椒的。” 老板看了一眼兩碗麵，默默地從後廚又拿了一勺辣椒，放進其中的一碗，說：“現在對了。”
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