一個小箱子的故事

留學生，第一代移民的點點滴滴

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媽媽的故事 (熱門博主)

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博客訪問：

愛您，我的老爸。。。

(2019-12-21 22:29:43) 下一個

我的老爸，愛您。。。

一個人來到這個世界上，一定是往那個方向往那個end往那個結局走。但是如何走進最後那一道門，卻是誰都不知道的。

我幾乎從來都不用微信打視頻電話。昨天不知道為什麽，聽到老爸住院，我打了視頻電話，看見老爸精神還好。還和我說了話。不過突然聽見說您昏過去了。。。然後。。。就沒有然後了。。。

我總是在想是不是如果不把老爸接回家去，他會活長一點。可是看見他老人家在醫院孤孤單單的住著，整天不是睡覺就是獨自對著電視機，又覺得他不應該過那樣的生活。我把老爸接回家，的確是冒險。老爸回家很開心，每天進進出出看見媽媽和我們，過著一個快樂的家庭生活。我還記得老爸走到金魚缸邊上，笑咪咪的看著金魚遊來遊去。看見老爸去桌子邊上看媽媽打麻將，記得一家人和老爸燈下吃飯，老爸學習小侄兒的話說“我濟己來（自己來）”。記得老爸臨睡前看見微信裏麵的視頻，在床上笑得嘎嘎嘎不停的聲音。。。

人都會走最後這一步。不過怎麽走，真的不知道。活得久和活的有質量應該選哪一個，見仁見智。其實也不是自己可以選擇的。我不知道老爸希望什麽。當然願意活著。不過他老人家一直想有尊嚴的活著。

這樣的心力衰竭突然離去，對我們，自然是萬分的不舍。萬分的難過。有被一棒子打傻了的不知所措。不過對於老爸，這樣的安排也許不是最壞的安排，我不知道這是不是一個可以接受的結局。老爸因為沒有準備，就沒有恐懼也沒有憂傷。因為突然發生，應該也沒有遭受太大的痛苦。這樣的結局由我來承擔，是我帶來的這一切，雖然心裏萬分不舍，也非常自責，不過沒有讓老爸承受痛苦和恐懼，而把痛苦留給我，這樣的選擇都由我來承擔，我願意這樣做。

我愛我的老爸。我希望老爸在這個星球上有尊嚴的活過。希望老爸離開這個星球的時候沒有恐懼沒有憂傷。這樣的結局如果說有什麽錯，由我來承擔痛苦，不讓他老人家害怕，不讓他老人家痛苦，可以幹脆利索的離開這個星球。不再有病痛，不再有恐懼和憂愁，就這樣幹幹脆脆的走了，不要等到最後的最壞的痛苦和掙紮，對老爸，可能是一種解脫。我願意承擔這樣的選擇帶來的所有的痛苦和指責。

風燭殘年，讓人提心吊膽，進進出出於醫院，就是這兩年老爸的生活。看見老人家越來越衰弱，從健步如飛到步履蹣跚，走幾步都喘息。需要坐輪椅。從讀書作筆記打電腦發文章，到沒有精神看書，每天覺得脫氣，喘不過氣來，剛剛起床就又要帶呼吸機睡覺。白天睡覺的時間越來越長，出現反複發作的呼吸道感染。感覺到老爸的生命力是那樣明顯的，不可抗拒的流逝而去。在國外我們過的是心驚膽戰的生活。在瑞典就怕國內的電話，就怕聽到不好的消息。

今年一月份搞過一次，在瑞典半夜四點的電話鈴聲中驚醒，也是奔襲20幾個小時回到貴陽，那一次老爸您挺過來了。。。

然後又是在醫院裏的進進出出。看見您的衰老，如洪荒之力一般推著您走。。。

這一天終於來了，沒有想到是以這一種方式。隔著千山萬水，萬裏之遙，屏幕內外，我見到了老爸在這個星球上活著的最後一麵。。。

不管是好還是壞，結局已經注定，這一世的生命不可以重來。願意親朋好友，記得我老爸的善良聰明助人為樂。記住我老爸曾經為了理想為了老百姓不顧生死奮鬥過。願意大家記住我老爸開開心心哈哈哈的大笑聲。

這樣接到電話叫馬上趕回貴陽，一月份那一次，老爸您挺過來了。這一次接到馬上趕回貴陽的電話，老爸您突然離開了。

還是太遠了啊，盡管馬上趕去機場，經過半個地球????往故鄉趕，已經飛了十幾個小時，還有幾千裏的路程[流淚][流淚][流淚]

這樣的旅程是沒有人希望有的旅程。。。

當年義無反顧出國留學走這麽遠，是從來沒有想過要有這樣焚心般的熬過一個又一個20幾個小時的旅程。

雖然知道這是人生，這是每個人都會經曆的生命之門。可是這樣的漫長的奔向故鄉的路，真的是難以承受。。。

從瑞典斯德哥爾摩飛到德國慕尼黑再換飛機飛北京，到了北京然後轉貴陽的飛機，2萬裏的旅程，的確走得太遠太難了。。。

盡管萬分難過和不舍、老爸，我仍然願意記住您是高高興興離開這個星球的，您在這個星球最後的日子裏，每一天都和媽媽一起，有家庭的溫暖，開開心心。。。

人生苦短，真的是世事難料。沒有辦法回頭看也沒有辦法預測未來。唯一可以做的是記住曾經擁有的時光，珍惜在一起的日子。