一入江湖歲月催
說廢話,吐槽,自律,各種急救中心
熬到周末仿佛是一件死裏逃生的事。又好像是遊泳時換氣，星期一還得繼續憋著過日子。回頭沒有岸，往前也沒有岸。茫茫一片都不見，一直就這樣憋氣，換氣，憋氣，換氣。
不要想有人能幫你。都得自己操作。然後筋疲力盡。
然後就嗝屁了。
沒有岸的。人這一生對於兩岸來說太短了。年輕人以為努力一番就到岸了，猛紮猛撲騰，並且堅信自己可以永遠這麽精力充沛直到到岸。覺得岸就在不遠處的人，不用去買什麽膠原蛋白，你就是年輕人！
我真的是一個很消極的人。衰極了。我當然不願意做這樣的人，我不喜歡我自己的，整天能躺著不坐著，能坐著不站著，思考著一些自己以為很嚴肅的無厘頭問題。覺得生無可戀，又貪戀一些莫名其妙的小確幸。我也在想，是什麽讓我變成了這個死德性？我真的很想改變一下我自己。
我表妹是一個很漂亮的人，很漂亮那種。不需要化妝啊，美顏啊這些麻煩的高科技就很漂亮。她一年四季都愛穿黑衣服，把衣服的帽子拉起來蓋住頭，乍一看整個人也是給人很衰的感覺。
我弟弟愛穿有帽子的衣服，平時在房間裏也把自己隱藏在衣服帽子裏。隻露出年輕人白嫩的側顏。他也很衰。
那陣兒我是相反。我的衣服都是五顏六色，有小花邊，還有蕾絲之類的公主裙。對於他們倆我這大概是幼稚病。我常意味深長的說，你們衰的是形式，我的衰是在骨子裏。
轉念一想，衰有什麽好的呢。又不是什麽偉大品格，高尚情操。
可我就是衰啊。既然衰，就接受這個現實好了。就算不是什麽光彩值得炫耀的事，也要衰得驚天地泣鬼神，哦，我是說敢做敢當吧。
我想說的是為什麽我衰得那麽無可救藥。
我外婆對我的人生有著關鍵的意義。她是一個非常傳統的老太太，不太喜歡女孩子。所以我比較倒黴，經常被她碎碎念著言語傷害。具體的例子真的太瑣碎。然而就是這樣具體到生活裏的各種細小事件，融合在以至於你都無法講清楚來龍去脈的生活本身裏，它們的殺傷力，對一個人人生態度和性格的影響實在有著非同小可的力量。
通常總是被嫌棄的人會有兩種反應。一種是邊得強大，努力證明自己。結果當時和過程一樣是沒有意義。因為根本矛盾不在於你不強大，而是你的生長家庭的觀念問題。還有一種就是真的也覺得自己很弱，開始人格分裂，也進入到嫌棄自己的那個圈子裏。結果就是變成人格分裂的人，沒有自我意識。
我是那麽一個願意成全別人的慫包。我選擇自己分裂，也不要與我的外婆為敵。
我知道我外婆是愛我的。她給我買鞋子，把我帶在身邊，一邊對我冷嘲熱諷，數落我的父親如何無能如何蠢，臨到足後都不忘加上一句，你和你爸爸一樣的，讓我內心滿是憂傷，一邊給我做飯洗衣服，怕我餓著凍著。
無論如何，我還是愛我外婆的。
誰家的孩子沒有受一些心靈傷害呢？能把我這樣的衰人拉扯大，我很感恩。
心中光顧著去感恩本身也許就是對自我漠視的一種表現吧。對傷害的抵抗力我真的很強，換句話就是臉皮真的很厚，即使全世界都來傷害我，唾罵我，遺棄我，我也可以站在全世界的陣營裏傷害自己，唾罵自己，遺棄自己。真是很衰。
表妹小時候很胖，家人都會很有責任心的告訴她，你沒有腰的，不要穿收腰的衣服。你看看你那個鯰魚身子，你自己照鏡子看看吧啦吧啦。
所以，她那麽好看的臉，我覺得她穿什麽都好看當時我覺得是我的審美有問題的。
所以，表妹直到現在成年了還是不敢穿淺色的衣服，總是一件長過膝蓋的大黑袍子。衰的。
所以，養活自己，自己生活，就很好了。做個積極陽光的共產主義接班人這樣的偉大事情應該是輪不到我們。和平年代報國無門，就隻有在人生這條無邊無際的河裏多換幾口氣這點念想了。
周末真好。我愛周末。衰人就隻剩這點對美好的追求。
想一想還是上一輩人幸福。他們或者要開國建業,或者要脫貧致富奔小康。生活在那個年代或許苦。但不衰。
隻是,當不了紅衛兵的痛苦也許也和我們打了半個月遊戲無法通關的痛苦是相等的吧?
見不到毛主席的遺憾和無緣世界杯決賽現場的遺憾相類似吧?
還是很衰的樣子。
睡上一個好覺，再去吃一頓美餐。。。衰又怎樣，不衰又怎樣，管他呢 ：）
祝願周末安好。