一入江湖歲月催
說廢話,吐槽,自律,各種急救中心
你有覺得無聊過嗎？
每天按時上班，友好地對待同事，下班回家，吃好喝好，躺在軟綿綿的床上睡覺，太陽從地平升起，在天上繞一圈又把自己藏了起來，夜晚它永遠都是夜晚，大地起伏，永遠都在天空下麵，一切運作如常，你卻時不時會覺得無聊，內心枯寂，吃兩碗羊肉泡饃也好不起來，就算所有人都誇你聰明可愛，繼承了中華民族的全部優良傳統也好不起來。
我不想要這樣無聊的生活，也不喜歡這麽無聊的自己，就想找一個愛好來充實我自己。想來想去隻有寫字最適合我。
首先,寫字隻要找本字帖抄就可以。
其次，字帖很多很多，在網上輸入一個關鍵詞，比如“唐楷”、“二王手劄”，就會跳出來很多字帖，爭先恐後地喊：選我選我！挑一個自己喜歡的就可以開始。
最後，寫的時候還必須稍微動一下腦子，考慮如何臨摹得更像一點，就像小時候苦練我爸的簽名，好給考得不好的試卷簽字一樣，內心是激動的，是抱著必須要學像的決心的。當人全身心投入做一件事情時，就不會覺得無聊了。
要問我為什麽不學樂器，不去學畫畫或者別的什麽？我隻能說，因為學寫字能寫出來很多字。
那學鋼琴也能彈出來好聽的曲子呀。
對啊，但我就是更喜歡寫字。
以前很多人問我為啥要出國？我最怕這個問題。因為我真的不知道。我隻感覺到一種強烈而不可遏製的願望，那就是我要朝著一個陌生的地方去。
也許是被問的次數太多，有一次我居然憋出來一個回答，因為，我從小長大的地方是這樣的，這個世界上還有很多那樣的地方，人們那樣的生活，不像我家裏的人都這樣生活。我們老家的土地是紅色的，這裏的土壤是這這個顏色的。我猜想，不一樣的土壤和人群，也許我能變得更好一點，所以我向往遠方。
那我變好了嗎？
沒有。我還是這個樣子。沒有好一點也沒有壞一點。
有時抬頭看天空，和我小時候院子裏見到的一模一樣，這會讓人迷惑，懷疑自己回到了過去，我隻要回頭就能看到那座老房子，媽媽在廚房炒菜，穿過破舊的防盜門，走到媽媽跟前，拍拍她的肩膀，就能知道晚上吃什麽好吃的。
我沒有變更好。這樣說來，我費那麽老大勁跑那麽遠，並沒有達到預期的目的。最大的收獲可能是父母的家變成了溫暖的場所，從此永久地住進了我的心裏。
寫字對我像另一種遠行。窗外有時候有風，有時候有月亮，有時候下著雪，那麽漫長的歲月，時間從筆尖悄無聲息地流過，它要帶我去什麽地方我不知道，有沒有把字寫得更好我也不知道，但用筆塗抹時間的過程像是給自己化了一個妝，我很喜歡。
寫字也真的是一場遠行。
以前覺得這個世界上一定有最好的筆，最好的紙和最好的字帖，集齊了它們，我就可以召喚神龍，能寫出世界上最好看的字來。現在我不那麽執著追求那些東西了，什麽字帖看著順眼，想寫，就臨，哪個看著不順眼，就不臨，比如草書，圈圈線線的扯不清，我這種初學者，本身也很文盲，根本不認識幾個草書字。
對紙和筆也大不如以前那麽在意，經驗告訴我最大的問題還是出在我的手上。我還覺得主要是想寫，認真寫了，寫成什麽樣就什麽樣子吧。就好像兩個人生孩子，主要是想生，生了什麽就是什麽唄（這個比喻好像哪裏有點不對啊）
反正我的意思就是等我寫夠多了，量變達到質變的時候，手可能變得不再殘廢，很多問題也會迎刃而解。
好吧，其實隻是緣於我與寫字相處的時間見漲，對它的熱情消退了。就像遊客第一次見到埃菲爾鐵塔，欣喜地從各個角度摁下快門，仿佛完成了人生某個重要任務一般。而生活在那裏的人，他們每天從埃菲兒鐵塔前經過，也不過是匆匆一瞥，連手機都懶得拿出來拍一下。始終如一保持高度的激情對待某件事情是很累很容易崩潰的，很難成為日常。正如弘一法師所說：“君子之交，其淡如水。執象而求，咫尺千裏。問餘何適，廓爾忘言。花枝春滿，天心月圓。”
你看，我雖然很懶，連毛筆都經常不洗幹淨，我甚至覺得有點髒的毛筆挺好寫字的，但我是真的很愛寫字，想要和它長相廝守才會這樣的。
剛開始學著寫字的時候，我以為文征明小楷是世界上最好看的，覺得王寵的字醜死了。我也不喜歡八大山人的字，他的字看著那麽簡單，誰不會呢？突然有一天，我變得非常喜歡王寵，是巴不得穿越回去找他要個簽名，摟著他的腦袋拍個親密合影那種喜歡，也愛上了粗粗大大的顏體，石壓蛤蟆的字也喜歡看了。啊！原來好看不好看並不是那麽簡單的，從此我再也不敢對別人的字妄下評論了。
審美大概就是這樣，會隨著體驗深入而逐漸變化的吧。變好變壞沒關係，最終到哪裏也沒關係，本來也沒有絕對的標準。
我覺得寫字不僅是從一個起點到某個終點的過程，它也是我們生活經曆的沉澱物。即使很長一段時間後，我們自己否定了之前的諸多觀點或喜好，覺今是而昨非，甚至為昔日的幼稚覺得羞愧｜，時間仍像篩子一樣，盡職盡責的不斷過濾，留下來一些屬於我們個人的閃耀記憶。可能那些記憶也沒什麽用處，可能寫字本身就是個沒用的事，但那就是我們這些愛寫字的人的人生啊。
當然為寫字煩惱的時候也有的。比如寫得醜呀，寫不像呀。我討厭寫字的時候大多隻是因為寫不好，這時候我才發現我是多麽愛寫字，越討厭越放不下，想要把它們都馴服，放在口袋裏，想什麽時候拿出來看就什麽時候拿出來看。而愛寫字的時候我根本不知道自己在寫字，我以為我在玩，玩到多晚都不用擔心回家挨罵那種玩，那簡直就是生命的大和諧。
為什麽那麽愛寫字？
這也不是什麽秘密。就像我為什麽要離開家鄉，就像一粒種子在土壤裏遲早會發芽一樣。
那就寫吧。
寫字並沒有為什麽。對我來說，隻是種子要發芽，春天花會開。
不要問我寫得好不好。
寫得好不好有什麽要緊的？
我的標準很低，我覺得隻要認真寫出來的字都不會太醜，無非是各有各的姿態而已。不要歧視和自己審美相左的字，好嗎？
我自己的字就很醜，它像一條直線，無窮盡地向兩端延伸，是無限的，也是煩惱的。所以我很樂意跳進漫長的書法曆史長河中，在規則與經典中找尋屬於自己的封閉和寧靜。
寫到這裏我突然發現，那粒叫做熱愛書法的種子還在我的手心裏，我一直緊緊地握著它，從南方走到北方，從中國走到歐洲，從過去走到現在，那麽長的歲月過去了，在我的腦子裏它早就破土而出，在陽光下驕傲地舒展著茂盛的枝條，其實，它還沒有入土。
它還沒有入土。所有的白天黑夜都會如期而至，窗外的明月永遠比思念的人離我更近，我看到多年後的我，仍舊懷揣這粒種子，奔跑在歲月中，隻是我的步伐越來越緩慢，我看見我的雙腳像樹根一般深深的紮在泥土裏，四周滿是我撒下的落葉。
種子還未入土。我已逐漸凋零。
這樣也很好。
還有，如果你喜歡彈鋼琴，喜歡畫畫，喜歡做好吃的，心裏有任何一粒種子，讓你朝著某個方向走過去，我覺得，都是很好的。
而且，讀書寫字，不應該是完全屬於自己的。寫了好東西，要多拿出來分享。就像以前一樣。：）
喜歡你說的, 人心裏需要一粒種子, 指引自己的腳步。當年我也是不知為何早早想好了要出國,無數次幻想出國後的生活。回頭看, 今天的生活與我想的大相徑庭, 卻仍是我喜歡的, 這樣就好。
我的愛好迄今依舊是自然以及學習。