一入江湖歲月催
說廢話,吐槽,自律,各種急救中心
今天新年第一天上班。打開電腦，不記得密碼了。輸入了好幾次，都不對。隻好找 IT 人員，等他幫我初始化後，我又想起來了。
你為什麽要調戲我？人家氣鼓鼓的問我。
我說當然因為可憐你又老了一歲。
這個假期就是過得那麽沒心沒肺。徹底。
其實並不是這樣啊。假期裏我沒少為工作犯愁。我媽常說心裏霍霍的。意思就是有什麽事放在心裏，抹不開，老惦記著。
我心裏有事。
總體來說小時候我是一個懂事的孩子。該讀的書都讀了。也有夢想。比如離開家，出去看看。
大學畢業典禮那天晚上，我拿著我的畢業證書，在回家的路上，哭了幾分鍾。說我矯情也好，說我脆弱也好，我想一個資質平平的人在付出了很多努力後艱難的取得一點成績都能理解我的感受。
然後就工作了。
這幾年我覺得我變了。以前那個不怕困難，積極陽光的人好像被誰抓走了，我變得十分脆弱。
依然很努力，想要把自己該做的事情做好。但是
剛做一會兒，他人的幾句言語就像是暴風雨，輕易間將我打垮。總是處於沮喪中。
工作的這幾年，我一點都不快樂。覺得自己什麽都做不好，有時候真想掐死我自己。
一想到工作上的各種麻煩，我就很焦慮。
更多的是對自己的不滿，經常對自己說，這位弱智，要死就安靜的去死。墨墨跡跡的我也覺得自己很煩。為什麽我不再是以前那個打不死的小強？
2020年來了。我雖然是又老了一歲，離退休實在是還太遙遠。我不能這樣頹廢下去。
這些天。我醉生夢死逃避現實。現在，是該做個計劃了。
首先，要找到“自我”
心理學家Freud認為，人格由本我、自我、超我組成。“本我”來自人的本能, 比如吃呀喝呀睡覺呀，“超我”來自社會文化，如宗教，道德倫理，“自我”是人的理性部分，知道自己人生的目的和方向。
我想我以前之所以快樂是因為我知道我是誰。那時候我是學生，生活裏除了學習就是拚命打工賺錢養活自己。那個時候的我還沒有真正的走向社會，生活目的單純，自然更加快樂。
而現在的我，處於相對複雜的社會環境中，承擔了部分社會責任。
一個健全的自我，是一個能獨立思考，並能合理的表達自我思考，同時不懼怕別人與自己不一樣的人。
我努力思考了一下，覺得到目前為止，我的人格並不十分健全。這就是我不快樂的一個大原因。
這幾年的工作裏，我接觸了社會上不同的人。有的人自私，唯利是圖。有的人很nice, 給人如沐春風的感覺。
我一直很容易被身邊人感染，情緒嘩的就被點燃。
一個女同事跟我說我們要團結，要達成同盟。我覺得她講的有道理。
另一個同事說不能因為人丟失原則。我們要堅持正義。也對啊。
新來的一個同事經常滔滔不絕的對某些事情表達自己的觀點。我說兩句，就會被懟回來，我就不再說話，覺得他說的都很對。
再過幾天，我和老板提起來新來的同事有這樣這樣的觀點，給了我這樣的建議。我覺得有點道理。同樣的內容，老板又說出來另外一堆道理來。我覺得也有道理。
每天下班我開著車循環往複的聽著花粥的盜將行，窗戶兩邊風景一點點退後，紅綠燈前，我停下，看著燈，我的腦子裏在想，我他媽的到底該聽誰的。
每次遇到一個問題，也許是工作本身上的，也許是麻煩的客戶，都會聽到很多的建議，我都會欣喜的以為掌握了解決方案，過幾天又覺得那種言論也存在很多漏洞。一段時間會特別喜歡用一種思維方式，一段時間會覺得那種方式簡直就是煞筆，怎麽會這樣？我當初怎麽會那樣說話行事？
整個人都處於一種非常不穩定的狀態，會因為別人的言論懷疑自我，否定自己，嚐試重新構建自己，但我怎麽就不能自己思考解決問題，堅持自己的看法呢？
其實說到底不是我不能，而是我太在意別人，不想和同事有Conflicts , 害怕破壞一種和諧的氛圍。
真心待我的朋友經常說要我更自我一點。
我一直不太理解。
我希望大家都快樂。想給別人更多的舒適空間。這有錯嗎？
有錯。
因為我做得太過了。喪失了自我。沒有自我是不會在社會上得到尊敬的。
前段時間我讀了局外人。一開始我覺得我就是那個因為不能媚俗而被社會判死刑的邊緣人。後來我覺得我不是。我一直把社會家庭對我的期待放在實現我人生價值很重要的位置上。但我依然覺得自己邊緣，不快樂。因為別人對我的期待，那不是我想要的生活。即使我朝著那個方向努力也倍受折磨。
“我們終此一生，就是要擺脫他人的期待，找到真正的自己。”
這是我最近很喜歡的一句話。
我說了我是一個比較懂事的孩子。大人交代給我的事我都當聖旨。跟著父輩們亦步亦趨的過日子，沒有把精力放在真正的自我上。
一個真正找到了自我的人，應該是會考慮別人給我預定的期望是不是自己想要的方向的吧？
我隻知道父母是愛我的，他們的願望不會對我不好。
同樣，如今稍有社會經驗的我也這樣對待別人。急於把自己所謂的“成功經驗”分享給我弟弟，並且希望他務必要執行。
想想也真是好笑，一方麵將自己的價值觀淩駕於他人。一方麵又對於受周圍人的manipulation深感痛苦無力。
我根本自己也不成熟啊。
一個成熟的“自我”，會適當聽取別人合理的建議，但是不會盲目追從，因為別人幾句話就開始哭泣並懷疑自我。
我經常鄙視那些領社會救濟的人。覺得他們懶惰不上進。因為我就算是做清潔工也是要養活自己為榮的。
其實選擇領救濟是一些人的人生選擇，他們就是喜歡安逸貧窮的生活。也沒有犯罪害人。沒有誰好誰不好，隻是要的東西不一樣。
有時候我覺得他們每天在家看電視，收拾屋子，有很多時間經營自己的愛好，不需要像我一樣一定要靠自己雙手創造自己生活，他們是幸福快樂的。那就夠了。
堅持做自己好了。人生很短，生活方式有無數種。我選擇了其中一種，自然會放棄很多其他可能性，麵對他人的期待，比如我母親希望我選擇做個受寵的家庭主婦，我隻能無力笑笑，繼續做我自己。
在世間行走，有一個不卑不亢的自我，不輕易懷疑否定自己，才能腳步輕快。
最後我要學會接受別人不快樂的事實。拒絕別人傷害自己。
我們有權利拒絕他人的期待，拒絕別人對自己的不客觀的評價，哪怕這樣會讓對方難堪不快樂。
我以前有個同事總是說很過分的話讓我難堪，我臉皮薄，每次都氣得要死也不知道該怎麽反擊。這給我造成了很大的困擾。其實大嘴巴抽他又能怎樣。說那種話的人本來就不值得我尊重。
還有時候遇到不講理的客戶，他們的言論完全是負麵情緒的宣泄，甚至參雜著人格的侮辱。
遇到這種狀況，與其受氣，不如確定自己的界限，自我一點。
知道自己的底線在哪裏，所以不會輕易被別人讚美和侮辱，而忘記自己是誰，有怎樣的感受，並且表達出來。
說了那麽多，我想2020年我隻要做兩件事。
1。不停的完善自我。學習，閱讀，與人交流，鍛煉身體，愛值得愛的人，對傷害我的人說草擬嗎。
2。堅持自我
善意的惡意的評論會有很多，但我還是堅持做我自己。我的價值觀不一定和別人的一樣，但那是別人不可輕易撼動的核心。是我之為我。
我也睡的無比香甜， 然後心情無比愉悅：）
因為昨晚健身房瑜伽以後再熱水Spa ：）
小娃你也試試吧。 管他頭頂三千煩惱絲， 一絲勝一絲：）
祝你今天開心
你說的很多問題我也有，比如太在意別人的意見啥的。我覺得你也許需要的是一個比較長遠的職業規劃。雖然工作是迫不得已，但是為了長久的生計，有個規劃比較好。這樣發生問題或者聽到不同意見時，你可以有個標準去參考。比如不同的職務要承擔的責任，角色是不一樣的。我其實也不懂其他職業。在IT行業來說，一般的軟件開發人員和經理是有不同的責任的。我覺得雖然經理也許工資高一些，但是責任大，要做一些困難的選擇或者決定。還要有時不介意扮演一下壞人的角色。一般的開發人員就簡單很多。最多把風險告訴經理，然後決定讓領導們去做 ：））
感覺你的行業人和人交流機會更多，相處更加複雜一些。軟件行業人際關係還是相對比較簡單的。我有時也碰到一些難以讓人接受的話語。但是也不知道人家是故意的，還是無心的。我一般也就忍了。因為很少發生。而且就是普通的同事。懶得鬧。= = 有時也是我自己的問題，總想著讓別人多幹活，自己少幹活。後來我碰到這種情況就放慢說話的速度，一邊說一邊想，然後盡量用比較客氣的語氣。同時做好被同事拒絕的心理準備。
我覺得還可以在心裏降低對別人的期待。當你期待很高，覺得客戶都應該很文明，很有修養的時候，碰到差的客戶就會很失望。如果你降低期待，知道社會上什麽人都有。那麽碰到差勁的人也許不會太傷心 = =
至於“不停的完善自我” 我覺得不必重點考慮，你已經很完善很有個性了：））完美其實是一種負擔：））
祝可愛的小娃，2020新年，快樂健康，好運連連！
晚安？：）
你到底在地球的哪一端啊？ 我這裏豔陽高照呢。
哎，我問了她，她說：她要是能在網絡中遇到我的博客，就去讀。
我說：好，謝謝。
還是太年輕：）
你以為的別人的風光無限其實也都是在負重前行：）
你信我的， 上帝不會讓你但你但不了的擔子；而且， 上帝是公平的， 日頭照義人也照歹人。
你還太年輕， 歲月會增添你的閱曆， 不過也同時會弱化你的銳氣； 變得人雲亦雲。
還有一點， 人要耐得住寂寞， 夏蟲不可語冰， 井蛙不可語海； 記住一條： 道不同不相為謀。
你有一個非常豐富的內心世界， 這就夠了。 做到這些以後， 你會快樂特別多：）